Повторные анекдоты

Мудрая женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное.
А опытная женщина ещё и сделает.

Сегодня Путин поддержал БГДЁЖЗЙПУФЦЧШЩЬЫЪЭЮЯ, 86% россиян одобрили это решение, остальные - это наймиты, пятая колонна и национал -предатели!

Если на вашу, вроде бы, вполне обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она — умная.

Скупой платит дважды, тупой – трижды, а не успевший вовремя вынуть – 18 лет.

Никак не пойму две вещи:
1. Почему днём спится так сладко?
2. Почему ночью еда вкуснее?

Мысли домашнего кота: «Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте. Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают. Из моей миски, наверно, жрёт...»

Когда таджики переезжают на ПМЖ из Таджикистана в Россию, средний IQ вырастает в обеих странах!

Едут два ковбоя:
- Скотт, ты с этой сигарой смахиваешь на пидараса…
- Хорошо, Джон, я буду смахивать в другую сторону…

Ох, жизнь… от мандаринок до арбузов… и так по кругу…

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

Шампанское – это жидкость для снятия женщин.

- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну пельмени, так пельмени...

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера к нам пришли гости, а мой начал рассказывать непристойные анекдоты. Так я его выставила за дверь на лестничную площадку!
- Молодец! Правильно сделала!
- И все гости за ним попёрлись…

В женском «Нет!» нюансов гораздо больше, чем семечек в мешке

Если бы Apple не обновлял каждый год линейку своих гаджетов, то многие мужчины могли бы подзабыть, что такое оральный праздник.

У неё такие красивые волосы!
Из носа торчат.