Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 июля 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений.
Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.
Столетие Первой мировой войны Украина решила отметить масштабной реконструкцией события.
10
В последнее время фраза "Дорогие девушки" приобрела несколько иной оттенок.
- В конце концов, люди поступят с вами так, как вы поступили с ними.
- Кому вы это говорите? – грустно усмехнулся Иисус.
Семья на курорте. Сынок:
- Мама, а можно я поплыву за папой?
- Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
- Хм... А папу?
- А папу мы нового можем найти!
Единогласие - это не когда все заодно, а когда всем всё равно.
Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей:
- Права?
Блондинка отвечает:
- Ну, конечно - я права!
Каждое утро мой Великий Господин забирается мне на лицо и громко мяукает.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше шансов стать рогатым.
Я понял, зачем на пивных банках «старого мельника» напечатана фотография российской футбольной сборной. Эти банки летят в мусорные баки, а потом их достают бомжи, топчут ногами и сдают в утиль.
Собственное мнение и кляп – что ещё нужно, чтобы остаться при своём мнении.
- Ты какими полушариями думал?
- Большими.
- У тебя всё через жопу.
В белорусском языке есть только одно орфографическое правило: как слышится - так и пишется.
Все яснее становится понятен ужасный план Украины:
1) объявить России войну
2) сдаться через полгода
3) победителям придется военнопленных кормить, причем, в хорошо отапливаемых помещениях!!
Сильно помятый и небритый Штирлиц шёл по коридору Гестапо в женском мундире и громко напевал «Катюшу». Навстречу ему шёл Борман.
- Ага! Попался!!! - радостно завопил Борман.
- Никак нет, группенфюрер! - уверенно ответил Штирлиц.
- Но вы же, вы же сейчас напевали советскую «Катюшу»?
- Я готовлюсь к Евровидению, группенфюрер!
- А почему вы в таком виде?
- Говорю же, группенфюрер, готовлюсь к Евровидению!
Опять отмазался, подумал Борман. Лучше бы меня расстреляли, подумал Штирлиц.
Крысы бегут с тонущего корабля на бал.
Мухи и гекконы, находящиеся в Бриз-М, вырвались на свободу, разорвали связь с Землёй и требуют признания независимости.
16
Центр управления полётом сообщает о том, что спутник Фотон-М угнан. Гекконы на спутнике перестали выходить на связь, добравшись до грибов. Яйца шелкопряда вне подозрений.
Вот заведу себе кота, назову его Доступа. И тогда у меня будет кот Доступа.
13
В связи с создавшейся внешнеполитической обстановкой "Крымнаш" следует читать как "Намкрыш".
Водитель, помни: не пропуская машину "скорой помощи", ты препятствуешь срочной доставке пиццы!
20
Самый смешной анекдот за 03.10:
Я много, что пережил... У кого ещё такое было - моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому (
Рейтинг@Mail.ru