Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 июня 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Доктор! Предложите мне эффективную диету! - Ну, съедайте ежедневно кусочек ржаного хлеба, апельсин и стакан кефира. - А это до еды или после?
- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, ребе? - Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
9
Так и не удается починить луноход « Нефритовый Заяц». Похоже, вместо научных данных с Луны ученые получат Нефритовый Стержень.
Малыш спрашивает у мамы: - Как дети рождаются? - Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, потом ножки. - А после этого его собирают?
Хирург после операции признается пациенту: - У вас в животе забыли ножницы, придется резать снова... - Раз надо - режьте, только вшейте в этот раз в живот молнию.
Сдал чукча тесты на ВИЧ. Приходит за результатом. Врач говорит: - Пока результат отрицательный, но вы зайдите через три месяца. Возвращается чукча в чум грустный. Его спрашивают: - Ну как? - Завалил тест, через три месяца пересдача.
Пирует князь Владимир Красно Солнышко. Шум-гам, дружинники орут, медовуха-брага рекой льются... Ходят вокруг девки дворовые, за столом прислуживают, яства разносят. Одна осмелела и говорит Владимиру: - О, Государь, разреши вопросить тебя! - Вопрошай, девица, - говорит он. - Скажи, о Государь - вот все тебя называют "Красно Солнышко", а женщины-девицы часто говорят "Ясно Солнышко". Отчего так, Государь? Владимир прожевывает окрок, запивает брагой из ковша, утирает усы-бороду, внимательно смотрит на девицу и молвит: - Девица, вон, видишь ту баньку вдалеке? - Вижу, Государь... - Так вот, сейчас я тебя туда отведу и там отымею! ЯСНО, СОЛНЫШКО?