Повторные анекдоты

В Одессе говорят:
- Не можешь любить, сиди дружи.

- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В истошных визгах.

Николая Иваныча в деревне не любили. - В 54 году он случайно разбил бутылку водки.

Алина Кабаева - Путину:
- Вовочка, ну, ты опять не понял, что ли? Я простой бассейн просила, а не угольный!

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

Ничто так не полнит девушку, как худенькая подружка.

Путин по вертушке:
— Командующий военно-морским флотом, сегодня потери во флоте были?
— Никак нет!
— Алло, Барак, А4 – мимо!

Встречаются лицо и жопа.
Лицо: - Жопа, вот я целый день себя холю и лелею, использую различные крема и маски, умываюсь только кипяченной водой, а кожа всеравно в морщинах. А ты ничего не делаешь с собой, а кожа у тебя как у младенца.
Расскажи секрет.
Жопа: - Да нет никакого секрета. Просто надо срать на все....

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:

- Угадай кто?!

А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда?!!??

Частная клиника, кабинет сексопатолога:
- Больной, ваша сексуальная ориентация?
- (с горечью) А то ты, падла, депутатский значок на пиджаке не видишь!?..

Задание в детском саду: «Дети, заполните пропуски словами»
Вышел с лошадкой я в поле пахать -
Ей ……. и мне …….
Смотрит лошадка на морду мою -
Ей по … и мне по …
Вот так и идём поперёк борозды -
Ей до ….. и мне до …..

Выходит Олеся на двор, а там Мыкола с остервенением рубит топором берёзку.
— Мыкола, шо ты робишь..?
— Да тут давеча два москаля проходили и один другому говорит — «Какой типично русский пейзаж!»

Россиянин встал утром, посмотрел на шведские часы, почистил зубы китайской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился немецкой бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо испанский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе, предварительно добавив украинские сливки, надел итальянский костюм, польские носки, испанские туфли, надушился французским одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в немецкий автомобиль. Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа ", транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "Отдел мерчендайзинга", сделал звонок по американскому ай-фону через американскую GSM-сеть, включил американский компьютер IBM с американской операционной системой Windows, зашёл в Интернет, ввёл английскими буквами веб-адрес в американской социальной сети, зашёл на свой "Аккаунт" и написал в блоге: "МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ И США ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!»

Продукты дорожают. Только лапша на российских телеканалах остаётся бесплатной.

В Одессе.
- Фима, ты знаешь, я стараюсь поменьше говорить по-русски.
- Шо такое? Боишься, шо тебя побьют бандеровцы?
- Нет. Я таки боюсь, шо меня придут спасать русские.