Повторные анекдоты

Дороги не отремонтировали, а мат запретили, как ехать... непонятно..

Одесса. Разговор соседок:

- Мой Ёся таки принял на ночь виагру.

- Я слышала, шо у вас кровать аж скрипэла!

- Какая кровать Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал..

Вы будете смеяться, но сборная России по футболу первой пробилась в финальную часть ЧМ-2018.

Все 4 первых места на ЧМ-2014 по футболу заняли страны под женским руководством: А.Меркель, К.Киршнер, королева Беатрикс, Д.Русеф? Может, к следующему чемпионату Европы и нам в президенты женщину избрать?

Надо заниматься тем, что у нас хорошо получается. Поэтому предлагаю запретить футбол и разрешить мат.

С кулинарного сайта:
-... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!..

В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, Я только спросить...

Все боятся цифры 13... И только при получении 13-ой зарплаты все сразу забывают о зловещей цифре...

Объявление в бассейне: «Господа! Мы не купаемся в ваших унитазах. И вы, пожалуйста, не писайте в нашем бассейне! Администрация».

Бежать надо по прямой, а убегать – зигзагами!

В школе на уроке:
- Дети, приведите, пожалуйста, примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть сто свечей только с восьмой попытки.

Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на неё никакого внимания. Ещё через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот ты с этой штукой уже полдня возишься, а меня как будто здесь нет! Я что, вещь?!
Он, смотря то на неё, то на байк:
- Ты вещь? Неа... Вот байк - это ВЕЩЬ!

— При покупке плавленых сырков обращайте особое внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки «Волна», «Новость» и «Дружба

Жена мужу:
-И что бы ты без меня делал?
Муж подумал:
-Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, - да мало ли что....
А в слух сказал:
-Дорогая, наверное, умер бы от тоски!

Физрук: «Оборзели совсем! Как на урок прийти - так формы нет! А как вечером на районе тусоваться – так все в Adidas!»

Сынок, твое письмо, где ты просишь срочно перевести тебе 1000 рублей, мы, к сожалению, не получили. Кстати, 1000 пишется с тремя нолями, а не с четырьмя, как у тебя. Твои папа и мама.

— У меня две новости: хорошая и плохая.
— Давай сперва хорошую.
— Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
— А плохая?
— А плохая, что не скажу хорошую...

НОГИ и ГОРЛО находятся в какой-то странной зависимости!!!
Промочишь ноги - болит горло... Промочишь горло - заплетаются ноги!!

- Почему Лепс хочет уехать жить в LONDON?
- Первую букву переверни.