Повторные анекдоты

- Мой сосед - вампир!
- Откуда ты знаешь?
- Я ему осиновый кол в грудь вбил, а он взял и умер.

Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Врач:
— Я не могу. У нас, докторов, существует медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало…

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает толстая тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз и не переедешь".

Друзья весело и с уважением объяснили Вадиму, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

В политике мало сказать глупость - надо, чтобы в нее поверили.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на карте не только антициклон, но и где служил.

Юноша, 17 лет, пришёл в аптеку покупать презервативы. Аптекарша заметила, что он сильно смущается. Она подала ему пакетик и спросила, умеет ли он пользоваться. Парень честно признался, что не умеет. Девушка открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила ему, что нужно проверить, сидит ли презерватив плотно и до конца. Вид у парня был растерянный. Тогда она подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв молодого человека за руку, аптекарша повела его в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?», — спросила она. Он стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что ему пора надеть презерватив. Пока юноша натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на диванчик. «Давай быстрее», - шепнула девушка. Он лёг на неё. Парень не смог долго держаться и кончил через нескольких секунд. Аптекарша взглянула на него подозрительно: «Ты надел презерватив?». Он гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Две одесситки:
- Циля, ви слишите, как пахнут мои новые духи?
- Ну, канешна! Шо я, по-вашему, слепая, шо ли?

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

Приходит чех в Москве к глазному врачу. Тот его усаживает и показывает ряд РПКЛНЦ
- Вы можете прочесть эти буквы?
- О, да не только могу, я даже знаю этого парня!

Берия идёт по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота.
Он заходит туда и спрашивает, в чём дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны запросто пересажать можно!..

— Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! А то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Темнокожие баскетболисты, играющие в российских командах, жалуются:
- Когда у вас зелёная зима, ещё можно жить, а вот когда приходит белая - совсем тяжело.

Леонид Брежнев смотрит, как танцует известная балерина, а после того, как она закончила выступать, генсек говорит ей:
- Проси, что хочешь, и тебе это дадут.
Она говорит:
- Товарищ Брежнев, а Вы можете разрешить всем, кто хочет, уехать из России?
Он смеётся, треплет её по щечке и говорит:
- Ты что, детка, хочешь одна со мной остаться?

Телевизор сломался, поэтому ем грибы и смотрю ковёр.

- Доктор, почему у моей дамы после секса трясутся ноги?
- Дедушка, у вашей бабушки - болезнь Паркинсона!

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей.
Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!

Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.

Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай любимой теще.

Лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор:
— Известен случай, что одна женщина получила примерно восемь оргазмов за один половой акт...
Мужской голос:
— Профессор, скажите, кто она?
Следом женский вопль:
— Профессор, лучше скажите, кто он?!

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
— На, зажарь мне его на сале.
— Так ведь нет у нас сала. . .
— Так зажарь его на масле.
— Нет у нас масла.
— Так зажарь мне его просто так!
— А—а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
—Слава Украине!