Поиск по автору:

Живу на первом этаже, ночью открываю окно, чтобы было не жарко.
Утром встал, погладил кошку, пошёл в душ... И только там вспомнил, что у меня нет кошки.

Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?

Скоро в США начнётся сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.
А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.

- Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
- Дешёвые вещи?
- Чтобы покупать.

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...

У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.

Рассказывают, что участникам важных совещаний у премьер-министра России Дмитрия Медведева выдавали карандаши, потому что, по его словам: "Ручки воруют, а карандаши - нет".

Грузинский полицейский, гнавшийся за бандитом, вошёл в азарт и обогнал его.

Если колонки покупка и продажа в обменниках вас запутывают и вы не можете понять, какой курс ваш, то есть простой лайфхак.
Какой курс вам меньше нравится, тот и ваш.

Мой сосед решил начать всё с нуля... Огромную роль в этом сыграло казино.

Сечин приходит на работу с чемоданом.
- Куда собрались, Игорь Иванович?
- Да никуда. Сегодня зарплата.

Никогда не делайте зло назло! Гадости должны идти от всей души!

- В чём выросли зарплаты в Москве по сравнению с 2013-м годом? В долларах? В рублях?
- В мечтах.

- Услуга бесплатная?
- Нет, за деньги.
- А можно бесплатно?
- За деньги можно и бесплатно.

Хотел перевести все свои деньги в иностранную валюту, но подумал, что пицца и пара бутылок пива надёжнее, чем 3 евро.

Известно, что толщина пачки 10000$ - 1 сантиметр.
Соответственно, 1000000$ - 1 метр (от пола).
Отсюда, по-видимому, взялось выражение "Дох*я денег".

Всё самое лучшее происходит либо во сне, либо в кино, либо не со мной.

Отпуск - это небольшой отрезок времени, который даётся работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.

Объявление: "Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать".

- Долго верил и ждал, что будет с рублём. Не выдержал, снял все деньги и вложил их в недвижимость. Стал спать спокойно!
- Спокойно спишь, ублюдок? Так мы тебя теперь налогами на недвижимость обложим, будь здоров! Опять по ночам ворочаться станешь!..

Молодой шотландец пришёл на почту и послал телеграмму девушке, предлагая ей выйти за него замуж. он решил дождаться её ответа и целый день просидел на почте. Ответ пришёл после полуночи.
- Вы уверены, что не ошиблись в выборе? - спрашивает телеграфистка. - Ваша избранница, похоже, не торопилась с ответом.
- Наоборот, это как раз и важно! Она дожидалась ночного льготного тарифа.

Я бы сейчас многое отдал за неделю на море. Кроме денег.

Покупайте землю - ведь её уже больше никто не производит.

Недостаток денег - это не их недостаток.

Бизнес-проект: В ответ на запрет курения в ресторанах, кафе и пр. предлагается открыть огромные залы для курения, в которых можно заказывать выпивку и закуску. На фасаде у этих заведений большая надпись "НЕКУРЯЩИМ ВХОД КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩЁН!".

Восклицательный знак всегда оплачивается лучше вопросительного.

- Стесняюсь спросить, а только я ношу одноразовую маску уже второй месяц?

Любовь с первого взгляда - большая экономия времени и денег.

В целях экономии госсредств депутаты договорились урезать зарплату своим избирателям.

Жители одной маленькой деревушки в Шотландии решили в целях снижения расходов на похороны организовать собственное похоронное бюро. На учредительном собрании было принято решение, что после открытия похоронного бюро первый покойник будет похоронен бесплатно. Как только все единодушно проголосовали за это решение, раздался выстрел: кто-то поспешил застрелиться.

Интересно, получит ли Путин, как пенсионер, 2000 рублей авансовой компенсации от властей Москвы?

Если не праздновать Новый год, вы не истратите ни одного рубля и точно войдёте в него немного богаче.

Чтобы пополнить бюджет, планируется выявлять россиян, свистящих в помещениях.

Золотая рыбка предупредила:
- Могу исполнить два твоих желания. Какое твоё первое желание?
- Хочу быть очень богатым.
- Хорошо. Какое твоё второе желание?
- Хочу, чтобы у меня было много денег.

Российские футболисты очень болезненно восприняли новость о повышении НДФЛ до 15%...

Бутылочная почта шотландца: "Мы потерпели кораблекрушение. Помогите! Джон Макферсон. Постскриптум: Пожалуйста, передайте эту бутылку моему брату Джеку. За нее полагается получить залог в два пенса".

- Дай 500 тысяч рублей!
- Зачем?
- Потрогать.

Всё имеет обратную сторону, даже обратная сторона медали.

Один шотландец решил, что за пользование радиоточкой он будет платить только половину ежемесячной абонентной платы на том основании, что он глух на одно ухо.

В нашей "Мясной лавке" имеется вырезка из "Доктрины продовольственной безопасности РФ до 2020 года".

В Магнитогорске на Крещение единственная освящённая прорубь стала платной.

Если бы свой жизненный опыт мы могли бы продавать хотя бы по себестоимости, не было бы нужды в пенсиях.

Подумав, что российские олигархи, попавшие под санкции, освобождаются от налогов в бюджет РФ, американские власти решили забрать эти ненужные России налоги в размере 12 млрд. долларов в бюджет США.

Британские учёные нашли способ, как сэкономить на ипотеке: нужно просто её не брать!

Как говорят фальшивомонетчики, лучший подарок - деньги, сделанные своими руками.

Жадность одолела: из двух зол выбрал всё же большее.

Из новостей: "Надежда Савченко заявила о готовности отсидеть 22 года в российской тюрьме".
Комментарий: Ну, если всё оплатит, то пусть приезжает и сидит...

"Энергосбыту" следует присмотреться к птицам - они постоянно сидят на проводах и воруют электричество.

Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам (140 миллионов человек), то вышло бы по 4 миллиона рублей каждому! И на хрен нам сдалась эта Олимпиада?!..