Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 июля 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В Витебск на фестиваль «Славянский базар» прибыли Иосиф Кобзон, Ефим Шифрин, Клара Новикова, Борис Моисеев, а также Михаил Финберг.
Если бы сисадмины работали в МЧС: — Приезжайте, здесь желтая девятиэтажка горит — Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая девятиэтажка стоит и она не горит.
По парку гуляет молодая пара.идут они и видят-деревья выкорчеваны,фонарный столб погнутый,скамейки вырваны из земли с бетоном...и посреди этого хаоса лежит маленькая девочка,ручонки раскинуты ,косички кверху,глазки закрыты.Молодожены подбегают к ней.-Девочка,милая,что с тобой?А девочка хитро приоткрыв один глаз молвит:-шо то я устала бляяя...
Папа и сын едут на машине, сын за рулем. — Папа, ну как, я уже умею водить? — Сынок, а ты видел на тротуаре красивую девушку в мини-юбке? — Неа, не видел. — Значит еще не умеешь, сынок, не умеешь..
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: — Не ори. Мама умерла... Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: — Поперло! ... Поперло! ! ...
Приехали с мужем на рыбалку. Муж мне говорит: - Люся, дай мне хлеб для подкормки... Отвечаю ему: - Я его съела по дороге. - Тогда давай кашу. - Я её тоже съела. - Тогда, Люся, доедай червей, и поехали домой...
- Мама, почему ты сказала вчера, что мой братик – ангелочек? - Золотко мое, потому что он и правда ангелочек. А что? - Ты уверена? - Конечно, он настоящий ангелочек, ты что, сомневаешься, что это так? - Скажу тебе более, я уверен: я только что выбросил его в окно, а он не взлетел!
Было у одной тещи 3 зятя. Один очень ее любил, второй несколько меньше, а третий ее ненавидел. Желая выяснить, кто из них больше всех ее любит, она решила сходить на пляж с каждым из них по отдельности. Идет она туда, значит, с первым, входит в воду и делает вид, что тонет. Зять тут же ее спасает. На следующий день он находит у своего дома «Мерседес» с запиской: «Спасибо, что спас меня. Твоя теща». Через неделю она идет на пляж с другим зятем и повторяет то же самое. Другой зять также ее спас и на следующий день обнаружил у своего дома такой же подарок. Еще через неделю она идет на пляж с третьим зятем, снова притворяется, что тонет, однако на этот раз она перестаралась, а зять не стал ее спасать, и она утонула. На следующий день он находит у своего дома 3 «Мерседеса» с запиской: «Спасибо, что спас меня. Твой тесть».
Идет по улице совершенно лысая девочка,а на голове у нее баальшой бант.-Девочка-девочка,спрашивают ее все прохожие,а как у тебя бант на голове держится?-Как прибили так и держится,гордо отвечала девочка.
Женился украинец на русской. В первую брачную ночь тесть спрятался в соседней комнате и подсказывает сыну:" Возьми сынку москальку на руки - покажи ей яка Украина сильная". Сын взял жену на руки. " А теперь , сынку, разденься - покажи яка Украина красивая". Сын рад стараться. Молодой жене это надоело и она добавляет " А теперь начинай дрочить - покажи какая Украина независимая".
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.