12 июля 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм.
Официантка ехидно осведомляется:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверишь, и даже трахается!

Бриарей

Детей пугают дядями, дядей - детьми.

balda ★★★★★

Две заповеди собаки:
1. Если предмет движется – облай его.
2. Если предмет стоит обоссы его.

частушки

Все проблемы из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.

Эдмон

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

Эдмон

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Влад Дракул

Президент Дилма Русеф заявила, что никакая Бразилия с Германией не играла, а форму можно купить в любом магазине.

Пан Злопыхальский

Думай как женщина - дай мозгу отдохнуть.

balda ★★★★★

Из разговора в очереди.
-Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
-А ты?
- А шо я? Я сказала:- Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе.

Эдмон

Еще 10 лет таких цен, тарифов и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

Эдмон

Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!
- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается...

balda ★★★★★

В продажу поступили новые презервативы - "Gillеtt".
Вы делаете одно движение - презерватив делает три!!!

balda ★★★★★

Так значит, сыр с плесенью получается, когда в молоке купаются ветераны производства?

balda ★★★★★

- Чем отличается Олимпиада 1980 года от Олимпиады 2014-го?
- В 1980-м Мишку выпустили после Олимпиады.

Простуда и кашель на сильном морозе?.. Поверьте - это ещё не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе. Бежишь и не знаешь куда.

Амвросий Выбегалло

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Эдмон

Из протакола: Пострадавший в аварии отделался легким и… почкой.

частушки

- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Эдмон

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда…...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Яйценюк и Турчинов и Порошенко в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?

Эдмон

Журналист: — Мистер президент, а чей это портрет у вас в кабинете?
Обама: — Какой-то Чапаефф, Лавров подарил. Сказал, что он тоже ненавидел белых.

Вчера<< 12 июля >>Завтра

Самый смешной анекдот за 15.05:

У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.