Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 октября 2014
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Прокурор, он всегда на работе
Кормлю съезд Главных прокуроров ряда областей. Я не только официант, но и бармен одновременно. Зашел за стойку, протираю стаканы. Подходит один (в зюзю), смотрит на меня, коротко стриженого. Вспоминает про работу, хватается за стойку как за трибуну (устаканился короче) и глядя стеклянным взором воспросил: - Как дальше жить собираетесь, осужденый? - Честно буду жить. Удовлетворённый ответом, он вернулся за стол.
Дочка вернулась с прогулки. Спрашиваю, что видели. Ну, говорит, рядом с домом какой-то бурундучок кино снимает, всю улицу полиция перекрыла. P.S. Бурундучок оказался Бондарчуком.
Приятель отгрузил с Украины в Россию яблоки. Российская таможня яблоки остановила: мол, не украинские это яблоки, а польские. А польские яблоки в РФ ввозить нельзя. Сказали, пропустим, если докажете, что яблоки с Украины. Например, где вы их выращиваете? Приятель срочно командирует своего менеджера в Винницкую область снять на видео яблоневые сады и отправить запись в Россию для таможни. Сегодня приятелю звонок из Москвы. Упавшим голосом российский импортер говорит: яблоки таможня пропустила, но в следующий раз присылайте всё же другие доказательства. Приятель спрашивает у менеджера: ты что им за видео отправил? А тот отвечает: ну... яблоневый сад ... радостные селяне ... размахивают ... украинским флагом. Занавес.
служба "муж на час", звонок: -можно заказать на час? -Да,пожалуйста,на какое время? -на час,если можно. -на час заняты,есть на пол-шестого_ -спасибо,на пол-шестого свой есть....
Кир Булычев - последний и окончательный псевдоним писателя-фантаста Игоря Всеволодовича Можейко: он взял имя жены (Кира) и девичью фамилию матери Марии Михайловны Булычёвой. Вообще он менял псевдонимы довольно часто. Статьи в журнале, например, подписывал как «Б. Тишинский» - это Большой Тишинский переулок, где стоял его дом. «Ю. Лесорубник» - сокращенное название конторы «Южный лесорубник», которая наряду с «Геркулесом» упоминается в «Золотом теленке». Однажды подписался - «Сара Фан». Редактор спросил: «А нет ли здесь антисемитизма?» Исправили на «С. Фан», но опять возник вопрос: «Вы что, против корейского народа?» Тогда он подписался - Иван Шлагбаум.
Осень 1979-го. Поступил в кулинарное училище, в первый день все перезнакомились. Один вечером запоролся в женскую общагу. Был пойман и допрошен, назвался моим именем и фамилией. И я (естественно) был наказан - лишён общаги. Приютила меня тетя Юля - 52-летняя бывшая односельчанка. Сошедшая с ума от одиночества женского, проведшая полгода в психушке и, как признанная не опасной для социалистического общества, выпущенная и даже затем работающая на заводе Автоприбор (собирая тахометры). Начнём - квартира однокомнатная, ключ один. Она спала в комнате, поставив в ряд 4 стула. Мотивируя это тем, что соседи поставили под полом (в районе её кровати) вентилятор и по ночам (вручную) его вертят. Уходя на работу, она вытаскивала из телика предохранитель (так как в её отсутствие соседи перелазят через балкон и смотрят её телевизор). Любая нитка на полу трактовалась как знак, что оставили соседи как угрозу её удушения. Вставала она полшестого и в шесть мы уходили - видите ли, а вдруг ток отключат и троллейбусы встанут, а она успеет пешком (к восьми) на работу. Я заявлялся в 6.30 в училище и ложился спать на парту (до начала занятий). Но песня была не в этом - я жил на кухне, на раскладушке. Из окна ****ски дуло, окна она не заклеивала (ну соседи же приходят днем, так пусть суки мёрзнут). И ложился я, головой упираясь в холодильник (РАБОТАЮЩИЙ КАК ТРАКТОР). Утром башка раскалывалась. Продолжалась эта пытка 4 месяца. Позитивным было только одно событие, повторяющееся как день сурка - в доме напротив (на четвёртом этаже, а я жил на пятом) в 22.00 в одном окне раскрывались шторы, женщина лет тридцати снимала с себя халат, лифчик и наконец трусы (не трусишки, как сейчас, а добротные труселя), надевала ночнушку и закрывала шторы. Что это был за ****ский ритуал - не знаю. Посмотрев это единственное кино, доступное мне в тете Юлином жилище, я упирался башкой в холодильник и спал в перерывах между включениями. Так БЫЛО.
Говорят дети: Коля, 4 года, - родителям: - Ну пошли в горсад на карусели. - Нет, надо ехать картошку копать. - Вот вырасту, стану сильным… - И будешь помогать картошку копать? - Нет, я ее не дам садить. Витя, 4 года, рассказывает дедушке: - Да, невеста у меня в садике есть. Но каждый день разная. Кто в красивом платье придет – та и невеста. Женя, 6 лет: - Я не заправлял кровать в садике. Думал, что там «все включено». Владимир Владимирович, 6 лет, просит маму: - Купи мне кресло-качалку! - Нет. Оно дорогое, и это не предмет первой необходимости. - Как это не первой необходимости! А где я буду думать о судьбах России? Никита Сергеевич, 2 года, ругается у бабушки на даче: - Посадили тут всего… А где кукуруза?! Почему не посадили кукурузу?! Лена, 7 лет: - И зачем эти черточки с палочками? Все равно потом писать на компьютере. Егор, 4 года, после просмотра «Приключений Буратино»: - А почему Мальвина с голубыми волосами, а Люську (она в 8 классе) в школе заставили перекраситься? Данил, 6 лет: - Египетские пирамиды мне понравились. А больше всего запомнилось «Пирамида уан доллар». Паша, 5 лет, говорит с папой: - У тебя то конь в пальто, то Дед Пихто. Странный ты какой. Пушкин, что ли? Леша, 5 лет: - Как я мог не пройти по этой луже! Два раза! Настя, 5 лет, выдала матерное слово в садике, теперь оправдывается: - Не надо меня ругать. Я слышала, что такие слова говорят. И вообще, я, может, хочу стать вахтовиком или сапожником, когда вырасту.
Об искусстве дипломатии … и народном целительстве Очередная посетительница нашей депутатской приемной без долгих предысторий поставила вопрос ребром: -Вы почему о простых людЯх не думаете? Обычно такие заходы не предвещают ничего хорошего. Предметного обсуждения проблемы не происходит, а диалог превращается в монолог с переходом на личности. Время было позднее, прием заканчивался, на улице шел мерзкий мелкий дождик и желания скандалить у меня не было никакого. В таких ситуациях часто положение спасает неожиданный ход. -Вы совершенно правы. Абсолютно недостаточно думаем мы о простом народе. За государственной политикой, за международными отношениями мы часто забываем о простом человеке. Это очевидная недоработка, которую необходимо немедленно исправлять. Видимо такого ответа пенсионерка никак не ожидала. Она резко отпрянула на спинку стула, а мне пришлось развивать стратегическую инициативу. -Я вот вчера вечером телевизор смотрел. И абсолютно точно это понял. Полностью с Вами согласен. Одна политика. А где, спрашивается про простых людей? Где про пенсионеров, которые наша совесть, наша память, наша опора даже в пожилом возрасте? Вот Вы телевизор смотрите? -Ну да, смотрю…- растеряно промямлила посетительница. -А что смотрите? -Ну всякое смотрю… Новости… Сериалы… Малахова… -А которого Малахова? Который «Пусть говорят» или который болезни лечит? -Ох, ну в моем возрасте самое главное про здоровье. Мне тут соседка газету принесла. Называется «Сибирское здоровье». Там про бальзам рассказывается. А у соседки пяточная шпора. Надо этим бальзамом мазать. -И как, помогает? -Да как там оно может помогать? Мажешь и мажешь. Но мы не зря столько лет на свете живем…. Шпора это ведь знаете что? -Что же такое шпора? –спросил я, пытаясь изобразить на лице крайнюю степень заинтересованности соседкиной шпорой. -Шпора- это соли! –с победным видом заявила бабка. -Кхм.. да что Вы говорите! -Да! А многие не знают. А с солью что надо делать? -Теряюсь в догадках.. Так что же делают с солью? -Ее разбивают! –заявила посетительница всем своим видом указывая, что пришла пора аплодировать такой ее жизненной мудрости. -Наверное это к доктору надо… -робко предположил я. -Шарлатаны эти твои докторишки. А как разбивать, мы и без них разобрались! С этими словами бабка полезла в сумку и извлекла на божий свет довольно солидных размеров молоток, который я бы, скорее назвал небольшой кувалдой. Со времен, когда нас посетила тетка с ножами, я стараюсь находиться от своих клиентов на расстоянии более вытянутой руки и под своей рукой держать что-то тяжелое. В последнее время в зоне досягаемости правой руки у меня стоит небольшая, но весьма увесистая деревянная табуретка. На нее довольно удобно складывать всякую мелочевку, при этом в нужный момент табуретка может превратиться в грозное метательное оружие. А то на охранников и раньше надежды никакой не было, а недавно они опять жрали какие-то сомнительные чебуреки, после чего до сих пор напергонки бегают в единственный на этаже туалет. Помимо охраны эта местная эбола лишила нас и без того не царского вида сантехнического удобства. После появления на сцене камнедробильного инструмента, рука инстинктивно стала продвигаться по направлению к табуретке. Голоса избирателей штука важная, но жизнь и личное здоровье тоже не дешевы. -Вот! Самый лучший способ разбивать соли!- поведала целительница-самоучка. -Неужели прямо кувалдой?- оторопел я. -Конечно! Это же соль! Чем еще ее разбивать? Я всегда на кухне ей соль разбиваю, когда она в комок слипается. -Что, прямо по пяткам? -Нет, сначала смазываем бальзамом. -И как, помогает? -Конечно помогает! Ходить Верка, правда, пока не может, но говорит, что ей прямо легче становится. Этот бальзам еще пить надо перед намазыванием. По 100 грамм. И такой целебный эффект, Вы не поверите! -Так какой же целительный эффект, если пациент ходить не может? -Вот такой, целительный. Ничего вы не понимаете, молодые..! Учить вас и учить… С этими словами бабка спрятала целительный молот в сумку и убыла из приемной. Видимо, направилась к подружке, хлопнуть на пАру по полстакана бальзамчика и попользовать знакомую оздоровительным молотком по пяткам. Так о чем это я… Страшно далеки наши поколения. Распалась связь времен. Главное, чтоб они не надумали разбивать соль где-нибудь в голове. А то ведь попадет под суд бабка на старости лет!
Наш кот постоянно подворовывает мелкие вещи - канцтовары, детские игрушки и т.д. Год назад стырил у меня флешку с компьютерного стола. Искали несколько месяцев и дома, и на работе (а вдруг унесла и забыла), но безрезультатно. Флешка была много Гб, следовательно, недешевая. На днях пропала новая флешка. Так часто покупать новые флешки не входило в мои планы, поэтому был устроен полный обыск квартиры. Отодвинули от стен мягкую мебель, приподняли напольное покрытие. Безрезультатно! Нашлось много интересного и забытого, но не флешка. Грустно домывала после разрухи полы, и вдруг под обувной полочкой в прихожей видна знакомая вещица. УРА!!! Вот такая незапланированная генеральная уборка квартиры получилась. Может, шахматную фигурку спрятать? Муж в поисках и корпусную мебель подвигает...
Трое студентов возвращались из пригорода в Питер. Электричка была пустой, в вагоне кроме них было человек пять. В какой-то момент Серега заявил, что с ним беда, прихватило по малой нужде. Ему предложили: - Послушай, сейчас никто не ходит из вагона в вагон, можешь пойти на переходную площадку, никому ты там не помешаешь. - Я что, свинья? Там же люди ходят, как можно! - Что же ты хочешь? - Не могли бы вы раскрыть пневматическую дверь, хотя бы сантиметров на пятнадцать, и подержать ее, пока я не справлю нужду? - Можно попробовать. Не просто это было, но мы смогли раскрыть немного дверь. Электричка замедлила ход и потихоньку постукивала колесами на стыках. Внезапно за окном началась платформа, забитая людьми, стоявшими впритык к краю. Серега уже начал свое черное дело, мы не могли бросить дверь, а то бы ему чего-нибудь отрубило схлопнувшимися створками. Хорошо, что это была "скорая" электричка и на этой станции не остановилась. "Боеприпасов" у Сереги хватило в аккурат на всю платформу.
Прощай людям грехи и ошибки их, ибо не ведают они, что творят. долбоебы, блядь...
Вырвавшись из плена своей первой,ни хрена кстати на благоверной, ошалевшая еврейская душёнка ударилась в откровенный, беспробудный блуд. Первые месяца четыре выпали из памяти совершенно. Кабаки-бабы-кабаки-бабы. На светлый лик не вспомню ни одну, за это время. Много лет с наглой харей разгуливая вокруг 159й нажил четыре вещи. Абсолютно непотопляемый цинизм, длиннейший язык, веру в силу убеждения и третью ноздрю, позволявшую свалить вовремя от широкоплече-погонистых страждущих заключить в свои крепкие объятья. Теперь вернемся к сиськоносящим. По иронии судьбы, мой любимый типаж полностью совпадает с ликом моей первой. Рыжа, кудрява, голубоглаза. Таких морковок и выдергивал из грядок культурного досуга наших благообразных граждан. После ежеутреннего разглядывания опухшей хари, реже побитых транспортных средств, маменька с папенькой, приютившие позор семьи заявили: валить бы вам мосье нахуй, ибо своим видом ви позорите не только благородную, бля фамилию но и общую картину в целом. Пришлось съебаться. Купив чудную квартирку в наполовину элитном, наполовину бомжацком районе. Там и началось. Первая лань попавшая на новоселье (замужем, сын, муж полкан) осталась на две недели. Как выгнать не представлял. Помог приятель, светлая душа. Всю жизнь помогавший стать людям краше, татуировки, пирсинг и иже с ними. Просыпаясь дикого бодуна, дама обнаруживает кольцо в носу. Вой. Такси. Вещмешок. Скучно. Утро, открывая чакры, натыкаюсь на...эээ... очередную лань. Ничего нового. Но. Божественная жопа, таких жоп, на самом элитарном жопном конкурсе не найти. Красота неописуемая. Шкерюсь за маркером, на этом произведении евгеники рисую аж пять мишленовских звезд. Слегка расслабившись, купил другой маркер, флуоресцентный. Ай, какая прелесть. днем не видно, ночкой темной просто чудо. Прошел год. Клуб, день ГАИ на сцену выползает дама. Юна. Рыжа. Голубоглаза. Стриптизерка. Ай, хороша. Утро. Да, да, маркер. Пятница, хари те же. Вой зала. Дама с пятью звездами на спине. Менты ржут, зал удивлен, мода такая? Утро. Лань проползая мимо зеркала, поворачиваясь спиной с обидой в тембре: а что, даже до четырех не поднялась?
Я давно не был ни в России ни в Украине, но за событиями слежу. Факты кое-как складывются в картинку, но смысл происходящего так и остается для меня загадкой. Профессиональным аналитикам я не доверяю еще с девяностых по простой причине: никто из них не предсказал крах Советского Союза. Поэтому все время прошу друзей, которые еще там остались, поделиться их собственным мнением. Некоторые делятся. Не могу похвастать, что я все понимаю. Слишком разный опыт у нас накопился за долгие годы. Но одно письмо показалось мне вполне доходчивым.
Я рос в большом селе, - пишет мой однокурсник Юра, - Однажды около сельсовета вырыли здоровенный котлован. Мы, мальчишки, решили, что там будет плавательный бассейн. Но котлован забетонировали, а потом возвели над ним постройку с двумя входами и с буквами «М» и «Ж» над ними. М и Ж ходили каждый в свои двери, никто не лез в чужие (разве что спьяну). Вне строения М и Ж тоже сосуществовали вполне мирно, хотя и случалось всякое (опять же спьяну). Ну, конечно, не без надписей на стенах и не без того, чтобы мимо нагадить. А куда деваться? Люди не ангелы. Но с помощью уборщицы и милиции все конфликты как-то решались. Все было нормально до тех пор пока какой-то чудак на букву «м» не бросил в очко пачку дрожжжей. Зачем он это сделал уму непостижимо. Может его в сельсовете обидели, может ему уборщица замечание в невежливой форме сделела, а может просто человек такой. Но в итоге поперло из «М» и из «Ж» (яма-то общая!) да так, что обратно не завернешь. Фондов на ликвидацию последствий, как водится, в сельсовете не нашлось. Строение стали обходить за километр. Санэпидемстанция закрыла соседнюю школу. Мои родители, сельские учителя, тоже жили неподалеку. Они давно собирались переехать в город, да все не решались. А тут продали дом за сколько дали, и больше я в мое село никогда не вернулся. Так вот, для меня в русско-украинском конфликте, - пишет Юра, - Путин это тот, который бросил дрожжи.