Повторные анекдоты

60-летний мужик делится с молодёжью своим богатым сексуальным опытом:
- Как вы думаете - что самое трудное в моём возрасте?
- Закадрить тёлку!?
- С моими деньгами и опытом - нет никаких проблем!
- Эрекция?
- Проблема бывает, но тоже решаема: банька, виагра, длительные ласки.
- Так что же?!
- С бабы сползти живым!

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего вы с порога угрожаете?

Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да...
Дело не в кардигане...

Однажды молодой дьякон спросил у видавшего виды попа:
- Батюшка, ответьте мне на вопрос: а почему в католических храмах Европы священники поют под аккомпанемент органа, клавесина... А мы просто так, акапелла?
- Понимаешь, сын мой, талант ведь не пропьёшь... А вот клавесин - как не*уй делать!

Сын спрашивает чукчу:
-Папа,почему нас такими дураками считают?
-Солёные огурцы не едим.
-А почему мы их не едим?
-Голова в банку не влезает!

Многоуважаемый директор банка ХХХ, мною было получено от Вас письмо, содержащее весьма нелестные высказывания в мой адрес с требованием немедленно погасить долг по кредиту. Позвольте мне немного пояснить Вам, как я расплачиваюсь с подобного рода долгами. Каждый месяц, получив счета на оплату кредитов, я вываливаю их на пол и тщательно перемешав, вытаскиваю из общей кучи три письма наугад. Их я вскрываю и немедленно оплачиваю суммы, которые в них указаны. Если Вы еще раз позволите себе написать мне письмо в подобном тоне, ТО ВАШ БАНК ОТСТРАНЯЕТСЯ ОТ УЧАСТИЯ В ЛОТЕРЕЕ!

- Здрасьте. А у вас есть какое-нибудь дешёвенькое говно... Ну, типа шестого айфона?
- Вообще-то, он стоит 45 тысяч!
- На те 50. На сдачу купи себе гондонов, чтоб такие, как ты, не размножались.