Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История не моя, я только подслушал)) Всегда считал что история из жизни никогда не переплюнет вымышленную
Как когда-то писали в учебниках по математике
УСЛОВИЕ ЗАДАЧИ В наличии 1. Женщина (этим можно было бы и закончить)у нее День Рождения 2. Любовник №1 3. Любовник №2
ВОПРОС ЗАДАЧИ Женщине очень хочется шубу из.. ну допустим овечки. Задача может быть решена многими способами.
РЕШЕНИЕ МУЖСКОЕ Ну я же мужик!!!!! Что такое для меня 20 000 баксов.
РЕШЕНИЕ ЖЕНСКОЕ Звонок Любовнику №1: -Милый, я присмотрела шубку на ДР, может купишь? - Цена вопроса? -700 000 рублей, котик но она мне правда так идет - Ладно,(зубовный скрип) подъеду сходим купим
ПОКУПКА СОСТОЯЛАСЬ, подробности оставим за кадром
ДАЛЕЕ!!!!!!!
Шуба сдается в магазин подруги и звонок
ЛЮБОВНИКУ № 2: - Милый , шуба, ДР ну и т.д.
ОТВЕТ ЖЕНЩИНЫ: шуба и 700 000 в кармане
ОТВЕТ ЗА МУЖЧИН: минус 700 000 и два счастливых идиота
P.S. Пришла жена, попросила новые сапоги. Сижу, думаю
История из жизни: один мой знакомый пошёл работать на химкомбинат. В рабочем помещении находятся 4 бака. На одном написано "Этанол", на втором - "Бутанол", на третьем - "Метанол", а на четвёртом - "Х*йня". Знакомый озадаченно спрашивает: - А почему на этом баке так написано? Ему отвечают: - Потому что в этом баке находится трёхокись тринитросульфозолпропилена.
Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык острая. Зовут её Лена. Картина маслом. Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом. Разулся, взгромоздился на стол, но только прикоснулся к светильнику - его пылью и присыпало. Непорядок, надо немедленно вытереть! Вопль на весь офис: - Лена-а-а! Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лёту, видя под потолком Эда с воздетыми кверху руками, выдаёт: - Что, мыло и верёвку? - Дура, салфетку принеси... - Обосраться боитесь?! С заменой лампы пришлось полчаса обождать...
Каждый год с мужиками ездим на рыбалку. Примерно на неделю. Доезжаем до реки, садимся в лодку и плывём до какого-нибудь необитаемого острова. Так вот, по вечерам там обитает огромное количество комаров. Просто нереальное! И вот как-то одному мужику друзья подарили отличное средство от комаров, привезённое аж из самой Америки. Ну и народ им сильно себя намазал. После этого нас в буквальном смысле облепило комарами. Тогда кто-то догадался прочитать инструкцию, где чёрным по белому было написано, что нужно нанести это средство на какую-нибудь палку и забросить её подальше, поскольку это средство привлекает к себе комаров.
1962. Поезд, на котором ехал Фране, сошёл с рельсов и упал в ледяную реку. 17 человек утонули, а Селак сумел выплыть на берег, сломав руку.
1963. Он летел на самолете, который потом разбился. Фране вывалился из этого самолета — внезапно распахнулась дверь. В результате катастрофы погибли 19 человек. Селак приземлился на стог сена и отделался шоком, синяками и порезами.
1966. Автобус, в котором ехал Селак упал в реку. Погибли 4 человека. Селак выплыл на берег, получив порезы, ушибы и сильный шок.
1970. Автомобиль, в котором он ехал по шоссе, внезапно загорелся. Селак успел выбраться из машины за несколько секунд до взрыва бензобака.
1973. Селак потерял почти все волосы на голове из-за неисправного топливного насоса, который выпрыснул бензин прямо на раскалённый двигатель его автомобиля, раздув пламя через сапун.
1995. Его сбил автобус. Фране получил небольшие ушибы.
1996. Селак ехал на своем автомобиле в горах, когда внезапно после поворота он увидел грузовик ООН, нёсшийся прямо на него. Его «Шкода» врезалась в дорожное ограждение, проломила его и зависла на краю обрыва. В последний момент хорват успел выпрыгнуть из автомобиля и после небольшого полета смог ухватиться за дерево, откуда наблюдал падение в горное ущелье своей машины, взорвавшейся в 90 метрах под ним.
2002. Он выиграл в лотерее сумму, эквивалентную 600 тыс. фунтов стерлингов и раздал все деньги родственникам и друзьям: не в деньгах счастье.
Достаточно критически отношусь к Путину, но одну фразу он сказал гениальную - народы чувствуют фальшь. Публикации в западных СМИ по Украине соотносятся сейчас с комментами внизу них примерно как советская газета "Правда" с комментами тех, кому случилось её прочесть сидя на унитазе, за отсутствием туалетной бумаги в продаже.
Заметив это, газета Washington Post убрала украинскую тему с главных полос подальше. Для них найдены свежие темы. В сегодняшнем выпуске - результаты последнего опроса Gallup. Оказывается, в этой обители демократии только 7% американцев хоть сколько-нибудь доверяют Конгрессу, этот показатель упал до рекордно низкого за всю историю. Ровно столько же американцев, 7%, верят, что США успешно побеждают в борьбе с наркотиками (количество наркоманов в этой стране уже превышает количество тех, кто так думает), что успешно прошел запуск их скандально провалившегося государственного медицинского портала, и столько же еще верят во многую другую чепуху в этом роде. Газета ненавязчиво намекает, что падение доверия к Конгрессу до 7% - это уровень численности полных кретинов.
Жалко, что Gallup заботливо обошел в своем опроснике другие простые вопросы для выявления идиотов: верите ли вы, что США столько лет оккупируют Ирак из-за стремления установить там демократию, что вторглись они туда в поисках оружия массового уничтожения, что США неинтересно впарить Европе свой дорогой сланцевый газ вместо дешевого российского, что февральский переворот на Украине прошёл без участия американских советников, что украинцам стало лучше жить после этого переворота.
И вот еще вопрос: когда сжигали заживо в Одессе, и добивали выбрасывавшихся из окон, а в газете Washington Post всю эту историю подавали как "столько-то погибших в стычках с сепаратистами" - было ли это стремлением газеты объективно и честно донести информацию до читателя?
История из моей театральной жизни. Вчера перед началом спектакля пришла в кассу девица-блондинка, одна, купила два билета и села кого-то ждать. Спектакль начался, она все сидит в фойе. Сказала, что ждет подругу. Подруга пришла через полтора часа после начала с большим пакетом шмоток из бутика, огребла от ожидающей, и они вместе пошли досматривать оставшиеся полчаса действия. После спектакля обе зашли в туалет и долго не выходили. Билетер не выдержала и пошла смотреть, что случилось. А ничего не случилось. Посреди театрального туалета обе подружки стояли в одних трусах и мерили все шмотки из пакета, радостно комментируя. Потом сказали, что спектакль был отличный, и ушли, довольные. Мы их прозвали "чучундры". Спектакль назывался "Палата номер 6".
Не моё, взято с https://www.facebook.com/LifeIsTheatre?fref=photo
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил?! Кудряш: Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал?! Кудряш: — Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай, лейтенант. Кудряш: — Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.
Недавно отжёг. Смотрел футбол до четырёх утра, прихожу в спальню, жена спит. Ну, я начал её осторожненько ласкать... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё бы нормально, так нет же, я решил прикольнуться. Тихонько и нежно шепчу ей в ушко: - А муж-то твой где? Видели б вы её глаза! Так и не дала...
В свете событий на Украине расскажу историю, которая случилась в далеком 80-году прошлого века. Работал я тогда на одной комсомольской всесоюзной стройке, коих было немало. Жили в бараке, всем скопом, тесновато но весело.Эх, молодежь..... Так вот, жили с нами хохлы, настоящие западенские .....уки. Еще тогда, в те времена они уже ,,дышали ядом,, на русских. Но так как их было штук пять всего, то сильно они не воняли. Гундосили только под нос, что то неразборчивое. Жили обособленно, готовили себе сами, благо на севере с продуктами не в напряг было. Ну а мы, что греха таить, девки, семечки, вино....Наработаешься, потом на танцы, потом с девченками до утра, приходишь на работу как глушеный окунь. А вечером снова... Но как то вывозили. Понятное дело, что с таким режимом деньги кончались быстро. Приходилось,. мышковать,, кто как может. И вот в один вечер иду мимо кухни, голодный как мерин с колхозной свалки и вижу..... На плите стоит огромная кастрюля, а в ней.... кипит борщ, украинский борщ, но под охраной .Только я подгреб к плите, сразу возникло это мурло бандеровское и начало свою старую песню. Вот мол москали ваще обарзели, даже борщ караулить приходиться. Ну ...ука!!!! Мля у них видимо москали виноваты даже во всемирном потопе. Тут у меня взыграла внутри такая злость... Было разработана целая операция по уводу этой кастрюли, в течении каких то пяти минут. За давностью лет уже плохо помню как, но кастрюлю мы сперли. Но самое главное! Из под крышки этой кастрюленции торчал пучок суровых ниток.. В полных непонятках тяну за этот пучок и оказывается за каждую из ниток привязан кусок мяса. Просекаете? Борщ общий, а мясо у КАЖДОГО СВОЕ!!!!! тАК КТО ИЗ НАС УРОДЫ? Запад Украины ни когда нам не был братским, там всегда были есть и будут враги России. Если они даже мясо в борще поделили загодя, сами полагайте, что это за мразевки. Юго-восток Украины, вот где наши друзья и братья. Ура братьям славянам!!!!!!
Дамочка выгуливает во дворе какую-то микрошавку, чихуахуа или что-то подобное, мелкое, дрожащее, в розовом комбинезончике. И тут перед ними из подвала выбрался слесарь Иваныч со своим котом. Огромный и шикарный кот встал перед собачонкой в боевую позу, зашипел и попытался ударить её когтистой лапой. Ну, дамочка, естественно, в крик. А Иваныч спокойно так изрекает: - Фу, Мурзик... Фу... Что там есть? Там же сплошное ГМО!..
Отец рассказывал, как они подшутили над сослуживцем в армии. Шутка проста и коварна. Тот несчастный практиковался в сборке-разборке автомата. Просто сидел и собирал-разбирал раз за разом. И когда он отошёл по нужде, оставив автомат разобранным, они подложили ему лишнюю деталь. Тот собирает автомат - деталь осталась. Разбирает, собирает - снова деталь остаётся. Отец говорит, часа два с ума сходил парень.
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг с кухни доносится звон не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну, я подрываюсь, типа: "Щас я тебя!". И бегу, мягко так, на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку кричит: - Поймаешь, отп**ди тварь! Я не знаю, что подумала тёща, но по кухне она таки заметалась...
Когда Юрию Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал: "Вы этот анекдот уже слышали?"- Никулин говорил: "От вас ещё нет".
Однажды Николай II отправился посетить военный госпиталь. Предусмотрительное военное начальство устроило так, что больных вовсе не было, а были только выздоравливающие. - Чем болен этот?- осведомился государь у постели одного солдата. - У него был тиф, Ваше Величество,- доложил начальник госпиталя. - Тиф?- переспросил император.- Знаю, сам имел. От такой глупой болезни или умирают, или, оставшись в живых, сходят с ума.
Прочитал историю от 30 мая, как у чела украли ноутбучную сумку, а в ней вместо компа сандали лежали. На эту тему вспомнил рассказ отца, когда-то работавшего водителем в одном правительственном ведомстве. В курилке все “свои мужики” - и водитель, и повар, и генерал КГБ, так что, если что-то не представляет гостайны, об этом на следующий день знают все.
Эпоха холодной войны. Студенты решили, уж не знаю, как назвать, или пошутить, или совершить хулиганскую выходку. А может “на слабо” поспорили, история умалчивает. Перед посольством США встречаются два молодых человека. В костюмах, тёмных очках, с дипломатами в руках. Молча обмениваются дипломатами и расходятся в разные стороны. Конечно, в этом месте всегда были, а, возможно, есть и сейчас “глаза и уши”. Обоих оперативно задержали, дипломаты изъяли, а весельчаков доставили в соответствующее место. Не исключаю, что при задержании и допросе применялось эффективное спецсредство “ногой по почкам”, КГБ-шники шуток не понимают. Дипломаты открыли, в них было два ботинка – в одном правый, в другом левый. После разъяснительной беседы шутников отпустили, но студенческую карьеру им наверняка подпортили. Нам декан рассказывал, как примерно в те времена его с друзьями в ВУЗ’е выгнали из комсомола и сделали строгое предупреждение с занесением в личное дело. Это просто за то, что пели под гитару где-то в подвале песни Высоцкого, а менты в институт накапали.
«Я – красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов»Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу: «Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу. Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал – только расти. Конечно, вероятность увеличения моего капитала можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее точно не станешь! Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив: твоя ценность падает все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) – плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду. Если мои слова покажутся тебе жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты. Так что, по справедливости, когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, – это свидания, но не свадьба. Надеюсь, я помог тебе. Да, если будешь готова обсудить варианты аренды – дай мне знать!»
Женщина с четырёхлетним сынишкой едут в автобусе. Играют в слова. Она начинает: - Ты мой ко... Он продолжает: - ...тик. - Ты мой ё... - ...жик. - Ты мой за... (имея в виду, естественно, зайчика) Ответ пацана заставил лечь весь автобус: - ...сранец.
В эпоху развития кооперативного движения два приятеля врачи уролог и дерматолог-венеролог решили организовать медицинский кооператив. Предполагалось, что основная деятельность этого кооператива - обследование и лечение заболеваний передающихся половым путем. Написали устав, решили не мудрить с названием, написали "Эскулап" и пошли регистрироваться. В налоговой говорят, что такое название уже есть, и нужно другое. Они немного подумали и назвались "Берхусмол". Это аббревиатура следующей фразы: "Береги ху. смолоду". Зарегистрировали без проблем.
Мой отец - начальник лесничества. Как-то он рассказал о том, как развлекаются его коллеги на дежурстве. В лесах у нас водится много енотов-полоскунов, которые, как известно, всегда тщательно моют свою пищу перед тем, как её съесть, благо речек и ручейков в лесах полно. Также у енотов вошло в привычку выпрашивать у лесничих что-нибудь съедобное и вкусное. Так вот, когда на дежурстве лесничим становится скучно, они угощают енотов кусковым сахаром...
Когда мне было 18 лет, я в одной команде играл в футбол. Капитаном команды был центральный защитник лет 28-30 ( сами понимаете, по амплуа очень часто принимавший мяч головой), считавший себя великим юмористом. Обязательным занятием в раздевалке у него было разыгрывать новичков, а игра у команды не шла, игроки-новички появлялись очень часто. Вот представьте, каждую неделю он исполнял свою любимую шутку, спрашивал у новичка: -Фильм по телевизору смотрел? Новичок, ничего не подозревая : -Какой? Звучало избитое: -Ну, что член у тебя большой! Дальше следовало громкое его ржание и угрюмое молчание команды. И вот в середине сезона в команду пришел парнишка -узбек. От капитана перед первой тренировкой новичка в раздевалке последовало: -Фильм по телевизору смотрел? А совершенно неожиданный вопрос в ответ: -КАКАЯ? Вы бы видели капитана, сидящего с открытым ртом, Савелий Крамаров отдыхает. Хохот в раздевалке поднялся такой, что прибежали тренер и администратор, перед ними открылась такая картина: игроки катаются от смеха по полу, а капитан сидит ухмыляется, крутит пальцем у виска, показывая тренеру и администратору на нас, и говорит: -Дурни....
Было это несколько лет назад, во время поездки в Оптину Пустынь. Венидикт со свитой вышел на людную центральную аллею. Паломник первый увидевший наместника, растерявшись, упал на колени, и позабыв имя наместника, стал просить благословения. - Благословите, отец Вини, Вини, Вини… Отец Венидикт - мужик с юмором: - Благословляю тебя, Пятачок... И важно пошел дальше... Свита тоже поползла, ибо от смеха разогнуться смогли немногие...
Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во первых он выиграл у всех в снежки, во вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга. Для этого правда пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: "В лес. Медведю.", сбивает курьеров с толку), но прибитые на просеки указатели, и нарисованные стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить, твердо отказался.
Книга называлась: "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" - медведь был решительно настроен поработать над собой. Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке - как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному.
У хряка внезапно начался очередной приступ активности.
В принципе, этот процесс носил регулярный характер - периодически, в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось все тоже довольно одинаково - пошумев и учинив погром, хряк снова заваливался на бок, в ожидании начала новой светлой поры.
- Эй, кабан, против чего в этот раз борется?
Кабан был хряку родственник, и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума, и большую часть времени проводил упорно копая землю в поисках полезного, потому что твердо был уверен в одном: "Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день." К идеям хряка отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос медведя он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт.
Хряк, тем временем гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове "ветру перемен".
- Эх вот теперь-то все будет по другому... - мечтательно хрюкнул он оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты.
- И че у тебя там будет по другому? - высунувшийся из шиповника заяц оценил масштабы разгрома и присвистнул, - А ягоду то пошто потоптал? Весна придет - че жрать то будешь?
- Да к черту цую ягоду! Главное свободно-то, вольно то как стало! Я теперь все могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу "Гэть"!
- И с какого это пререпугу ты так осмелел?
- А ты знаешь, что волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И тигр тоже не ест - говорит: "Жирная она, диета у меня". Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. "Ассоциацию" предлагают - не хухры-мухры. Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой "ассоциации"?
- От так-то, косой. Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне!
- Ты енто вообще читал?
- А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают...
- Зря. Это вообще - то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом... Они просто сверху карандашом написали "соглашение об ассоциации", а внизу приписали: "... и казан с крышкой".
- Ты просто завидуешь!
- Ага. Прям обзавидовался весь. Еще, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется - ты ему за дрова уже два мешка орехов "торчишь". Если они тебя "ассоциируют" - кто отдавать будет? Да и кабан вряд-ли с энтузиазмом отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться.
- Кабан? Да кто его спрашивает. У нас тут мозг - я. А он так - роется себе и роется. Скотина - че с него возьмешь? Что же касается медведя - то я его тоже не боюсь!
- Да ты чо? А он об этом в курсе?
- Не веришь? - хряк обвел налитыми кровью глазками поляну, - Смотри - вон его батя метки ставил. Видишь?
Он разбежался и со всего маху втемяшился в березку. Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой, хряк попятился и снова взял разгон. От удара сверху посыпались ветки. На третий раз ему наконец таки удалось совалить березу, и он, победно улыбаясь, повернулся к зайцу.
- И чо ты этим добился? Лоб себе расшиб?
- Уничтожил следы прежнего кровавого правления! Гэть! Все старое долой! Не боюсь я медведя!
- Ну, того, который эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он - понятно почему ты его не боишься. А сынка?
- И его не боюсь! И не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо - пусть подавится своими дровами!
- Ага. Тебя же скоро "ассоциируют" под соусом - казан с тебя, а дрова у них, походу, свои.
- Да ты вообще что все мои решения критикуешь! Ты вообще медвежий прихвостень! Гэть отседова пока я...
- Пока что? - спокойно осведомился заяц, - Я тебе сейчас ногами, задними, по рылу пропишу - пятак до хвоста вомнется.
- Гэть. - уже менее уверенно буркнул хряк, - Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный.
- Угу. Для самого себя в основном. Ладно, покедова, свинятина, зайду когда оклемаешься.
Заяц ускакал, хряк принялся трепать поваленую березку, расправляясь с памятью о "проклятом прошлом", а за кустами, тем временем, медведь отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке.
Книга советовала не поддаваться гневу. Следовало срочно успокоится, и взять себя в руки. В этом, советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания. Медведь покопался в голове - самым приятным воспоминанием была рыбалка. Батя нашел шикарное место - тепло, солнечно, ласточки вьются над головой... Правда он, тогда еще по дружбе его хряку презентовал... При мысли о хряке снова всплыли мысли. На этот раз о буженине. С другой стороны, хряк решил порвать с прошлым? Хряку от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке...
Акт второй
- Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как?
Тигр постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка все равно отнесло метра на два - в его голове крупные хищники все еще проходили по статье "плохие новости".
- Э-э нормально дела... С ассоциацией тут, правда вопростики возникли...
- Какие? Да не боись ты - не сьем. Вон, даже печенек принес.
- Да практически никакие... - хряк, все еще дрожа, принялся жевать печенье, глядя на тигра максимально преданным взглядом, - В основном насчет казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдет?
- Неси какой есть, - волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну, - Мы же не звери, мы понимаем твою тяжелое финансовое положение. Ты главное не волнуйся - после ассоциации тебе уже ни о чем не нужно будет волноваться...
- Это как? Это потому, что у меня всего будет много?
- Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки...
- И другой вкусной еды. - тигр аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план, - Ты главное аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать?
- Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. - развернувшись, хряк почесал к речке. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг.
- Пошли посмотрим. - тигр покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума, - А то как бы его кто до нас не "ассоциировал".
Хряк в панике метался взад вперед обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел медведь, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой. К дубине была привязана тоненькя лесочка с поплавком из пробки от портвейна "Крымский". Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки.
- А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез?
- Не ори - сейчас разберемся, - сделав хряку жест "заткнуться", тигр осторожно подошел поближе, - Эй, косолапый, хряк тут нервничает - говорит, что ты на его территорию залез.
- Кто залез?
- Ты залез!
- Да? А куда я залез?
- На территорию хряка!
- Какого хряка?
- Вот этого, - тигр ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась постадавшая сторона.
- О! Хряк! А чо с ним?
Тигр со стоном оформил себе смачный "фейспалм" - медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно.
- Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить?
- Я? Да я ниче. Я рыбачу. Вот удочка. - медведь продемонстрировал всем дубину, - А в чем проблема?
- Проблема в том, - устало вздохнул тигр, - что это территория хряка.
- С какого перепугу?
- Потому, что он тут живет.
- Да нефига. Вот они, - медведь указал на ласточек, - тут живут. А он сюда только пожрать ходит.
- И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя?
- Полосатый, ты что - совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали.
- Кто? Ласточки?
- Ага! Как раз именно они! - медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. - Говорят хряк совсем разбушевался - носится как оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнезда между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было.
- Да что мы с ним разговариваем вообще! - осмелевший, в присутствии тигра и волка, хряк, воинственно копнул копытцем землю, и ринулся в атаку, - Гэть его!
Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых, клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а тигр с волком прыжком набрали безопасную дистанцию.
- Ты это чего? Угрожаешь?
- Не. Это новая фишка такая - "вежливость". Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк...
- Да ну и плевать. И не очень то и хотелось, - не спуская глаз с "улыбки", хряк принялся сдавать назад, - Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать...
- Мы санкции наложим, - снова высунулся волк, - Прям на порог.
- И я рад вас видеть, - медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необьятную косматую задницу, - Жаль что вы уже пошли отсюда к черту.
- Уходим, - хмуро скомандовал тигр, - На счет санкций подумаем. Надо что бы они не жидковаты были, но и не слишком твердые - правильной консистенции.
Акт третий - не оконченый
- Ты мне уже что-то толковое посоветуешь?
Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности - козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.
- Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится - там вообще... Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хехе - он месяц с животом мается будет.
- Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога?
- Сильная.
- А я? Он же что? Сожрет меня?
- Ну конечно - это же медведь. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать...
- А если тигра подключть? Волка? Вместе на него навалиться.
- Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавть - задавил бы, но сожрать бы точно не успел. - козел задумчиво почесал голову, - Только они не согласятся.
- Почему? Мы же с ними теперь друзья.
- Не друзья, а партнеры. Не путай.
- А в чем разница?
- Партнеры они как бы за тебя, но как бы вобщем. До определенного предела. У пратнерства есть четко установленные границы.
- А как определить, где эта граница?
- Легко. Где у медведя когти начинаются - там и граница.
- Тю. - хряк разочарованно хрюкнул, - А я то думал...
- Я тоже думал. - козел мрачно показал на отваливающиеся рога, - Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - медведя завалить можно, если толпой.
- Так чеж они?
- Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая.
- Ну да - может.
- И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то?
- Резонно.
- Так вот - козел тяжело вздохнул. - Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет. Но у тебя остается кабан!
- Да ну его скотнину эту! - хряк разочарованно махнул копытцем, - Только знает что в земле ковыряться, а толку от него ноль!
- Дык вы же вроде вместе жрете, что он выкапывает.
- Ага. Только за это его и терплю. В остальном - тупая безыдейная скотина полностью лишенная полета мысли. Быдло, если ты понимаешь о чем я. Ты ведь понимаешь?
Хряк удивленно огляделся по сторонам, и не обнаружил козла. Вместо него перед ним стоял кабан. И судя по виду, последний его монолог он слушал, и слушал внимательно.
Хряк опасливо ткнул его в пятак, и пискнул "кыш", однако на кабана это впечатления не произвело. К тому же выяснилось, что граница партнерства проходит не только там, где начинаются медвежьи когти, но и по линии кабаньих клыков тоже - тигр с волком сидели на взгорке, и старательно делали вид, что работают над санкциями.
С противоположной стороны поляны, в кустах, сидел медведь, и старательно делал вид, что его там нет...
Кризис таки больно ударил по нашей небольшой фирме, занимающейся веб-дизайном. Но мир не без добрых людей. Подвернулся ценный заказ. Тема - интим-салон. Бордель, короче. Впрочем, деньги не пахнут, и мы с энтузиазмом принялись за работу. Поиск по девочкам, фотографии, видео, снимки интерьера, форум для обмена мнениями... Работу сдали в срок. Естественно, отметили такое дело. Наутро звонит злой заказчик. Сайт был запущен с одной-единственной ошибкой: на форуме гордо красовалась кнопка: "Дрочитать отзывы"... О, дедушка Фрейд!..
Действительно верно подметили что коты продолжают завоевывать интернет…Хочу обмолвится что да, я люблю кошек…как и людей…некоторых. Своих то да…Например ну не смог я кастрировать своего кота. Мы с ним реально дружили. И как то вот непонятно мне было…вот есть у меня друг, друг, значитца подрос и бабу возжелал. А я ему яйцы под корень отчекрыжил из благих побуждений и вся недолга.Чтоб, стало быть пожил подольше…Да нахрен такая жизнь … И дальше дружим, как ни в чем ни бывало…Не, не мой метод… Собственно кошки давно поднабрались у людей многого и характеры у них абсолютно человеческие. Причем иногда паскудные до крайности.То есть любя их хвостатую породу не могу сказать, что обнаружив обоссанную обувь испытываю светлое умиление. Вовсе нет. Чувства мои даже рядом не лежат с вышеуказанным. Желания по-христиански подставить другой ботинок, если тебе уже нагадили в первый тоже не возникает. Я знаю несколько домов где власть давно захвачена этими прохвостами и управляются они с людской челядью со свирепостью и безжалостностью японских средневековых дайме. В одном доме кот демонстративно кладет "хозяевам" свое фэ прямо на подушки. Выражая неудовольствие. А поскольку князю не повезло со слугами-нерасторопны и ленивы донельзя, то приходится указывать им по три раза в неделю. Слуги по тупости пытаются ласковыми укорами остановить владетельный насральный гнев, но куда там. Собственно сами виноваты.Это как с детьми-какой бы ребенок не был замечательный, если ты прибил к своей спине лестницу-он обязательно вскарабкается на шею. Как то служил я приказчиком в большой американской конторе. И был у меня коллега от которого постоянно разило кошатиной. Стоило ему войти в офис и все начинали подозрительно принюхиваться. Сам он уже не замечал амбрэ, ибо пропитался им до костного мозга включительно. Апофеозом его карьеры было представление правлению проекта инвестиционного соглашения, предварительно завизированного его котом. Парня не уволили только потому что американец сам страдал от подобной усатой сволочи. Половину переговоров они слезливо делились друг с другом описанием пакостей, глумлений и издевательств, коим подвергались от этих тварей. Причем оба котов ненавидели всеми фибрами души, но ничего не могли поделать-те пользовались дипломатическим иммунитетом благодаря супругам. Поскольку парень был неплохой, я посочувствовал его беде…Славка а извозил слюнями и соплями всю жилетку. Сквозь рыдания и вслипы он донес весть, что жизнь его превращена этим уррродддмм ыыыыы…в сплошной кошмар. Кот планомерно выживает его из дому. Жена спит с котом, его же гонят на диван. Ставить вопрос ребром "Или я или он", Слава не мог, так как ответ знал заранее. Я взялся помочь. Личную окраску для меня в этом деле создал тот факт, что узурпатора семейного ложа звали Абрам. А я не позволю черти кому плодить антисемитизм в нашей стране. Для того меня и таких как я хватает вполне. И без котов справляемся. Жена на Абрашину беду уехала к маме…Порасспросив Славика о Абрамовых привычках я узнал о страсти псевдоиудея помечать любой пластик. То есть, дермантин, плексиглаз, пластмасса обоссывались им в обязательно порядке. Я напросился к Славке в гости, посмотрел в глаза упитанной черно белой скотине, увидел там обещанье, все понял и поставил штиблеты в отделение для шапок. Дальше мы под коньячок принялись мастерить инструмент для ремонта кота. Для этого мы взяли заранее припасенный на работе кусок плексиглаза (Абраша сразу зашевелил усами почуяв непорядок в доме), и распатронили плитку шоколада . Сам шоколад пошел под коньяк, а вот из обертки я вырезал две непересекающиеся спирали кои приклеил к плексиглазу. Осталось дело за малым-подсоединить спирали к сети(220в) для чего Славик не пожалел бра, оторвав провод с мясом. Далее мы врубили это в сеть и положили на видное место. Абраша приперся тут же. Как же-в доме необоссаный пластик. Беда прям . Срочно надо исправить. Принюхался, на мягких, диэлектрических лапках заполз на ловушку, присел, блаженно зажмурился…и… И соляной раствор замкнул в единую цепь обертку, лапы и окаянный котовий отросток. Кот пульнулся вверх с ракетным ускорением. Я аж зауважал зассанца увидев, как он лбом вписался в потолок. Орал он при этом так, будто его только что кастрировали тупым ржавым секатором, причем не единожды а по крайней мере трижды. А таких больших и выразительных глаз я у представителей его породы ни до ни после не встречал. Слава ползал по полу, рыдал от счастья и все норовил поцеловать мне ноги. Вскоре я оставил коллегу одного праздновать победу. По его словам Абраша неделю не ссал вообще, а потом осторожно с уговорами пошел в лоток где поначалу вздрагивал от каждого шороха. Больше проблем в веерным кошачьим мочеиспусканием у Славки не было. Даже бабы в офисе перестали палочками душистыми нас окуривать-и так стало свежо и лепо. Без кошатины. PS Справедливости ради стоит заметить что проблема домашнего насилия двуногих над четырехлапыми тоже имеет место быть. Я лично наблюдал дома у одного неформала лысого кота(не бритого-а от рождения. сфинксы что ли называются эти кошмарища) Так вот этот плешивый аристократ разгуливал по дому с золотым ошейником грамм под сто и татуировкой по правому борту "ЙА ГОШО КУЦЕНКА"
Некая дама решила поехать посмотреть, как себя чувствует дача в ее отсутствии. С собой дама взяла не только картину и корзину, но и родную дочь 6 лет от роду. Пришли на станцию, купили билеты, выяснили, когда придет электричка и встали на перроне. Как потом заметила дама, рядом с батюшкой. Опознать которого не составляло проблемы: борода по грудь, подрясник, крест наперстный. Ребенок, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо, маменька не то, чтоб была неверующей, скорее быт заел, смолотил буквально. Девчушка же явно обнаружила живое чудо. Обошла батюшку пару раз кругом, почесала в затылке. Тот, надо сказать, благожелательно взирал на дитя, позволяя тому самые всевозможные гримасы и телодвижения. Наконец, девочка решилась. Она подошла к маме и громким шепотом – как это любят и умеют делать дети, выбрав тот самый идеальный момент тишины, спросила: " Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" http://tapirr.livejournal.com/4366053.html
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места было мало, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро все валенки были полные!
История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью, и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдалённом районе посмотреть видео. Уже было далеко за полночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил ещё один общий приятель, у которого возникла серьёзная проблема. Всё дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня вдруг согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это самое чудо делать было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде, и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного мероприятия. Хозяин квартиры, однако, объяснил, что дома у него уже находится группа из шести мужиков, которым некуда деться, поскольку метро уже закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. Но, учитывая настойчивые уговоры приятеля, было принято решение помочь счастью влюблённых и всей группе кинолюбителей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель клятвенно обещал, что вся процедура займёт не больше получаса. Рассудив, что полчаса - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто где: в шкафах, под диваном. Один даже для того, чтобы было не очень жарко, разделся и залез на антресоли. Ключ, по договорённости с приятелем, положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через пятнадцать в замке заскрипел ключ, дверь открылась, и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через двадцать минут процесс был удачно завершён к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех, кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая, как он знал, нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестничную площадку. Однако девушка одевалась не так быстро, и она завязывала шнурки аккурат в тот момент, когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь... Дальнейшее поддаётся описанию с трудом: решив, что хлопок двери знаменует собой уход сладкой парочки, из всех щелей начали выползать мужики, истосковавшиеся по общению, громко и весьма бесцеремонно делясь впечатлениями от только что завершившегося акта. При этом фразы типа "А ты слышал, как она стонала на пятой минуте?!" были, пожалуй, самыми деликатными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить, разминая затекшие конечности. Немая сцена случилась в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела испуганную девушку, хватающую воздух ртом, и нашего приятеля цвета старых зелёных обоев. И последний аккорд: на девушку с антресолей вывалился в одних трусах прятавшийся там парень. Дальше был только крик!..
Внучатый племянник, возраст 2 года 10 месяцев, забрался на шкаф, висит на одной руке, медленно сползает и кричит: - Помогите! Спасите! Спрашиваю его: - Откуда ты знаешь, что надо кричать? - Так в мультике Винни-Пух так кричал, когда застрял.. Так вот, брат был в санатории и там в компании рассказал эту историю. На что один мужик рассказал следующее... Его сын с невесткой и маленьким внуком (около 2-х лет) уехал к тёще в другой город на Новый год. Естественно, ушли праздновать к друзьям, оставив ребёнка на бабушку. Всё было хорошо, пока не пришло время укладываться спать. Малой не соглашался спать, показывал рукой на иконы в углу и настойчиво требовал: - Молись и кайся! Бабке ничего не оставалось, как покаяться и помолиться... Эта фигня продолжалась часа три, бабка уже вспомнила свои детские грехи и все молитвы... Но тут вернулись родители. Оказалось, что дома перед сном ребёнок каждый день смотрел DVD-шный мультик "Малыш и Карлсон". А телевизор у тёщи, на её беду, стоял как раз перед иконами...
Аптека. Небольшая очередь. У окошка супружеская пара средних лет. Жена что-то назаказывала, повернувшись к мужу: - Дорогой, я ничего не забыла купить? - Ты тампаксы не купила... Все стали хихикать... мол, какой он у вас заботливый, про тампаксы помнит... А муж продолжает: - Только купи, какие подешевле... Тут все заржали в полный голос, и пошли реплики: - Он еще не только заботливый, но еще и экономный. Муж покраснел, сконфузился, и буркнул жене: - Я подожду на улице... Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала: - Мой муж, офицер спецназа, и завтра он едет в командировку, в горячую точку. А тампаксами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не умереть в первые минуты...
Недавно получил смс приглашение поучаствовать в флешмобе. Мило покраснев,отписался что не могу,ибо женат. Потом призадумался. С трудом,но вспомнил,что действо сие к свальному греху отношения не имеет...А что это? Оказывается-публичное дураковаляние. Хэ. Знавал я одного дур...эээ..флешмобера-нынешние ему в подметки не годились... Унца,так его звали, был мелок,лыс и очкаст. Внешне собой не напоминал никого,но оставлял явное ощущение нерусскости и маньячности. С таким лицом хорошо играть террористов,серийных убийц и растлителей малолетних. Внешность была обманчива-Унца был милейший парень,по профессии-преподаватель музыки. Даже работал по специальности. Недолгое время. Как то он сильно злоупотребил с нами косорыловки и поутру в состоянии зомби поперся на собрание в музыкалку. Долго клянчил таблетку. Я нарыл аспирин-упса и вырубился вновь. Кто мог знать,что Унца так дремуч? В Ашхабаде,откуда он понаехал,об упсе тогда и не слыхивали. Собрание в музыкальной школе,посвященное новому учебному году. Унца со всеми преподами за столом на сцене. Директор что то вещает с трибуны. Зал(родители и дети,измученные сольфеджио ) скучает. И тут Унца дотягивается таки до стакана воды и сует в рот пару таблеток. Сильно оживляя собрание. Еще бы. Не каждый день преподаватели игры на гитаре превращаются в огнетушитель. Унца не проработал и недели-ученики при нем не попадали ни в одну ноту,так как ржали не переставая все занятие. Так вот этот Унца и развлекался уличными дурками. При этом ты никогда не знал,когда он выкинет что то еще. Первый случай меня слегка напряг. Встретились с Унцей в метро-под новый год в Москве не проехать. Едем в гости. У Унцы-коробка с тортом. Садимся в вагон. Унца втихую лезет в коробку,я приглядываюсь-там огромный старинный будильник. Заводит его. После чего подсаживается к соплеменнику-армянину,что то говорит ему на ухо и кладет на его колени коробку. Армянин столбенеет. В душе его происходит какая то сильнейшая борьба. Это видно по выпученным выразительным восточным глазам. Через полминуты сын гор швыряет коробку через весь вагон,орет -ЛАЖИСССЬ,БИЛЯТ!!!!! И падает на пол.( Читать дальше... ) Унца дисциплинированно валится рядом. Я тоже-у меня инстинкт на такие команды. Следом за нами на полу в секунду оказывается весь вагон. Я поворачиваюсь к Унце. -? -Знаешь-тягуче отвечает он,если через минуту станции не будет-нам ****а! К счастью станция приехала раньше. Сваливаем на рысях,пока вагон сосредоточенно пинает армянина. Отдышавшись -Унце: -А что ты ему сказал? -На армянском:"Второй провалился,взрывать будешь ты" -Вот ты падла! Унца рассеянно пожимает плечами... -А это что б жизнь медом не казалась...А то понаехали тут... -И не жалко соплеменника? -Видишь ли ,я редчайший гибрид армянина и азербайджанки. Поэтому обе мои половины ненавидят земляков. После этого я старался держаться от него подальше-поэтому историю с универсамом не застал.
Напару с Бегемотом эти два придурка раздобыли где то профессиональную камеру. Приперлись в "Перекресток" . Там отловили несколько типажей потупее и понаивней и объявили,что они попали под рекламную акцию "2 МИНУТЫ СЧАСТЬЯ" То есть участникам акции дается 2 минуты-и все что они успеют положить в тележку-достанется им бесплатно . Брали интервью на микрофон. Потом построили десять счастливцев,вытащили спортивный секундомер ииии... НАААСТАРТ! ВНИМАНИЕЕЕ! АРШ!!! Шобла доверчивых мудаков ломанулась за халявой,сметая все на своем пути.Веселые старты.Забег шопоголиков. Толпа халявщиков неслась наперегонки швыряя все что под руку не подвернулось в тележки. Не обошлось без жертв.Мужика тележкой прищемили по запарке.Кому то по кумполу хамоном досталось-свиноногу не поделили. Негодяи засняли это действо-и свалили. Как потом конкурсанты на кассе разбирались-в кадр не вошло.Но и того что вошло хватило. Мы чуть не сдохли от хохота при просмотре. Особенно запомнилась кульминация-где две тетки вошли в такой раж,что стеллаж повалили.
Но последний его флэшмоб запомнился особо. Как нас не убили или не повязали-до сих пор не пойму. Опять мы с Унцей в метро. Как раз через неделю после взрывов-на Рижской и на зеленой ветке. Народ дерганый и так,а тут рядом с нами на платформе какая то вылитая шахидка. Платок,юбка в пол,лицо-все соответствует. Для полноты картины убранству не хватает только пары проводов. Все расползаются от нее подальше-то есть на перроне стоим только мы и она-и пустота вокруг. Приходит поезд. Тетка заходит в в вагон. Встает возле дверей.(вагон почти полный) Поворачивается к нам лицом.Народ явно напрягается.Мы остаемся-Унца придерживает меня за локоть. И -в закрывающиеся двери-громко и трагично(помахав рукой) -ПРОЩАЙ,СЭСТРА!!!! Я еще успеваю увидеть как народ шарахается от нее в стороны. Еле убежали... С тех пор я с Унцей не вижусь. Не тянет как то. А вы говорите флешмоб,флешмоб... Фигня это все. Спасибо за внимание...
Метро. Вечер. В вагоне не очень много народа, но свободных мест нет. На остановке входит девушка, осматривается в поиске свободного места, но безуспешно. Становится у закрытых дверей. Рядом с ней сидит молодой человек, явно очень близорукий, но без очков, читает какую-то газету, поднеся её к самому носу. Зачем девушке понадобилось вытереть лицо платочком, не знаю. Но платочек случайно выпал из её руки и упал парню на колени, точнее сказать, на самое интересное место. Девушка потянулась было его забрать, да тут же руку отдёрнула - неудобно всё-таки. Но ближайшие к ним пассажиры уже заинтересовались: что будет? Парень, однако, заметил, что на него обращают внимание. Скосил глаза, заметил, что на его коленях что-то белеет и решил, что это у него рубашка из штанов вылезла. И осторожно, стараясь не привлекать к себе внимания, платочек внутрь штанов и затолкал.
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки.
Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая: — Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу? — Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки. — Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли? — Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором. — Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей? — Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок. — Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами! — Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка. … радио замолчало, интервью закончилось.
Наш ответ Чемберлену:
Проходная Сумско́го вы́сшего артиллери́йского кома́нднго два́жды Краснознамённого учи́лища и́мени М. В. Фру́нзе (СВАКДКУ) На проходной беснуется толпа гражданских. В тенечке грузно осела на лавочку причина конфликта-где то на восьмом месяце. Остальные-группа поддержки: родственники обесчещенной числом рыл в двадцать, визжат на дежурного и требуют начальства. Приходит начальник курса-майор. Родня орет на него, заплевывая ему рожу мелкой взвесью слюней. Не на того напали. Майор флегматично осматривает эту гомонящую шоблу, пересчитывает их и только потом открывает рот: -Папаша! -А? -Вот вас тут 22 родственника ее приперлось, да? -Ну? -Это выходит, вы в 44 руки одну дыру заткнуть не можете, а я вам вот этими двумя (трясет перед носом будущего деда мозолистыми грабками) 300 херов удержать должен!
Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой. Кто-то смотрит в окно, кто-то незаметно дремлет. Тут студентка выходит отвечать что-то про устройство танка. Она его никогда живьём даже издалека не видела, а только по телевизору на параде. И то не факт. По этому случаю сбоку на гвоздик повесили какую-то схему, изображающую устройство танка. Студентка уверенно берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, при этом тыкая указкой в схему: - Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор... Экзаменационную комиссию как током ударило. Все в один голос, повернувшись к схеме: - Где?!!.. ... Студентка, как оказалось, имела в виду клиренс - зазор между днищем и землёй. -
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!