Повторные анекдоты

В ординаторской после многочасовой изнурительной операции хирург в изнеможении валится в кресло и обращается к молоденькой ассистентке:
- Ну что же, Катюша, для первого раза весьма неплохо! Но отсос - это такой инструмент...

Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.

- Как вы там в Сибири поживаете? Холодно у вас?
- Да ничего, -10.
- Ну это нормально, а то по телевизору передавали, что у вас -45
- А, ну так это на улице...

"Сегодня в мире мы вкладываем в 5 раз больше денег в лекарства для мужской потенции и в силикон для женской груди, чем в лечение от болезни Альцгеймера. Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепким членом, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это нужно".
Лауреат Нобелевской премии, бразильский онколог Драузиллио Варелла

Жила семья из 3-х человек: мама, папа и малыш. Жена попросила мужа искупать сына, а сама пошла в магазин. Возвращается она из магазина, смотрит - папа сына за уши по ванне водит.
Мама как закричит:
- Ты что, уши ему оторвёшь!
- Уши, уши… Пальцы бы не ошпарить…

На приёме у психотерапевта:
- Доктор, иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Ты ещё здесь, мразь вонючая?!..

Пётр I прорубил только окно в Европу. И бедные россияне до сих пор мудохаются лазить туда-сюда через это окно.

- Почему ты с корпоратива пьяная пришла?!
- Я не могла не пить... Мне угрожали!
- Как тебе угрожали?
- Мужики сказали, что если не выпью, то больше не нальют!

Парень с грустью говорит девушке:
- Мой отец обанкротился!
- О Боже! Я так и знала, что этот скряга найдет способ разлучить нас...

Светофор. Горит красный свет. Стоят КАМаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся жёлтый. КАМаз газанул - лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

- Мама, а почему невеста вся в белом?
- Ну, потому, что это красиво, потому, что у неё сегодня праздник. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
- Мама, а почему тогда жених весь в чёрном?

Парочка смотрит фильм в кинотеатре. Девушка спрашивает:
- Любимый, как ты думаешь, они поженятся?
- Безусловно! Ты что, не видела на афише: ведь это трагедия!

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть.
Первый заряжает один патрон, подносит пистолет к виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья.
Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

Говорят, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот сказал, что так вкуснее.

Бабушка воспитывает внука:
- Вовочка, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя сегодня утром...

Пьёшь – есть проблемы. Не пьёшь – есть проблемы.
Проблемам вообще пофиг, что с тобой происходит. Василь Лукаш

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему — старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке — кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: «Одинокая старость… инфляция… рыночные цены… нищенская пенсия…»
Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку… И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:
— Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!

Только у нас бывают проверки перед проверкой, что бы проверить - готовы ли мы к проверке?

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

Британским учёным до сих пор не удалось установить, почему хуёво это плохо, а пиздато это хорошо. И почему охуенно лучше чем пиздато, а пиздец хуже чем хуёво.

Китайцам нет необходимости угрожать миру ядерным оружием.
Достаточно угрозы запретить у себя презервативы и противозачаточные.

Узбекское радио спросили:
- Что можно сделать из ста женских лифчиков?
После долгих раздумий узбекское радио, не сумев ответить, переадресовало вопрос армянскому радио. Армянское радио ответило:
- Двести тюбетеек на ваши дурные головы!

Отправила мать сына за сметаной. Приходит мальчик в магазин, ставит бидон на прилавок. Продавщица:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны…
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный…
Налила ему полный бидон и говорит:
- Давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ- отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе.
Спрашивают Француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено- отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо.
Спрашивают Русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На трамвае.
— а за границу?
— а мы туда не ездим.
— ну а если надо?
— да не надо нам туда!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!

Армянское радио спросили:
-Как приготовить яичницу глазунью?
Радио отвечает:
Поставьте сковородку на газ, положите на нее свои яйца... А глаза сами вылезут!

Гостиница. Мужик, уже расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, подходит к своему номеру, а дверь уже заперта.
И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужчины:
- А ну-ка, белочка моя, эти вот штучки маленькие, они чьи?
- Хи-хи-хи, это мои.
- А вот эта штучка мохнатенькая, это у нас чья?
- Ой-ой, хи-хи-хи, это тоже моя. А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинное, это у нас чьё?
- О-о-о, это моё!
Тут мужик не выдерживает и стучит в дверь:
- Алло, если вы там найдёте тоже длинненькое, но чёрненькое... так это моё. Я там это... зонтик забыл.

- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
- Они фальшивые!
- С чего ты взял?
- Ну, где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

Заболел пенсионер. Пошёл в аптеку, увидел цены на лекарства и подумал – лучше уж умереть! Зашёл в магазин ритуальных принадлежностей, посмотрел на цены – захотел жить вечно! Василь Лукаш

сидят в одной камере русский, хохол и армянин. армянину пришла посылка с салом. подходит он к хохлу и спрашивает
А-хохол, сало будешь?
хохол думает, сейчас сало поем, он потом скажет, хохол, ты сало ел, и выебет.
Х-не, говорит, не буду я сало.
армянин тогда к русскому подходит и его спрашивает
А-русский, ты сало будешь?
русский думает, сейчас сало поем, он скажет, ты сало ел, и выебет, но думает опять же, я сало то поем, в руках сила появится, значит отобьюсь.
Р-давай своё сало говорит.
съел сало, армянин подходит и сррашивает,
А-русский ты. сало съел?
Р-съел...
А-в руках сила появилась?
Р-появилась...
А-ну тогда держи хохла!

За границей жена послала мужа в магазин за свиными рёбрышками.
И что удивительно, муж их таки принёс.
Она спрашивает:
- И как же ты их купил, не зная языка?
- А я пришёл, задрал рубашку, показал продавцу на свои рёбра и похрюкал.
Жена смеётся:
- В другой раз я тебя за яйцами пошлю!