Новые истории - основной выпуск

Покойный артист Пороховщиков рассказал на встрече со зрителями.
70-е годы; снимается фильм о Гражданской войне. Работа идет своим чередом, но кратковременно прерывается каким-то протяжным скрипом:
- И-и-и-ть, и-и-и-ть, и-и-и-ть...
Все, кто был поблизости, замерли и оглянулись.
К месту съемки приближалась старая-старая кляча, тянувшая за собой старую-старую бричку. Управлял всей этой конструкцией невыразимо древний дед, одетый подобающим образом - галифе, сапоги. Подъехав вплотную к площадке, бричка остановилась, и дедок принялся внимательно следить за происходящим. Увидев, что продолжения не будет, народ вернулся к своим делам.
А денек выдался неудачным.
По замыслу режиссера нужно было крупным планом показать стреляющий Маузер. И Маузер-то был подходящий, да вот только стреляющим его никак заснять не удавалось. Пиротехники сбились с ног и исчерпали весь запас ненормативмой лексики, но дело так и не продвинулось - товарищ Маузер стрелял только один раз - во время проверки после очередного ремонта. Лишь только он попадал в видоискатель, стрельба прекращалась.
- И-и-и-ть, и-и-и-ть, и-и-и-ть... - повозка развернулась, и отправилась в противоложном направлении.
Съемка продолжалась; время от времени режиссер возвращался к Маузеру, но всё безрезультатно.
- И-и-и-ть, и-и-и-ть, и-и-и-ть... - повозка снова приблизилась к площадке. Дедок полез за пазуху и вынул какой-то сверток; что-то тяжелое, завернутое в промасляную тряпку.
Развернул, и глазам открылся великолепный Маузер; ухоженный и сияющий как новенький.
- Возьмите, - проскрипел дед, - этот никогда осечек не дает.
И не обманул. С чем-чем, а с Маузером проблем больше не было.
Не помню, что это был за фильм, но кто узнал - в фильме снимался Маузер того самого дедка.

Январь 1992 года. Только что распался СССР. Второй семестр универа, предмет "Государственное право СССР". Приходим на первую пару. Заходит препод и заявляет:
- Государственного права СССР уже нет. Учебник по госправу России еще не написали. Изучать нам нечего, всем зачет автоматом. В сессию придете с зачетками.
И ушел. В сессию действительно поставил всем зачет автоматом.

Мелкий дорожный прикол.
Едем всей семьей по М4 в районе Краснодара. Есть там водохранилище большое. И вот там, на такой удобной площадочке, обосновались местные гайцы, и тормозят всех для проверки документов. Едем уже достаточно долго, пора детей кормить, да и поразмяться уже хочется. Вот, гаец указывает мне, где остановиться, я останавливаюсь, радостно открываю дверь, собираюсь вылезать, одновременно подходит гаец.
- Добрый день, сотрудник такой-то, проверка документов, - и с доброжелательной улыбкой добавляет – из машины выходить не обязательно.
- А мы к вам надолго, - сообщаю ему в ответ с не менее доброжелательной улыбкой.
- Почему? – опешил гаец.
- Детей пора кормить – объясняю ему, пытаясь вылезти из машины и вкладывая в его протянутую руку документы.
- Проезжайте, проезжайте – отталкивает мои документы гаец, резко потеряв к нам интерес.
- Не-е-е, нам тут удобно – сообщаю ему, продолжая впихивать ему в руку документы.
- Знаете, тут вообще-то остановка запрещена... – мягко, но настойчиво отталкивает мои документы гаец, – Вот, проедете чуть дальше, там и встанете.
Вот так мы с ним друг другу документы и пихаем. Я сидя, одной ногой на улице, он стоя. Наконец, победила служба. Гаец, с приятной улыбкой отдал честь, развернулся, и пошел останавливать того, кому детей кормить не нужно. А мы поехали дальше, с так и непроверенными документами. Забота о детях в действии. Всем удачи на дорогах.

На выходные приехали с детьми в гости к бабушке с дедушкой. Бабушка делает заготовки на зиму - хреновину или хреновую закуску. С помощью кухонного комбайна перемалывает этот самый хрен с помидорами и специями.
Младшему сыну 5 лет. Он рядом с бабушкой наблюдает за процессом. А свойский хрен это вам не магазинная хреновина. Аромат стоит, что не в сказке сказать. Эффект на глаза, примерно такой же как от лука. Через пару минут сынуля выдал: "У меня глаза охренели!" И удалился на безопасное расстояние.

Услышала выражение-"Постарайся излечиться до прихода врача"
Составила рейтинг своих впечатлений по этому поводу:
1.Пришла к терапевту жалобы на температуру,головную боль,раздраженная "тэрапэвт" заявляет:"Ну что вы тут ходите,у вас нормальная ЖЕНСКАЯ температура"Провалялась 2 недели с гриппом.
2. Обратилась к кардиологу,скачет давление,он:"Попейте вот эти таблетки,их моя мама пьет".
3. Промаявшись всю ночь болями в животе и поставив сама себе диагноз "Острый аппендицит"(кстати не ошиблась),приезжаю в наше ЦРБ. Пять часов сижу в приемном покое(из посетителей одна).На мои робкие охи и жалобы,суровый ответ медсестры-"От этого не умирают"!Наконец-то дождалась! Пришли 2 врача,помяли живот,вышли в соседнюю комнату,дверь открыта,слышу разговор :"Как ты думаешь что у нее?".Второй заявляет:"Не знаю,может это или это(называет диагнозы смысл которых я понимаю,хоть и не медик,короче разрежем и увидим!" В это время перед окном,разгружается гроб. Затем начинается возня медсестры и ее крик неведомой мне Маше с требованием принести бритву,которая где-то там на шкафу лежит,побрить мне живот.Представив десяток бедолаг уже бритым данной бритвой и не обнаружив ни грамма растительности на своем животе,я заблажила и не далась!
Ну и аккорд моих мучений был на операционном столе,привязанную и уже уколотую,молодой хирург(очевидно желающий быть современным,берущим пример с западных коллег)решил меня просветить и сообщил,что сперва он меня разрежет вот так (как при аппендиците),но если ему что-то не понравится он разрежет меня еще и вдоль живота.На этом сообщении,я благополучно погрузилась в спасительный сон.Проснувшись лихорадочно ощупывала живот,разрез оказался один.Ура нашей медицине!!!!!

История не моя. Моему двоюродному брату как-то в техникуме назначили то ли зачет, то ли экзамен на 8.00 1 января. На ближайшей паре они к преподу: "Как так?". Он им: "Не приходите, нечего вам на мою пьяную морду смотреть".

«Фуа-гра не путать с фугу»
Для среднего американского туриста, путешествующего по России, Тульская область равна Л.Н. Толстому. По их же представлениям Лев Николаевич Толстой - это гений, потому что писал толстые книжки от руки (без компьютера!) примерно во времена Англо-американской войны.

Выпала честь принимать делегацию англосаксов и Потаповне. Экологический и этнический туризм... рыбалка опять же. Неделю у неё харчевались и всё им очень нравилось. А потом, как назло, только переводчик в город уехал, а их главному приспичило узнать, что за вкусные жареные грибочки сегодня к обеду были. Тут истории и начало.

Потаповна в школе немецкий язык изучала, а из английского только «it's delicious» (оч. вкусно) и успела как следует усвоить. В общем, объяснила, как смогла, про то, что знает, что американцам можно только лисички, белые и подосиновики (а остальные русские грибы они считают ядовитыми). Объяснила, что лисичкам сейчас не сезон, поэтому были преимущественно белые и немного подберёзовиков... Что уж он там понял не ясно, но перепугался сильно. Полез на кухню убеждаться в своих подозрениях. нашёл ведро с волнушками, что Потаповна для засолки подготовила. Из планшета своего англосакского выяснил, что гриб сей у них считается несъедобным и сильно перепугался.

А тут, как назло, бабка-соседка пришла. (Соседка та с детства считает свинушку главным и любимым грибом. На телевизор, что уж лет тридцать болтает, якобы свинушка ядовита, чихать хотела. И переучиваться не собирается. А в свои 90 с гаком лет по оврагам ей лазить стало тяжело. Вот соседки ей и помогают: как свинушки найдут — обязательно для неё наберут.) Вот Потаповна-простофиля прямо при американце соседке той ведро свинушек и выдала.

Американцу тому (и сбежавшейся на его крики делегации) от рассматривания ведра свинушек плохо стало. В общем, каюк пришёл американскому экологическому и этническому туризму. А кто виноват? Да барьер языковой... и волнушки, которым ещё 1,5 месяца солиться, а то бы дала попробовать, чтобы знали, что в планшете англосакском враки пишут и ничего они в русских грибах не соображают.

Друзья в этом августе на сплав ходили на Алтай на р. Чулышман. На пару недель. И вот через день после отъезда групповая связь с домом по спутниковому телефону: каждый желающий берёт трубу и нежно воркует с родными-близкими. А так как вокруг уже дикая природа, лес, заросли, река тут же, то далеко отойти это надо постараться, поэтому разговоры слышны всем, хоть все и занимаются своими делами - сборка судов для сплава и проч. И вот настаёт очередь Макса Иванова говорить. Надо сказать, что у Макса с Олей ребёнок родился в прошлом году, никаких намёков на что-то такое, совет да любовь в общем. Макс парень спокойный и, хоть и простой в общении, но малоразговорчивый. И вот все слышат разговор Макса с молодой женой:
-- Привет.
-- Ну, это я (видать голос не был узнан).
-- Макс это (имя это то, что необходимо, чтобы уж точно любимая узнала).
-- Как какой Макс?! (тут голос повышается, обычно спокойный Макс удивлён и потрясён так, что окружающие впервые видят его таким).
-- Макс Иванов!!!
Тут все были уже в лёжку -- такого начала разговора с женой всего через сутки после расставания никто и выдумать не смог бы нарочно). Зато весь сплав направление шуток было задано твёрдо -- шутили над Максом при каждом удобном и не очень случае.

(Имена настоящие, фамилии выдуманы)

РА. К сегодняшней (вчерашней): "были те времена, когда семечки не в упаковках продавались, а у бабушек на улице. Стаканами. Большими и маленькими." (Скопировано).
Давнее, моё. Приехал друг из другого города. Времена - только только ельцин разрешил свободную торговлю всем и вcя, но не все еще начали пользоваться. Лето. Сидим до утра. Водка кончилась. Надо искать ближайшую "яму". (Кто помнит, тот поймет). Идем на проспект, где прежде тусовались таксисты. И на пустыре, где теперь понастроены ряды мини-маркетов, видим ряд бабушек. Не с семечками. Перед каждой - бутылки с самогоном. Подходим, начинаем прикалываться.
- Бабка, да самогон-то хреновый поди?
Бабка не смущается, достает шкалик грамм на тридцать, наливает.
- А ты попробуй.
Пробуем с другом по очереди у одной бабки, у другой, у третьей. Все наливают без слов. Самогон и в сам деле неплохой.
После прохождения по кругу спрашиваем:
- Баушки, так нам вроде бы уже и не надо, уже опохмелились. И вы так всех опохмеляете?
Ответила та, у которой мы пробовали первый стопарь.
- Ребят, да все равно ведь купите. Мы ведь сразу видим, кто все равно возьмет, а кто просто пришел на халяву. Так тем мы и не предлагаем попробовать. Бери сразу или отваливай.
Вот, блин, психологи. Бутылку мы, конечно, взяли, да не ноль пять а даже ноль семь. Хотя до сих пор подозреваем, что розлиты все они были из одного ведра.
Впрочем, есть у нас и другая версия. А не стояли ли за спиной у бабушек крепкие ребята, которые готовы были разобраться с любым, напробовавшимся и не взявшим ничего...

Проезжали сегодня мимо рекламного плаката: "Стань легендой! И никогда больше не плати за ТВ и интернет!"

Что они хотят?
Чтобы прочитавший их плакат пал смертью храбрых?!

Логично:

- Станет легендой.
- Никогда не будет платить за ТВ и интернет.

Кто летает быстрее:
Вот пример:
оставленная без внимания миска, в ней- курица, тыква, огурец и хлеб. Полминуты времени и что, вы думаете, летает быстрее: курица или тыква?
Ответ ясен: Курица. В кошке. Скорость - полсекунды на метр в квадрате. Это ускорение такое. Скорость вообще никого не заботит. Поздно. Взмах хвостом.
П.С. Тыкву тоже доели. Через минутку. Чего ж пропадать-то?
П.П.С. Завтра подьем все равно в 6 утра. А вы как думали?