Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 ноября 2014
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потрахалась.
Тимати с Биланом обозвали друг друга педиками и накроманами. Но , когда речь зашла про опровержения с фактами экспертизы на руках, заключили мировую...
Новости культуры. Британские ученые обнаружили фрагменты ранее неизвестной пьесы Вильяма Шекспира "Женатый Гамлет". В пьесе так же много монологов, но принадлежат они по-преимуществу не Гамлету, а Офелии.
Сейчас время такое: ваш "липовый" диплом о высшем образовании быстрее "пробьет" не работодатель, а... ваш ребенок, которому вы так и не смогли помочь решить задачу для пятого класса!
- Ты своего сына как стрижешь? - Когда хорошие отметки – в парикмахерской. - А не очень хорошие? - Дома, машинкой для собаки. - А плохие? - А я его тогда не стригу, я его выщипываю.
Когда я начинал учить немецкий язык, первым делом я спросил своего учителя, как написать по-немецки моё имя. Сегодня я преподаю немецкий. Первым делом мои ученики спрашивают меня, как написать по-немецки "...й".
Студент, приехавший учиться в Россию в начале лета, через месяц пишет своим родным в тропическую Африку письмо: "Наконец-то я понял значение слова русского слова "перезимовать"!
Если вы не хотите огорчать себя по поводу лишнего веса, взвешивайтесь на тех весах, которыми взвешивают груженые автомобили, они вас вообще вряд ли заметят.
В мире животных Кофе, которое пьёт жираф, успевает полностью остыть на пути до его желудка. Вы когда-нибудь об этом задумывались? Спорю, что нет - вы только о себе и думаете.
- Папа, а что такое валютный коридор? - Это место, где живут доллар и евро. - Я понял, пап, зачем его постоянно сдвигают! - Зачем, сынок? - Чтобы у рубля жилплощадь увеличилась!
- С годами ты начинаешь понимать, что жениться нужно было на диване. - Что это за свадьба – на диване. Невесте не понравится. - Понравится, если невеста - диван.
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.