Повторные анекдоты

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверно, ещё водку не пробовали.

Это было очень странное лето - люди, отдыхавшие на курортах всего мира, радовались, что Крым - их.

- А меня из дому выгнали...
- За что?
- За плохую посещаемость...

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно, доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Довольно копейки считать год о­т года! Стань депутатом - вору­й у народа!

- Дайте мне, пожалуйста, бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.

Создал Бог мужчину. И всё вроде хорошо, но сказал мужчина:
- Господи, скучно мне!
А Бог ему ответил:
- Хорошо, я создам для тебя женщину, она будет любить и уважать тебя, она будет понимать тебя с полуслова и угадывать все твои желания, она будет нежной и ласковой и очень красивой. Она будет помогать тебе во всём. Но за это ты должен отдать мне три ребра, одну ногу, одну руку, глаз, ухо и почку.
Мужчина подумал и спросил:
- Господи, а что я могу получить за одно ребро?

Военкомат. Приём у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!

- Добрый день, это бассейн?
- Да.
- Я могу свою дочку записать на плавание?
- Конечно! У нас вчера как раз место освободилось – одна девочка утонула…

В секс-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

Мотоциклист, летящий на большой скорости, видит летящего прямо на него воробья. Давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жалко бедную пташку. Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
И я завёл собаку, купил мотоцикл, трахнул двух девушек, подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернётся с работы домой.

В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали...
Давай грабить...
Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки.`` Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: ``Паф!``. Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.
Директор - служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора...
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я, как будто из последних сил...

Рабинович вернулся из командировки раньше срока, смотрит, а к его входной двери приник ухом сосед Фима. А из-за двери раздаются однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка Рабинович скучает там не одна.
Рабинович садится на ступеньку и спокойно закуривает сигарету.
- Яша! Я таки ни разу вас не понимаю! Или вам всё равно?
- Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!

Футбол - это когда двадцать два человека не курят, не пьют, бегают, следят за своим здоровьем. А тысячи других курят, пьют, болеют, портят нервы и здоровье себе и окружающим.

Английские учёные считают, что после пятой рюмки русские слово б***ь используют как запятую...

В кабинете одного из полицейских участков Петербурга висит такой плакат: Если Вы ещё не под следствием - это не Ваша заслуга,а наша не доработка.

Современные западные ценности - это когда мужик трахает мужика в жопу, а традиционные русские - это когда наооборот!

Правдолюбцы часто предпочитают высказывать свою правду в чужих обсуждалках, а не выслушивать чужую правду в своих.

Вова Сидоров очень хотел собаку, но только к шестнадцатилетию ему объяснили, что это - серьёзное сексуальное отклонение.

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите, что дают».

Жена – мужу:
- Ну что, мне раздеваться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

Два болельщика:
- Странно, зачем вратарь на тренировках бегает вместе с остальными футболистами, ему же всё равно всю игру на месте стоять?
- А убегать после игры со всей командой от разъярённых фанатов?!

Пошёл мужик прогуляться перед сном. Идёт по безлюдной улице.
Тут навстречу ему из-за угла выходит амбал и спрашивает:
- Время не подскажете?
- Без четверти двенадцать, - пытается рассмотреть циферблат мужик.
- Хорошие часы!..
- По-мо-ги-те-е-е!
- Да у тебя ещё и зубы золотые!..

Это не так уж и плохо, когда жизнь проходит мимо. Плохо, когда пролетает.

Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу.

Мужик в баре отхлёбывает пиво с той стороны, где у кружки ручка.
Смотрит, а рядом сидит чувак и так же пьёт.
- Это я, чтоб ни от кого не заразиться.
- А-а-а, понятно. А я - чтобы никого не заразить.

Футбольный матч Россия - Голландия.
Алкоголь против наркотиков.

Хоккейное «Динамо» будет сотрудничать с фабрикой «Красный пищевик» и начнёт выспускать фирменные халву и зефир в виде, по цвету и вкусу шайбы.

Вратарь овладел мячом… Мяч спустил… Василь Лукаш