Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 июля 2014
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Совок. Монашка исповедуется священнику: - Ой, согрешила я намедни, Святой отец... - Якым образом? - Да не образом, а распятием...
Вмирає Галя. Навколо ліжка чоловік Микола, діти, рідня. Вже й священник приготував все для відспівування. Раптом Галя відкриває очі й каже: -Ми-ко-лаааа! -Га. -Нехай діти та всі інші вийдуть. Воля вмираючої — закон. Всі встали та вийшли. -Микола! Мені дуже соромно, але моє останнє бажання таке: хочу попробувати того сексу, не туди, куди всі, а трохи нижче. Воля вмираючої — закон. Тим більше, що Галя довго хворіла, а він утримувався. Зробив своє діло, втомився та й заснув. Прокидається, мац-мац — Галі немає. Коли чує на кухні шкварчить яєшня. Виходить та дивується. Галя підперезана хусткою, трохи шкутильгає, жарить яєшню та щось тихенько приспівує. Далі їй все краще та краще. На другий день збирається рідня. Танці, співи. Галя скаче, як молода. ДИВО!!! А Микола сидить сумний. Галя підбігає до нього та підбоченясь: -Микола! Ти чого сумний? Скоро гості розійдутся — ще трохи попробуємо. -Я ото думаю, що так і БАТЬКА МОЖНА БУЛО Б ВРЯТУВАТИ.
- За что?! - взвыл он. - Как за что? На вашем магазине написано BOOKSTORE. Вы храните у себя систему "БУК".
4
Совок. В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одного из пассажиров плотно прижали к батюшке: —Ого—го! — воскликнул парень. —Цэ не ого—го, москалыку, а ключи вид божьего храму!
1989 год. В совке расцвет кооперативного движения. Колхозный священник (бывший бендеровец) в своей проповеди совестил молодую вдову: -Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино! Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.
Колхозная церковь. Сидит украинец (почётный бендеровец, петлюровец и т.д.), читает Комсомольское Евангелие и плачет. Подходит батюшка: -Какое место тебя так растрогало, сын мой? -Вот это: «Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло».
Совок. Пошли три еврея православие принимать (что поделаешь - партия родная приказала). Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: -Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут?- спрашивает первого. -Гиршем, батюшка -Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает. -Мойша я. -Будешь тогда Мишей. И однозвучно и однозначно. И тебя?- спрашивает третьего. Тот чего-то покраснел, не отвечает. -Не бойся. Говори как есть. -Сруль зовут меня. Имя староеврейское. Будешь значит Акакием. Не однозвучно но однозначно.
Быль. Совок образца 1982 года. 4-летнего Ивасыка батько (заслуженный бендеровец, петлюровец, будённовец и т.д.) повел с собой в партцерковь на Пасху. На площади перед храмом много людей, освящают куличи, всюду портреты ленина, маркса-энгельса, бендеры и т.д., лозунги "Христос воскрес", "вперёд к коммунизму" и "хай живэ вильна Украина!" но в церковь никто не заходит. Вася спрашивает у папы: –Батько, а шо, мы в храм не пийдэмо? Бог сьогодни з Москвы нэ прийихав?
Президент Украины Петр Порошенко лезет без мыла в анус Обаме. Задача усложняется тем, что, не в обиду США, жопа у Обамы - чёрная и усердный дон Пэдро никак не может попасть в точку невозврата.
- Кум, мені вчора повістка прийшла: "З'явитеся у військкомат. Ви покликані в Небесну Сотню. Німб, крила і саван купити за свої гроші...» Це що, для сміху? - Якого сміху! Мені теж таку прислали. А підпис бачив? - Яку підпис? - "Сашко Білий, сотник".
18
Если не хочешь работать сам, найми трех человек и плати им половину. Излишки можно отдать на благотворительность.
Британские учёные разгадали украинский феномен, почему укроповских воякив в импортных бронежилетох погибло намного больше, чем ополченцев в отечественных ватниках: современные мощные пули пробивают ихнюю хвалёную броню, но застряют в нашенской вате.
Липецкая конфетная фабрика, ранее входившая в концерн Порошенко «Рошен», национализирована и продолжают выпускать продукцию, но уже под маркой «Рашен», чтобы скряга Порошенко не вчинил иск о краже у него товарного брэнда.
Называющая себя «третьим Римом» Раша оказалась 4-м Рейхом!
22
Назначить еврея премьером в такой трудный для страны момент – это настоящий фашизм! - прокомментировал Путин назначение Гройсмана.
23
Кличко-дизайнеp pаспишет российскую pожу под хохлому!
24
В Украине возбудили уголовное дело против министра обороны России Шойгу за поддержку террористов с Донбасса. Страшно представить, что с ним будет - если его поймают !
хуйло собрало своих силовиков из-за того, что его наемники, воюющие против Украины, потребовали зарплату за полгода. - Это прямая угроза экономике и территориальной целостности пидераши! – заявил гавнокомандующий Пуйло, - если выплатить всё, что этим ушлепкам пообещали, что РФ ждет дефолт…
Украина предложила хуйлупоучаствовать в следственном эксперименте – пролететь на президентском самолете над местом крушения «Боинга».
36
гамнорашиские олигархи начали выводить свои активы из Лондона. Похоже, Великобритании тоже нужно готовиться к встрече с "вежливыми зелеными человечками", которые будут защищать ирландцев от шотландцев или наоборот....
Миротворческие силы, которые пидераша собирается ввести в Донбасс – это те же пидерашиские террористы, сбежавшие от украинской армии.
39
Вчера в Раде изгоняли бесов. Правда, не совсем удачно, потому что Симоненко вылетел в дверь, а не в окно.
40
Российским артистам Кобзон, Валерии и Газманову власти Латвии запретили въезд на конкурс «Новая волна». Ответными санкциями Россия запретила Лайме Вайкуле и Раймонду Паулсу участвовать в фестивале в Мухосранске. Василь Лукаш
Подпись под фотографией. Сидят (слева направо): Валентина Матвиенко (10 лет), Дмитрий Медведев (15 лет), хуйло(пожизненно). Стоят - конвоиры.
42
-Похоже, Кабаева изменяет хуйлу с украинским заробитчанином. -Это почему? -А чего он уперся рогом в Украину?
43
2016 год. Выписка из автобиографии " с российскими оккупантами не сотрудничал, в КПУ и ПР не состоял".
44
Терпит ругань муж Алины, Хоть со службы и устал: "Галстук новый был, скотина! Кто тебе его сжевал?!"
45
Бес докладывает Гиркину: - Наши гопники разбежались! - Все? - Практически все… - Как Верховный гавнокомандующий приказываю отступить!
46
-Деда, почему все ругают гамнорашу, а ты говоришь:" Не ругайте гамнорашу". -Смотри внучек, Россия оккупировала проблемный Крым с старыми санаториями, паромной переправой и слабой инфраструктурой. А возвращать будет - с евроремонтом, мостами, с игорной зоной и с поименным списком помощников. Нам только подождать надо, а как кончат стройку , так и ....
47
На новостной ленте:"Из 1200 бойцов 79-й Николаевской бригады в живых осталось 123 карателя..." Комментарий к новости: "Ещё 246 почек гуляют где то в степи безхозными!"
Владимир Владимирович заходит в "Макдональдс": - Мне один позор, пожалуйста. - У нас сегодня акция: при заказе позора получаете бесплатно войну! - Тогда не надо! - А мы уже пробили!)
50
Медведев приехал в колхоз под Урюпинском. Полная разруха… . - Я, когда был студентом, видел такое. Думал, уже нет. – говорит он председателю. - Так, Дмитрий Анатольевич, денег – то нет. Вы бы подсобили какой модернизацией или силиконовую долину нам. Овраги у нас люкс - глубоченные… ! - Овраги, говорите, хорошие… .
Когда ватники орут "дедывоевали", не верьте, вас обманывают. На самом деле половина ихних дедов сидела, а другая половина - сторожила сидящих. Так что дедысидели и дедысторожили, будет очень четкая формулировка. Да, а ещё у них мамыбухали.
54
Крокодил Гена открыл фирму Генофонд и перевёл её в офшор.
Когда в банку помещают красных и чёрных муравьев, изначально они не враждуют между собой. Но стоит встряхнуть банку, как муравьи начинают нападать друг на друга. Они не задумываются кто враг - другой муравей, или тот, кто трясет банку.