Повторные анекдоты

Пока Валера стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору.

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо, но поорать матом гораздо дешевле.

— Я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка...

Журналисты спрашивают у русского фермера:
- Скажите, как у вас прошел год?
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента Путина?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга?
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

Хорошего бухгалтера найти трудно, например, Мария Иванова уже 20 лет во всероссийском розыске!

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
— Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удручённо начинает мямлить:
— А я ещё на компьютере работать умею...
— А при чём здесь компьютер?!
— Так я бухгалтером устраиваться пришла…

Шел Иван-дурак по лесу. Видит стоит избушка на курьих ножках.
Говорит Иван-дурак:
- Избушка-избушка, повернись ко мне задом, к лесу передом!
А избушка ему и отвечает:
- Может, тебе еще и « Голубую луну» спеть?

Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну — встану и пойду уборку делать. Отрубилась через пять секунд".

Жена говорит мужу:
- По статистике, женщина говорит в два раза больше, чем мужчина, потому что мужчина всегда переспрашивает.
Муж:
- Что ты сказала?

Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Oh, sorrу!" ты слышишь "Съебался, бля! ", значит это — Родина, Россия.

— У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
— Это как?
— В доме случился пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная.

Если упала ложка, то придёт в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. А если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.

Причина антагонизма России и Украины кроется в гастрономической геральдике - на одном гербе вилка, а на другом - птица

Одесский дворик:
- Абрам Моисеевич, я слышала, шо вы таки хотите уехать? Вас что-то не устраивает?
- Меня совершенно не устраивает отношение Украины к гомосексуализму!
- А шо случилось? Вроде бы в Украине с этим нет проблем?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму, таки даже половина правительства из них. Так вот, я и хочу уехать из Украины, пока это не стало обязательным!

У Абрама умерла жена. Приходит он в редакцию газеты некролог давать. Заплатил по минимальному тарифу и диктует текст: "Сара умерла". Ему говорят:
— За минимальную плату вы можете дать четыре слова.
— Тогда добавьте: "Продам «Жигули».

В зависимости от интонации одно матерное слово слесаря Сидорова может означать до 50-ти различных деталей, приспособлений и действий.

- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?

огда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

Мужчинам на заметку. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Gооglе "как уменьшить половой член" и выйдите минут на 10 из офиса.

Только после первого ДТП я поняла, почему лобовое стекло так называется....

- Ах, Зяма, такие убытки... Вот пришлось выбросить расческу, у неё сломался зуб.
- Из-за одного сломанного зуба выбросил расческу?!
- Таки это был последний зуб...

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.

Сын у папы: - Папа! А что самое сладкое на свете?
- Самое сладкое, сынок, - это пизда!
- Да ты че??
- Да сынок – пизда - самая сладкая!
Сын идет к маме: - Мама! А что самое сладкое на свете?
- Сынок! Самое сладкое – это хуй!
- А папа сказал – пизда…
- Сынок! Да не слушай ты этого дурачка! Он просто хуй не пробовал!!!

Жил был один холостяк не в меру скромный и пугливый. И нравилась ему одинокая соседка. И решил холостяк с ней поближе познакомиться. Сорвал цветов на клумбе у подъезда и зашагал к ней в гости. По ходу мечтает: шас приду позвоню ей в дверь, она откроет в легком прозрачном халатике, а я ей: «А дайте мне утюжок Ваш на пять минут!». А она меня в гости пригласит, чай предложит, я её трахну, мы поженимся, купим машину, у нас будет трое детей и все мальчишки, мы сядем в машину и поедем на море. В этот момент он подошел к двери соседки и позвонил. И вдруг у него возникает пронзительная мысль: «А вдруг первый сын будет наркоманом, второй алкоголиком, а третий – уркой?». Дверь открывается, на пороге улыбающаяся соседка – а он ей как гаркнет: - Да пошла ты на хуй со своим утюгом!?.