Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 октября 2014
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи! Sent from my IPhone 6.
- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? - Я не крал. А собирался рассчитаться позже. - У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить? - У меня не было времени, чтоб заплатить.
Обычная семья за завтраком. Муж задумался, жена разглядывает сумочки в "Космополитэне". Семилетняя дочь: - Мама, почему ты не сделала сегодня папе минет? Смотри, какой он грустный. Муж в шоке. Жена от стыда закрыла лицо журналом. И тут муж в первый раз пригляделся к обложке "Космополитэна".
Переписка бывших одноклассников. - У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут... - А сколько ей? - 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь. Через пару минут: - Глянул! Пусть спокойно едет!
В осеннюю слякоть, дождь, ветер, уберечься от простуды Вам поможет ...понос! Понос удержит Вас в ненастье в тепле и сухости! Понос! И пусть аптеки подождут.
Алкоголик: - Доктор, я пью очень много, больше не могу, помогите! Нарколог (достаёт шкалик и закуску): - Да с радостью, голубчик - на двоих-то поменьше будет!
Прибывает на МКС новый состав космонавтов, в составе которого - женщина. Открывается шлюз.. заплывают новые астронавты. Капитан нового экипажа: - Ребята, знакомьтесь... Дама... Командир встречающих: - Ик... А можно всех посмотреть?7
- Ой, шо делать, газу нема, горячей воды нема. - Поехали в Москву. - Так даже на метро денег нема. - Будем там прыгать через турникеты и кричать: "Кто не скачет, тот москаль".
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!