Свежие анекдоты - основной выпуск

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

- Любимый, нам надо прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь...

Россия, подвергнувшаяся невероятному давлению со стороны США, ООН, Европы и т.д. наконец решила ввести войска на Украину на недельку, чтобы выполнить требования по выводу российских войск назад.

Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.

Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.

Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.

Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька:
- Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком…
Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву.
Через недельку бабулька опять встречает его и говорит:
- Милок, купишь у меня чайник?
Депутат: - Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она!
Бабка: - Вот нашёл проблему! Во-первых, я тебе и не обещала, что она будет работать! А во-вторых, половина твоих дурацких законов не работает и ничего, живём!

- Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
- А сейчас?
- Шуба!

Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь!", со временем понял, что в организме есть ещё один важный независимый орган.

Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

Люся достала хакеров просьбами украсть её интимные фото.

Барак Обама, выступая перед австралийскими студентами, заявил, что русские представляет собой мировую угрозу для всех тех, кто на них нападает!

Тренер сборной России Фабио Капелло - самая страшная санкция Евросоюза против России.

Если Украину примут в 20-ку, будет очко. 

Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.

Мораль, как религия - можно быть её фанатом, за неё можно устраивать побоища, а можно просто жить с ней счастливо и не навязывать её другим.

- Вадим, если тебе будет не трудно, ты ко мне бы не мог завтра зайти и установить фотошоп?
- Это зависит от двух моментов. Во сколько? И кто будет дома?
- Как тебе будет удобно. Я буду одна с восьми до шести.
- Хм-м... С 8-ми до 18-ти точно никого не будет? Мне не нужны свидетели. Фотошоп пиратский.

"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

Если подружки сплетничают о других с тобой, то они сплетничают и о тебе с другими!

После третьей рюмки мне показалось, что он ждёт от меня подвига...
Поехала и познакомилась с его женой!

ЦБ отпустил рубль в свободное плавание, а тот полетел.

Чем больше прощаешь, тем больше гадят.
Чем больше веришь, тем больше врут.
Чем больше гладишь, тем больше лают.
Чем больше кормишь, тем больше срут.

Хирург просит соседа-тракториста после снегопада почистить снег у гаража.
Тракторист:
- 500 рублей!
- 500?! С соседа?!
- Капитализм! Не хочешь платить – бери лопату и ручками, ручками!
Через некоторое время поздно вечером тракторист звонит в дверь хирурга:
- Сосед, выручай! У жены боли в правом боку, обезболивающие таблетки выпила – не помогает. Посмотришь, может?
- Время позднее, рабочий день закончился, а дома я не практикую. Это аппендицит, скорее всего.
- А как быть?!
- Берёшь в руки в скальпель и режешь, режешь…

Люся переспала с парнем на первом же свидании.
Но чтобы он не подумал, что она всегда такая, утром девушка сделала очень серьёзное лицо.

Хорошо иметь друзей по всей России! Допустим, захотелось выпить в три часа ночи в Москве, а рядом ни души – можно бухнуть по скайпу с Хабаровском!

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Нам наплевать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя.

Утром - кофе "Турбослим", вечером - чай "Турбослим", ночью - борщ с беляшами "Турбослим".

Газпром, мечты сбываются! Восемнадцать семей получат новые квартиры взамен сгоревших от повышения давления газа.

Шестой айфон оказался просто переходной моделью между гнущимся и негнущимся.
Поэтому он уже гнется, но еще не выпрямляется.

Депутаты предложили убрать алкоголь с витрин магазинов. Но судя по ситуации в стране, его и без них скоро сметут.

Неча на грабли пенять коли рожа крива.

В Европе гей-пропаганда – это норма жизни. Так чему же удивляться, что Евросоюз стоит раком перед Америкой?!

- Надо сделать все для защиты маленьких украинцев, - заявил Президент Украины Порошенко.
- Правильное решение, - поддержали его маленькие украинцы Коломойский и Ахметов.

- Ты мой магнитик!
- Охуенная?
- Да нет тебя просто к моему холодильнику постоянно тянет.

Вот думаю если он всё-таки опоздал в понедельник на работу - лишат его премии или нет? А если вообще прогулял - уволят?

В дипломатии главное - вежливость. Например, когда беседуют Путин и Обама, они всегда обращаются друг к другу по имени-отчеству: Владимир Владимирович и Барак Макакович.

Путин в Австралии: - Я устал, я ухожу... спать. Типа, завтра на работу (хи-хи).

- Смертных грехов столько же, сколько у человека дырок ...
- Ну, допустим, с глазами 9, а где же 10-я?
- 10-я это - мозг!

Во время саммита глав государств в Австралии, Путин послал Барака Обаму на три буквы и тот уехал обратно в США...

Армянское радио спрашивают:
- Как расшифровывается БРИКС?
- Браться ручками и кисло смеяться.