Новые истории - основной выпуск

Выхожу из метро.
На улице стоит паренек и заинтересованно обозревает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орет:
- ПАПА!..
Вопль обрывается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться. Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности...
В это время кадр прокашлялся и продолжил:
- ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА!..

Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец).
Тут ей на телефон приходит смс: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню...".
Мы оба посмотрели на живот...

Звонок в 9 утра. Я спросонья беру трубку, там встревоженный женский голос:
- Доброе утро, это Надежда Николаевна. А что с Димой?
- Не знаю, мы вчера с ним посидели в баре, выпили по бокалу пива, я домой поехал, а он - дальше гулять...
На том конце трубки неловкое и ничего не понимающее молчание.
А я судорожно пытаюсь понять, откуда у Диминой мамы мой рабочий номер.
И тут я вспомнил, что пару недель назад уже был подобный звонок. Это сердобольная воспитательница из детского сада обзванивает родителей опаздывающих детишек. Неправильно чей-то номер записала.

Прихожу домой, жена говорит:
- Я разбирала вещи, и из твоих штанов выпала вот эта справка... У тебя есть ребёнок?!!
Беру бумажку в руки, читаю:
- Анализы, пырым, пырым... (записаны на мою фамилию), возраст пациента 8 лет.
Я в шоке. Соответственно, жена уже сковородку точит.
А я даже понять ничего не могу: "Как так-то? Что за ребёнок-то?". Справка настоящая.
И тут я обращаю внимание на имя "пациента" - Васька.
И говорю жене:
- Воу, воу, полегче! Ты где видела, чтобы ребёнка записывали в документах Васькой? Это же мы кота нашего в лечебницу в прошлом году возили...

Не знаю как в других штатах, но обычно в Пенсильвании номера машин выглядят так: три буквы, затем четыре цифры. Конечно, за денежку можно выбрать себе собственную комбинацию. Недавно на стоянке видела порш каен с номером VAZ 2107. Ну точно русские)))

Сосед праздновал юбилей. Вся семья насквозь интеллигенты в нескольких поколениях. Сам профессор, жена доцент, дети туда же. В разгар праздника на ковер приглашается внук Илья, почти три года. Демонстрирует навыки чтения стихов, устного счета, узнавания мелодий и картин. Я это все знаю, ухожу на балкон курить. Слышу, как юный вундекринд возвращается в свою комнату. "Зае...ли, клоуны". Талантливый человек - талантлив во всем.

Вчера покупаю для Котэ покушать. Стоим, общаемся с продавщицей, похожей на молодую учительницу начальных классов. Такая невысокая, белокурая, в очках. Симпатичная в общем. Тут в магазин вваливаются ТП мужского пола, возраста выпускного. Вопли, крики, ржач... Увидели черепаху - Гля, какой рот у нее!! Гыыыыы... Увидели кроликов - гля какие ухи у них!!! Гыыыы.... Потом они увидели рыбок. Потом попугайчиков. Потом еще кого-то... Как обезьяны, чесс слово.
Потом они резко вспомнили, что не просто так же сюда зашли. Подходят к продавщице - А скажите... Это... Как его... Это самое... Поилки для животных есть?

- Поилки?... Для животных?... Есть! - "учительница" повернулась и достала с полки обыкновенную кружку. - Вот.
- ??? - Вот это ПОИЛКА для животных? - молодежь конкретно озадачилась.
- Ну да. - "Учительница" блеснула очками. - Животные они же разные бывают.

Намек, прозрачней некуда. Его поняли даже черепахи с попугайчиками. Даже кролики. Все. Кроме тех, кому он был адресован.

Ночь. Лето. Город. Платная стоянка. Из подъехавшей машины вываливаются трое. По идее водитель самый трезвый, но внезапно материализовавшаяся на капоте бутылка водки со стаканами быстро устраняет это досадное упущение. После того как больше половины уже использовано по назначению и принятия решения все-таки добираться до дома возникает неясная мысль, что чего-то не хватает! Для усиления работы мозга принимается еще по чуть-чуть и доходит – в машине еще что-то осталось. После тщательной инспекции выясняется – еще одного забыли на заднем сиденье. Тело выковыривается из машины, получает несколько пинков, начинает мычать, приводится в горизонтальное положение и посредством поддерживания с двух сторон и периодическими тычками под ребра даже начинает переставлять ноги в направлении места имения, любящей супругой посредством подручных средств. Метров через пятьдесят, (а до дома с полкилометра) тело пытается привлечь к себе внимание странными звуками –ммммммжжжжки… яааа сссссссть хххххххтю, после недолгого спора делается правильный вывод, тело транспортируется к стене ближайшего гаража, прислоняется к ней лбом и убедившись в устойчивости конструкции, несущие опоры удаляются на безопасное расстояние со словами –ссссы. Когда, судя по звукам, процесс завершился, его снова берут под белы рученьки и шествие продолжается. Все знают, что алкоголь выводится в большей степени через то, что он доставал в районе того гаража, но в данном случае все произошло совсем наоборот – тело даже ноги перестало передвигать, чем повергло несущие его конструкции в состояние еще большей нервозности, которое выразилось в более усиленных тычках под ребра и довольно обширных высказываниях в его адрес из которых даже междометия цензурными не являлись. Примерно метров через триста, наконец раздался голос водителя который все это время шел сзади (вот ведь, что значит профессионал – на дороге всегда полное внимание) –мужжжики, ввввыы еммму штаны то оддддденьте… Синхронная остановка, опускание головы вниз и картина маслом… трусы то на месте, а вот джинсы вместе с ремнем на манер кандалов в районе обуви и уходящие назад две полосы от носков кроссовок. Мгновенно стал понятен тот странный звук шшшшшшшшш…, который тело издавало после особо сильного тычка и спустя минут десять, был сделан вывод – алкоголь лучше всего выходит из организма со смехом, а не с… ну этой самой.

В прошлом году народ сходил с ума в России, закупая соль, которая по слухам должна была либо подорожать, либо исчезнуть с прилавков. В этом году такая же эпопея с гречкой. Казалось бы, ну сколько вы этой гречки в год едите и насколько часто? Ничего подобного! Умопомрачнение действует не на территориальном, а на генетическом что ли уровне...
Знакомый, наш, русский, давно в Таиланде живет, звонит вчера:
- Угадай, ЧТО стали делать ТУТ (в Тае) русские, насмотревшись российских новостей?
Ни за что не догадаетесь! Народ, русские, _постоянно живущие в Таиланде_, начали массово скупать гречку!
Этот мир сошел с ума.......

Одесса. Мы на Привозе.
Идем по Новощепному Ряду. Здесь как будто все по-прежнему. Похмельный люд, что-то выбирает среди утиля, выложенного на продажу. Интеллигентного вида дамы предлагают поношенные штаны и новые штиблеты. Менее интеллигентные уже сдали бутылки.
- Жора, тебя вчера жена искала. Ты дома ещё не был?
- Нет, уже не был.
Мужчина утомленного вида, в почти новой куртке при 2-х ботинках с развязанными шнурками, пытается оторваться от стены. Тяжело позвякивающая сумка перевешивает, меняя ориентацию хозяина с вертикальной на горизонтальную.
- Ф - ух, - утробный вздох и судорожное выворачивание карманов. Мобильный телефон. - Алё, Маша, это я.
- ...
- Да ты что, все купил и краску, и шпаклевку нашел.
- ?
- Чего домой не иду? Чего-чего, балансировку потерял.
- !!!
- Да не покупал я её, была она у меня. А теперь нету. Ищу.
Рядом останавливается паренек с тележкой.
- Дядь Толь, я цветы на лоток отвез, садись, подброшу до дома.
Радостное в мобильный.
- Нашел. Авто. Уже буду.

Одесса. В зоопарке. Верблюд лег на землю, поджав и приподняв задние ноги. Стал похож на латинскую литеру W.
- Ай-яй-яй, такой большой, а ведешь себя, прям как цыпленок табака.

Про детей - индиго

Дети - это наше все.
Дети - это главное в жизни. А "особенные дети" - это отдельная тема.
Особенности бывают разные. Среди моего огромного окружения из приятелей и особенно партнеров детей с "особенностями" хватает. Правда, в основном они скажем так "узкого профиля". У одного ребенок в 5 лет замечательно поет. У другого - в 4,5 научился читать сложные стихи, причем с хорошей интонацией. У третьего в 6 лет дочка недурно играет на рояле.
При всем этом в остальной своей жизни эти дети совершено "нормальные". Как сейчас говорят врачи, "в пределах нормы".
А вот партнеру Илье "не повезло". Его ребенок - совсем "не такой". Илья водил его по всем возможным врачам - психологам и тп., но итоговый вердикт был прост - "терпи казак - вырастет - большим человеком станет".
А пока Илья прячет от своего 5-летнего пацана книги. Ибо этот хрен мало того, что читает бегло, так найдя учебник по физике за 9-й класс, задает отцу вопросы, на которые тот не знает, как ответить....ибо с физикой в школе было как-то не очень:(( При этом по бытовой части пацан от силы на уровне 2,5 лет - ни в туалет сходить самому, ни одеться.
Но переплюнул всех сын другого партнера - Петра. Петр, как и многие из моих партнеров, "поигрывает" в Форекс. Да куда далеко ходить, сам в былые годы грешен был.
Тут нужно отдать должное Петру - суммы там весьма символические по сравнению с доходом семьи, и на его бюджет это увлечение никак не влияет. Петр подошел в вопросу Форекса весьма основательно.
Примерно так, как подходит к нему хозяйка, которая с рождения не создана для кухни, но из глубокой любви к мужу создает все новые и новые кулинарные шедевры, постепенно, с годами, совершенствуясь и к почтенному возрасту достигая уровня "рукастой 20-ти летней хохлушки без высшего", способной свагранить на лету пристойный борщ и кулебяку.
За несколько лет общения с валютным рынком Петр прочитал множество книг, в том числе знаменитые японские труды, разобрал сотни вариантов и принципов торговли, и научился таки искусству не терять деньги с депозита. Зарабатывать, как и практически у всех участников этого рынка, у Петра не выходило. Разумеется, у него были хорошие прибыли, и даже пару раз он на радостях звал нас всех в кабак "пропивать свои успехи". Но работа на последующих неделях сводила все эти прибыли к начальному депозиту.
Далее со слов Петра:
"Пришел с работы, поужинал, сел за терминал, наслаждаюсь тишиной, жена с сыном уроки делает.
Вдруг слышу звонок, крики жены, залетает в комнату - говорит маме плохо (она в доме напротив живет), на дворе лето, все бросили, шлепки на ноги и вдвоем бегом к теще. Прибежали, помогли - вроде полегче стало, скорую вызывать не стали, положили отдыхать и пошли домой.
Прихожу, захожу в комнату - УЙ, БЛЯ! - сын за терминалом сидит. Ну думаю, все - приплыли тапочки к обрыву. Хорошо если настройки только сбил или часть депозита слил....
Согнал с компьютера, смотрю сумму - не сходится. Приплыли.
Посмотрел сделки - есть! 5 сделок подряд. ПЛЮСОВЫХ (кто работал или работает - поймет что это такое за 3 часа).
Далее смотрю на сделки - смотрю на сына. На сделки - на сына. Сын в 1! классе учится. 7 лет от роду.
Слово Форекс разве что от папы случайно слышал (я не афиширую своих пристрастий).
Спрашиваю КАК?
Ответ - там меню легкое, как в игрушке. Я описание прочитал, и решил поиграть.
Я ЖЕ НЕ ЗНАЛ, ЧТО ЭТО НАСТОЯЩЕЕ!

Петя после этой истории отходил долго... у него самого никогда за 5 лет работы 5 прибыльных сделок подряд не было.

В 2000-м году знакомый уехал в Голландию на ПМЖ. Естественно, перед этим на бывшей родине вместе с женой остервенело и фанатично учили английский. Дома разговаривали только по-английски, и дошли до того, что в разговоре с другими то и дело выдавали английские фразы, исполняясь при этом огромным чувством гордости. Прилетают в Гронинген, торчат в аэропорту. Ну, думают, наконец-то - волнующая встреча с носителями аглицкой мовы, сейчас блеснут, сейчас покорят весь аэропорт великолепным языком Уильяма так сказать Шекспира и Бернарда вроде бы Шоу. Приметили группу молодых ребят, ровесников, которые оживлённо и очень бегло беседовали по-английски. Подкатывают к ним с чувством полнейшего достоинства и в то же время священного трепета, обращаются:
- Good morning! We are trying to find....
...И пошло-поехало, стараются - аж жилы рвут, блещут языковыми изысками, старик Шекспир нервно вертится в гробу... Через минут пять, выдохшись, вопросительно уставляются на группу молодёжи - мол, "ну как? съели?! вот, что английский язык животворящий делает!". Один из молодых людей поворачивается к другому, и говорит:
- Саня, объясни иностранцам, как проехать, а то я боюсь опозориться.

В 1990-х годах жидобандеровское начальство свежевозрожденной Киево-Могилянской академии ввело в учебный план курс истории евреев Восточной Европы. Проще говоря, был получен грант на преподавание этого предмета от какого-то израильского агентства.

К предмету никто всерьез не отнесся, не исключая и преподававшего его профессора Фридлянда. Конспект вела только записная отличница Сонечка, остальные в лучшем случае играли на лекциях в морской бой. Перед сессией профессор объявил:
- Зачет 26 декабря в 9 утра. Конспект возьмете у Сонечки, там есть вся необходимая информация. Сами распределите темы между собой. Время прихода тоже распределите, чтобы не создавать толпу. Придираться не буду.

Сонечка (от которой и дошла до меня эта история) незадолго до зачета пообещала своему молодому человеку выяснить один нужный ему адрес. Узнала, записала в первой попавшейся тетради, продиктовала парню и забыла об этом. Затем она получила зачет автоматом, отдала однокурсникам конспект и с легким сердцем укатила к родителям в Жмеринку.

Сокурсники раздербанили конспект по темам (порадовавшись тому, что аккуратная Сонечка начинала каждую лекцию с нового листа) и обнаружили на последней странице надпись крупными буквами: "Зачет 26 декабря в 9:00". И строчкой ниже: "Ул. Тургеневская, 40. Посольство Ватикана". Никого это особенно не удивило, академия находилась в периоде становления и арендовала аудитории в самых неожиданных местах. Посольство Ватикана не сильно выбивалось из общей картины.

В 9 утра заспанный студент, вытянувший жребий отвечать первым, постучался в двери посольства.
- Вы к кому? – спросил не менее заспанный дежурный.
- К профессору Фридлянду.
- Что-что? - встрепенулся дежурный. - Повторите.
- Я к профессору Фридлянду, сдавать зачет по истории евреев Восточной Европы.
- Вы ошиблись адресом, молодой человек.
- Не может быть. Это же посольство Ватикана?
- Да.
- Ну вот. Профессор Фридлянд должен принимать здесь зачет.
- Профессор Фридлянд?
- Да.
- По истории евреев?
- По истории евреев.
- Восточной Европы?
- Именно Восточной.
- В посольстве Ватикана? Вы издеваетесь? Я бы еще мог понять, если бы вы заявились в посольство Израиля или Польши. Но Ватикан? Ватикан-то тут при чем?
- Послушайте, - чуть не плача сказал студент. – Я же не просто так. У меня все записано. Я же без зачета останусь, и непонятно, когда его пересдавать. Пропустите меня, или я за себя не отвечаю!

Дежурный вызвал охрану. Дебошира вывели. Дежурный перевел дух и налил себе чаю. И тут в дверь постучался второй студент.

Третьего посетителя дежурный встретил ехидной улыбкой:
- Вы тоже к профессору Фридлянду?
- Да.
- Сдавать историю евреев Восточной Европы?
- Да-да.
- Убирайтесь отсюда! – изменившись в лице, заорал дежурный. – Не знаю, сколько вас там еще, но проваливайте все к чертовой матери вместе с вашим профессором! Или я вызываю милицию.

Четвертого и последующих посетителей на дверях посольства встречал рукописный плакат: "Профессора Фридлянда здесь нет и никогда не было. Каждый, кто о нем спросит, будет арестован за хулиганство". Тем не менее с интервалом в 15 минут в посольство стучался очередной студент и уточнял, действительно ли профессор Фридлянд сегодня не принимает.

... а в это время профессор Фридлянд сидел у себя на кафедре и недоумевал, почему все студенты опаздывают на зачет. Через час он понял, что это не опоздание, а злостный саботаж. Через два часа дозвонился до старосты группы.
- Профессор, - ответил староста, - мы честно приходили в посольство Ватикана. Я лучше не буду вам рассказывать, что нам там сказали.

... дежурный посольства пил чай, утирал пот и радовался тому, что непонятное нашествие леммингов наконец кончилось и можно отдохнуть. И тут раздался звонок.
- Здравствуйте, - произнес приятный баритон. – Это посольство Ватикана? С вами говорит профессор Фридлянд. Меня тут никто не спрашивал?

Несколько лет назад жена изъявила желание приобрести швабру для мытья пола, такую же, как была у нее в России. По ее словам это самая удобная швабра, которую она когда-либо держала в руках.
Отыскав в интернете израильский сайт, который торговал такими же швабрами, я туда позвонил, дабы купить эту чудо-швабру (опции онлайн-покупки на сайте не было).
Вежливая представительница довольно быстро оформила заказ, но все же пришлось задержаться, так как она довольно настойчиво советовала мне вдогонку купить ручной мини-пылесос, уверяя меня, что все, кто купил мою швабру, также купили и этот пылесос (для полноты комплекта), хотя какая между ними связь, я так и не уловил. Я мужественно выстоял напор и смог убедить ее, что на данный момент швабры достаточно.
Через неделю мы с женой стали обладателями вершины достижений человечества в области швабростроения.
После нескольких месяцев счастливой жизни с удобно-мытыми полами я узнал, что моя покупка не осталась незамеченной, и мои данные попали в какую-то базу данных, по которой мне каждые 2-3 недели звонили представители этой конторы с разными предложениями.
С тех пор свои отношения с этой конторой я делю на 3 части.
Часть первая - "Вступление":
--Звонок(с неопознанного номера)--
Я: Але.
Женский голос: Здравствуйте, я говорю с М. Плоткиным?
Я: Да.
Женский голос: Добрый день, как у вас дела?
Я: Ну как сказать, немного озабочен ситуацией на рынке дисконтных облигаций и их процентной ставкой, немного взволнован новыми тенденциями в области обработки цифровых сигналов, ну и повышение уровня мирового океана тоже не дает покоя, а так в принципе все хорошо, не жалуюсь, спасибо, что спросили.
Женский голос: Отлично, я очень рада! Меня зовут (так-то) и я звоню вам из фирмы (такой-то). Вы являетесь нашим постоянным клиентом, вы у нас приобретали несколько раз разные товары, я даже могу сказать какие.....эээээ.....швабру, а еще.....эээээ...ну в общем швабру.
Я (испытывая чувству благодарности за то, что меня приписали в ряды постоянных клиентов фирмы благодаря одной только швабре): Ну да, было дело..
Женский голос: Отлично! наша фирма решила отблагодарить наших постоянных клиентов за их лояльность и провела рандомальный выбор среди них, и ваше имя оказалось среди этих счастливчиков. Тем самым вы получаете от нас подарок на выбор: чайник с программой турбоподогрева, летнее постельное белье (летнее, значит, без пододеяльника, за пододеяльник доплата 99.90) или надувной матрац (правда, без насоса. За насос надо добавить 129.90). Вы можете выбрать себе любой из этих подарков в кол-ве не более 2 штук совершенно бесплатно и заплатить только за пересылку 49.90. Что вы выбираете?
Я (мне, конечно, матрац не нужен, тем более без насоса, да и чайником своим доволен. Но на халяву...): А вы знаете, мой офис находится в 10 минутах ходьбы от вас, а на машине так вообще 2 минуты, давайте я сам приеду, заберу подарки, и не придется платить 49.90
Женский голос: К сожалению, это невозможно, вы должны оплатить, и мы сами вам пришлем ваш подарок, так какой из них вы выбрали? И помните, к сожалению, я могу вам дать не более двух.
Я: А если я выберу несколько подарков, я заплачу 49.90 за пересылку всех подарков вместе?
Женский голос: Нет, 49.90 за каждый. Так какой вам высылать?
Я: Это так заманчиво, я бы, наверно, взял все три, но могу только два, поэтому очень боюсь ошибиться в выборе. Я посоветуюсь с женой и перезвоню вам, хорошо?
Женский голос (очень оживленно): Знаете, поскольку вы наш очень ценный клиент...
(шутка ли, конечно ценный, такую швабру купил...)
Женский голос (продолжает): Я пойду к своему начальнику и попрошу специальное разрешение для вас на все 3 подарка! Ждите на линии
Я: (Не успевая ее остановить): Девушка не н....(слушаю музыку)
Женский голос (через полторы минуты ожидания): Я получила специальное разрешение оформить вам все 3 подарка! Как вы будете платить?
Я: Знаете, у меня в этом месяце было много расходов, и боюсь что пока получать подарки для меня немного накладно. Давайте отложим выдачу подарков на попозже. До свидания.
Часть вторая - "Разработанная схема".
--Звонок(с неопознанного номера)--
Я: Але.
Женский голос: Здравствуйте, я говорю с М. Плоткиным?
Я: Да.
Женский голос: Добрый день, как у вас дела?
Я: Вам вкратце или подробно?
Женский голос: Отлично, я очень рада! Меня зовут (так-то), и я звоню вам из
фирмы (такой-то). Вы являетесь нашим постоянным клиентом, вы у нас приобретали несколько раз разные.....швабру
Я: Ну да, было дело...
Женский голос: Отлично! Наша фирма решила отблагодарить наших постоянных клиентов за их лояльность и провела рандомальный выбор среди них, и ваше имя оказалось среди этих счастливчиков. Тем самым вы получаете от нас подарок...
Я (Не давая ей закончить фразу, начинаю радостно орать): Ура!!!!!! Лиза, ты слышала?!?! Мы выиграли подарок!!! Ура!!!! Знаете, девушка, (Взволнованно говорю в трубку) я никогда в жизни ничего не выигрывал, а тут - бац! И подарок! Я так рад!!! Так рад!!!
Женский голос: Я тоже очень рада! Но вы должны запл....
Я: Лиза!!!!!!!!! Представляешь, как нам повезло?!?! Вот так среди бела дня - подарок!!! Даже поверить не могу!!! Всегда знал, что эта швабра принесет нам удачу!!!!
Женский голос: Да, но...
Я: Девушка! Я в таком восторге!!! Я так взволнован!!! Мне даже говорить тяжело!! В общем, у вас есть мой адрес, шлите! Буду ждать!
Женский голос: Вы долж...
Кладу трубку.
Часть третья - "Непредсказуемое"
--Звонок(с неопознанного номера)--
Я: Але.
Женский голос: Здравствуйте, я говорю с М. Плоткиным?
Я: Да.
Женский голос: Добрый день, как у вас дела?
Я: А у вас?
Женский голос: Отлично, я очень рада! Меня зовут (так-то) и я звоню вам из фирмы (такой-то). Вы являетесь нашим постоянным клиентом, вы у нас приобретали несколько...один раз швабру.
Я: Ну да, было дело...
Женский голос: Отлично! Наша фирма заключила контракт с известной ювелирной фирмой которая называется (как-то).
(Не то что я знаток, но впервые о ней слышу).
Женский голос (продолжает): В рамках поддержки связи с нашими постоянными клиентами, и вами в их числе, мы предоставляем возможность приобрести набор украшений с бриллиантами (столько-то карат ) по цене 50% от их обычной стоимости. Ваша жена брюнетка или блондинка?
(Меня застали в расплох. Схемы для такого сюжета не имею. Что делать?!?! У меня паника!!!)
Я: Она...это...коричневая.
Женский голос: Великолепно! Значит вам подойдет набор "Полярное сияние"!
Я забыла упомянуть, но все бриллианты имеют сертификат (такой-то) организации. Как вы будете платить?
Я: Но.....я даже его не видел (пытаюсь выиграть время для разработки новой схемы)
Женский голос: Он очень красивый, просто обалденный. Можете мне поверить. У вас виза или мастеркард?
(Думай, Плоткин, Думай!)
Я: А доставка сколько стоит?
Женский голос: Совершенно бесплатно!
Я: У вас там несколько моих подарков завалялось, раз вы перешли на политику бесплатных доставок, то может вышлете их мне?
Женский голос: Вы о чем?!
Я: Ладно, не важно. Понимаете, я сейчас за границей (а я реально в командировке), может поговорим, когда вернусь?
Женский голос: По этой цене вам действительно стоит купить их прямо сейчас! Ну и что, что вы за границей, верно?
Я: Ну в принципе да, просто еще несколько минут разговора, и этот звонок будет мне стоить дороже ваших бриллиантов.
Женский голос: Так как вы будете оплачивать?
(Все! Пора переходить в контратаку, схема, конечно, сыровата, но делать нечего)
Я: Не подскажете, какой сайт у этой этой фирмы? Я посмотрю на их продукцию.
Женский голос: Это новая фирма, их сайт еще в разработке...
Я: Но вы же сказали, цитирую - "известная ювелирная фирма", так она известная или новая, с сайтом в разработке?
Женский голос: Это новая....но уже известная фирма...
Я: С сайтом в разработке.
Женский голос: Да.
Я: То есть без сайта.
Женский голос: Ну в принципе да, но если вам так важно, я могу вам описать как они выглядят, хотите?
Я: Не надо, у меня очень неразвитое воображение. Можно, я задам вам один последний вопрос?
Женский голос:....Да......
Я: Вы действительно верите в то, что я буду покупать бриллианты в том же самом магазине, где я купил швабру?
Женский голос: ....
Я: ....

Хватка

Есть такие люди, с которыми очень сложно о чём-то договариваться. Если ему нечто выгодно, то он всегда настоит на своём, впрочем я предвосхищаю историю.
Стандартная панельная пятиэтажка, в которой и расположена интересующая меня квартира. Дорогой ремонт был сделан для уюта и, как выяснилось с прицелом. И жили в той квартире две девочки-студенточки, как при их выезде выяснилось — с двумя кошечками. Чтобы не было не нужных родов, кошечек гулять не выпускали. Совсем. Впрочем и девочки тоже все вечера проводили дома, вот видно и принюхались — перестали замечать кошачий запах (а по простому — вонь). Запах, который и стал большой проблемой для хозяина квартиры — отца одной из девочек. Ибо учёбу они закончили, квартира стала не нужна, а покупатели почему-то нос воротили и денег платить не хотели, не смотря на дорогую отделку комнат и оставленную по местам мебель.
Соломоново решение нашим настойчивым гением было найдено мгновенно — открыть нараспашку все окна в квартире, не смотря на температуру около ноля. Благо ни девочки, ни кошечки в квартире уже не проживали.
Соседи (особенно со всех этажей снизу и из-за тонких смежных стен) новаторства не поняли и не смотря на мерзкий холодный дождик собрались на летучий митинг под лозунгом: «Разморозятся трубы!» Не все, правда, собравшиеся знали сей странный русский термин, поэтому поясню. Трубы, содержащие воду (включая отопительные), при замораживании лопаются, особенно в местах тонких фланцев, а при последующем размораживании заливают находящиеся ниже этажи, организую малый Потоп.
Вызвали полицию, спасателей. Полиция поотнекивалась часов 6-8 (не больше), но под напором местной активистки Потаповны, в итоге согласилась найти хозяина квартиры.
Мужик оказался 'тёртый калач' - предъявил участковому красную корочку. Затем объяснил, что замораживание тёплых труб зимой — это бред сивой кобылы. Кулаком показал толщину радиатора батареи. Участковый козырнул и всё это повторил толпе. Велел расходиться.
Но не такова была Потаповна. Она начала кричать про минус тринадцать, объявленные прогнозом на ближайшую ночь, про фланцы малого диаметра, подводящие воду к радиаторам батарей, и про то, что она пойдёт в ОНФ — модная сейчас пужалка для тех, кому козыряет полиция.
'Тёртый калач' не даром был приближен к государству и как работать с населением, добиваясь нужного результата, знал, ох знал!
Он - согласился! Пошёл и лично позакрывал все окна. Потаповна, подрагивая от чувства собственной победы, успокоилась и ушла. Полиция умчалась. Народ разошёлся. А 'тёртый калач' тихонько, не привлекая внимания, открыл дверь на балкон, которую плохо видно было с земли! И форточки все. Ну мастер, просто мастер 'продавить' нужное ему решение!
Когда спустя неделю 'тёртый калач' приехал с очередным клиентом, то клиент всё-таки цену за квартиру давать отказался. Почему? - Как почему? Нет, трубы целы. Выдержали. Просто шикарная внутренняя отделка квартиры, в просторечьи называемая 'ремонт', днём впитывала влагу из воздуха и через тонкие стены и из соседских квартир, а ночью, столь же естественно замёрзнув, осыпалась-вспучивалась, потеряв в итоге внешний вид.

Голодовка

На Таймс-Сквер толпа упиралась в полицейский заборчик, огородивший пятачок замусоренного асфальта. Посередине на складных стульчиках растеклись две тушки знаменитых братьев Джонс. Джим невидяще моргал в пространство, а Майк и вовсе зажмурился.

- От слабости, - авторитетно рубанул бородатый зевака. – У меня так было три года назад. Бадвайзера перепил.
- Нормальный человек столько не выдержит, – подхватила леди в деловом костюме и кроссовках. – Правительство постановило, что все граждане просто обязаны регулярно потреблять калории! – Неожиданно она замахала над головой одноразовым китайским зонтиком и громко выкрикнула:
- Майк! Мы с вами!

Майк лениво приоткрыл заплышие жиром глазки. В толпе раздались аплодисменты. Букмекер из Бруклина тихо бубнил за спинами:
- Принимаем ставки, принимаем ставки.... Две недели – один к пяти. Три недели – один к десяти.

Полицейские пропустили в загончик оператора с камерой и прославленную журналистку телеканала Фокс Грету Ван Систерн. Немедленно на огромном экране под синим предзакатным небом появились облагороженные электроникой морды братьев.

- И снова мы ведем репортаж о двух мужественных американцах, бросивших вызов природе и обществу! – затараторила Грета. - Прежде всего, как вы себя чувствуете? Вы в состоянии разговаривать?
- Только недолго! – решительно предупредил врач, незаметно подошедший от одного из двух ренимационных автобусов, дежуривших неподалеку. Рядом со скорыми почему-то стояла и пожарная машина. Другой врач кипятил куриный бульон на туристском примусе. Соседи-пожарные завистливо вдыхали благостный аромат.
- Мы ж за Африку... – вяло шевельнул пухлой рукой Джим.
- Наши зрители уже знают, что вы объявили голодовку солидарности с бедными африканскими народами, - включилась Грета. – Благородство сердца ведет к благородству поступков!

Камера нацелилась на картонную коробку у ног братьев с кривой надписью «Для афр.». В коробке лежало слегка подтаявшее мороженое "Баскин-Робинс" и пара помятых фудстемпов.
- Мы вообще против, – добавил Майк.
- Против чего? – растерялась Грета.
Тело Джима весом в четыреста фунтов плавно колыхнулось:
- А это... против всего.
- На сегодня достаточно! – вмешался врач. – Иначе мы их потеряем.

- С риском для жизни, наперекор всему продолжают наши герои небывалый марафон! – опомнилась журналистка. – Вы, конечно, против глобального потепления, против нарушения прав человека...
- Угу, - согласился Джим, - Точно. Против африканского потепления.
Грета взглянула на свои золотые «Картье»:
- Уже почти шесть, давайте сверим наши часы!

На всех экранах Таймс-Сквер секундная стрелка скачками приближалась к двенадцати. Злой воздух Нью-Йорка вздрогнул от внезапного рева пожарной сирены. К страдальцам бросилась орава медиков. Они ловко и привычно ставили походные капельницы с живительным бульоном.

Шла вторая неделя голодовки. Братья Джонс голодали каждый день два часа, с четырех до шести вечера.

О чём не говорят женщины

О чём не говорят женщины? О своих маленьких позорах. И не врите, что у вас не было ни одного маленького позора, о котором вы никому не говорили. У всех были. По итогам общения с подругами получился вот такой ТОП 10 женских позоров.

1 место. Колготки, которые ты впопыхах сняла вместе с джинсами, и забыла про них. А они про тебя не забыли. И когда в следующий раз ты напялишь эти джинсы - предыдущие колготки сначала целый день будут большим комом лежать у тебя в районе попы, а потом вывалятся из штанины прям в метро. И тебе обязательно об этом скажет какой-нибудь мужик.

2 место. Тебя пригласили в кино. Ты пришла туда нарядная, и на всякий случай в юбке. Потому что фильм про любовь и с постельными сценами. Вдруг мужик в кульминационный момент не удержится, и пожамкает тебя за коленку?
Tы изящно садишься в кинотеатральное кресло, а у него под обивкой два кубометра воздуха. И этот воздух с характерным звуком "прррррррр" громко выходит через дырочку в правом боку. И детский голос с заднего ряда: "Мама, ты слышала как вон та тётя пукнула?"

3 место. Ты случайно знакомишься с Мужчиной Своей Мечты. И идёшь с ним по улице за руку. А дальше как в рекламе: "А это вот мой дом. Зайдёшь на чашечку кофе?"
А ты б зашла!!!! И зашла, и жить бы там осталась, если б не одно но: у тебя сегодня День Большой Стирки. Поэтому сегодня на тебе мамины труселя в сизый горох, длиной до колена, и дедушкина майка-алкоголичка с надписью "Олимпиада-80", которая у тебя под свитером, чтоб теплее было. И ты ему так: "Ох, а я кофе не люблю..." А он тебе: "А какой кофе ты не любишь? У меня очень, очень крепкий кофе! Прям не представляешь какой он крепкий, и какой у него доооолгий эффект!"
И ты стоишь, и орёшь про себя: "Дряяяяяяяяяяяяяяяяянь! Заткнись!!!! Я тебя щас дедовой майкой задушу, сволочь!!!"
И никуда не идёшь. Потому что к Идеальному Мужчине нельзя идти в Маминых Труселях.

4 место. У тебя на 2 недели отключили горячую воду, у тебя снова День Большой Стирки и из доступной чистой одежды только тельняшка бывшего мужа и старые лосины с протёртой жопой, у тебя ПМС и тебя всю закидало прыщами как в славные "Где мои семнадцать лет?", на завтра у тебя запись в салон - корни седые покрасить, и тебе сказали голову не мыть, и сейчас ты быстренько выскочила на улицу, в ближайший магазин за хлебушком. И кого ты первым делом встретила в дверях этого магазина? Правильно. Своего бывшего и его охуительную новую тёлочку. И что самое страшное - бывший тебя признал. И громко сказал: "Сколько лет, сколько зим! А ты ваще не изменилась!"

5 место. Чёртов Т9. В один день ты отправляешь 2 смски: мужчине, который спрашивает "Почему ты вчера трубку не взяла?" и своему начальнику, который вопит: "Ты почему опаздываешь?!"
Первому ты хочешь отправить сообщение: "Малыш, прости, опять какая-то ерунда с телефоном, твои звонки не проходят", но ему улетает "Малыш, прости, опять какаю". А начальнику ты дрожащей рукой набираешь текст: "Извините, я уже бегу", но он получает: "Извините, я уже теку", и долго потом думает. Последствия тут непредсказуемые.

6 место. Классика. Накидаться в субботу литрушечкой мартышечки бьянко - и написать бывшему "Ты мне всю жизнь испортил, дрянь! Но я всё равно тебя люблю!" - и выслать фото с сиськами. А в ответ получить сообщение: "ты кто, и зачем пишешь ночью моему мужику?! ЗЫ. Сиськи, кстати, убогие. У меня больше".

7 место. Проснуться утром в субботу в незнакомом месте, в постели с Самым Страшным Мужиком На Свете. И ничего не помнить. И трусов на тебе нет. А на нём есть. И трусы, и даже ботинки. И куртка на голое тело. И вот сиди и мучайся: было или не было? И где моя сумка? И как отсюда выбираться?

8 место. В один прекрасный день твой мужчина узнаёт, что принцессы всё-таки какают. И узнаёт он это гораздо раньше того дня, когда ему положено было об этом узнать. Просто ты не рассчитала крепость его сна, и собственные возможности. Сон был некрепок, а возможности, оказывается, безграничны. И о том, что принцессы какают - узнал не только твой мужчина, но и весь этаж его дома.

9 место. Получить на 8 марта в подарок от мужика - комплект роскошного белья. Где лифчик на размер больше. И радостный мужик требует, чтобы ты это всё немедля надела прям вот при нём! А ты скорее умрёшь, чем услышишь от него: "Блин... Я ж в магазине просил самый маленький размер. Мне дали этот, и сказали что меньше уже не бывает"
Бывает, малыш, бывает!!!!!!! Вот точно такого же размера и бывает, только в нём три кило пушапа!! А у тебя тут тупо кружево на косточках. И чо я в него положу-то?!

10 место. Идти по улице, разговаривать с подругой по телефону, говорить ей: "Да ну, ожидала канешна большего. там сантиметров восемь, и не донёс ещё вообще. да знаю я, что первый блин комом... Ладно, дам второй шанс лузеру. Хер с ним". А сзади так: "Кха-кха.." Оборачиваешься - а он у тебя за спиной стоит. И всё слышал.
Жаль. Ведь со второго раза всё могло и получиться.

Есть таки справедливость
Воскресенье. Начало одиннадцатого вечера. Стою в очереди в кассу, в Зеленом перекрестке, поскольку это единственный приличный магазин, работающий круглосуточно на Шмитовском. Место блатное, в доме над магазином элитное жилье. Очередь 4 человека. Первой стоит бабушка, вытаскивающая из кошелька последнюю мелочь на 2 апельсина по акции за 29 рублейкг. Следующая парочка - спортивное дерьмо от Армани, мужик с силиконовой девицей, следом молодой парень очень скромно одетый. И соответственно, я. Бабушка ковыряется, руки трясутся, волнуется, задерживает своими копаниями почтенную публику. Парочка начинает шикать, демонстративно закатывая глаза. Кассирша, молодая азиатская женщина, также всем своим видом демонстрирует пренебрежение... Наконец бабушка наскребла свои 17 рублей. На кассе лежат бесплатные пакеты, упаковщица сразу переключилась на корзинку парочки от Армани, а бабушкины апельсины задвинула. Бабушка скрюченными пальцами пытается раскрыть пакет, и положить туда 2 апельсина. Я прошу упаковщицу помочь человеку, это ровно 2 секунды. Терпение девицы лопается. Она начинает бухтеть, что в тааакие магазины пускать нужно только через фейсконтроль, и ниже определенного социального уровня не пускать!... Кассирша начинает поддакивать, что после того как магазин включился в программу поддержки ветеранов к 9 мая и снизил цены на какие-то товары они "Замучились с этими инвалидами, все им не так"! Я говорю, что вы поедете в свою республику и там будете разговаривать так о своих стариках. И потом обсуждение клиентов это мягко говоря не этично, о профессионализме умолчу. И потом есть справедливость, и вы тоже не будете вечно молодыми. Мне на это отвечают, что у них маленькие зарплаты, и вообще.... справедливости нет. Короче происходит обмен любезностями. Все это время скромно одетый парень стоит и внимательно слушает. Подходит его очередь. Парочке упаковали их пакеты, бабушка пытается убрать социальную карту в кошелек и уйти, парень просит ее задержаться. Подзывает охранника, вызывает администратора. Все стоят, смотрят. Парень представляется. Оказался генеральным управляющим всей сети перекресток. Кассиршу оштрафовал на 5 т.р. Администратора и упаковщицу на 3.5. Попросил бабушку пройти с охранником, взять тележку и купить все, что ей необходимо. За счет оштрафованных.))) А потом попросил сотрудника довести бабушку с покупками до дома. Пока он будет в соседнем кафе пить кофе, к нему придет администратор с номером ФИО и контактами бабушки, которой каждую неделю в течении месяца будут приносить продукты на 2000 р. Повернулся ко мне, улыбнулся и сказал спасибо. Я спрашиваю за что? Он сказал, за неравнодушие и активную гражданскую позицию. ))) Все три очереди в кассы просто прослезились... А справедливость есть!

Системы экономии света - очень хорошие задумки и благие намерения. Я такую установил на даче. План был в том, что датчик, реагирующий на движение, приводил в действие прожектор, который освещал входную дорожку, а затем, через несколько минут, выключался.
Я отрегулировал девайс так, чтобы он не реагировал на каждую мелкую скотинку, а только на крупную. Реализуя свои экономические замыслы, я как-то вечером решил почистить дорожку от снега. (Я каждую зиму решаю это сделать).
Одевшись и обувшись тепло, я стремительно покинул кресло-качалку и уже под едва вызвездившимся небом вышел на дорожку. Датчик изумленно моргнул инфракрасным глазом и зажег прожектор. На две минуты. Темп моих движений при работе лопатой датчик не воспринимал как повод для освещения.
Если бы я был крупной тренированной на чистку снега лошадью, то, наверное, я попал бы в диапазон чувствительности, а так нет. Стало темно и страшно от того, что я мог в темноте при свете звезд почистить дорожку соседа. Так как я в обычное от снегоочистительного времени занимаюсь умственным трудом и всякие сложные интеллектуальные задачи мне даются легко, я быстро просчитал, что для оказания впечатления на датчик необходимо совершать существенные для его понимания движения и перемещения в пространстве.
Слегка перекурив, я вышел в самый центр взгляда датчика и стал размахивать руками, а потом еще для убедительности ногами. Датчик не реагировал и терпеливо ждал правильного сочетания скорости, направления и, видимо, артистичности движений. Когда мне стало жарко, я снял пуховик и шапку, и датчик, как честный справедливый гопник, смилостивился и включил прожектор. Теперь я мог бы спокойно чистить снег, но приобретенная за время шаманства бодрость была слабее потребности отдохнуть.
Опершись на лопату, я тяжело отдыхивался, наслаждаясь светом прожектора, искрящимся под преломлением в каплях пота, стекающего со лба. Слегка отдохнув, я вновь стал грести снег. Секунд через пять свет погас... Уже уверенными шагами маститого солиста ансабля песни и пляски я вышел на центр свежеутоптанной поляны и, сняв верхнюю одежду, легко и свободно исполнил на бис свой номер. С каждым разом мастерство росло, я грамотно чередовал гопак с двухминутным отдыхом и к антракту расчистил почти половину дорожки.

Маленький взломщик

Когда в семье есть маленькие дети и игровая приставка, родители ограничивают доступ своих чад к контенту «для взрослых». Например, Xbox One позволяет настраивать несколько учетных записей для разных пользователей. Одна для ребенка, другая — для родителей.

Именно так все и было в семье пятилетнего Кристофера Вильгельма фон Хасселя. Однако в марте 2014 года малыш попытался войти в учетную запись отца. После первой неудачной попытки ввода пароля юный хакер просто ввел в поле несколько пробелов, что позволило ему получить доступ ко всем отцовским играм. Он рассказал отцу, который по стечению обстоятельств работал в сфере информационной безопасности. Родитель сообщил о проблеме Microsoft, которая баг искоренила. А имя мальчика было вывешено на сайте компании Microsoft в разделе «исследователи безопасности в марте 2014 года».

Вот так Кристофер стал самым маленьким хакером в мире.

Этого дома жители посёлка боялись. В нём стоял деревянный ящик с большим знаком радиации и круглым иллюминатором, за которым что-то таинственно светилось синим. Ещё на ящике была розетка, и по вечерам люди с ужасом наблюдали, как хозяин смотрит воткнутый в эту розетку цветной телевизор.

На мужика настучали. Трое военных с дозиметрами ДП-5 всю дорогу думали, как бы сделать изобретателя "злым, но тихим". Но тот, открыв ящик, показал, что там почти пусто, если не считать синей лампочки (светодиоды тогда быть синими ещё не умели) да феррорезонансного стабилизатора для телевизора. Всё это питалось от настоящей розетки под столом.

- Ты зачем это сделал? Нас, военных, до полусмерти напугал, а их и подавно!

- От воров. Пусть думают, что у меня всё фонит.

- Завтра же выставим твой ящик на улицу в открытом виде, пусть все увидят, что там на самом деле, и успокоятся.

- Да вы чё? Завтра же ограбят. У меня единственный цветной телевизор на весь посёлок!

Покумекали и нашли выход. В части нашлась типография со строкоотливной машиной. Набрали листовку и отпечатали тираж, который затем расклеили по заборам.

Там печатным по белому было написано, что самодельный реактор прошёл проверку на безопасность, и что теперь у мужика есть на него разрешение.

Цветной телевизор доработал на том же месте до полного физического износа.

В 1945 году, когда Чарли Сваарт служил в оккупированной американцами Японии, у него начались проблемы с алкоголем. Его несколько раз арестовывали за вождение пьяным, находили его в бессознательном состоянии у дверей его квартиры, от него постоянно разило виски и перегаром. Однако Чарли утверждал, что он практически не пьет и его жена, тайком помечавшая уровень жидкости в бутылках дома, подтверждала его слова.

Чарли ходил со своей проблемой к самым разным докторам, но никто не мог ничего обнаружить. Очевидно было, что алкоголь каким-то образом появляется в его организме, но каким именно - никто понять не мог. Чарли и сам перерыл всю медицинскую литературу в поисках похожих случаев (после армии он устроился работать в ПиАр отделе Колорадской Ассоциации Докторов), но ничего не нашел. Многие доктора считали, что он таки умудряется каким-то образом напиться даже в больнице и даже сам Чарли одно время не был уверен, что это не так.

В 60-х годах Чарли сел на высоко-белковую диету чтобы сбросить вес. Приступы необъяснимого алкоголизма стали существенно реже. Его доктор никак не мог объяснить почему это так, и лишь позднее Чарли стало понятно, что важным было не большое количество белка, а низкое количество углеводов.

Однажды, уже в 70-х годах, он ужинал с каким-то представителем фарм-компании и поделился своей проблемой. Тот сказал, что видел в медицинской литературе похожий случай и пообещал прислать ему статью. Статью он действительно прислал, но оказалось, что память его подвела и статья была не медицинская, а в журнале Time от 1959 года. В ней рассказывалось про японца, который тоже доказывал всем, что он непьющий, но при этом регулярно выглядел пьяным. Японские врачи провели массу тестов на нем и обнаружили единственную проблему со здоровьем - дрожжевую инфекцию в кишечнике. После курса анти-дрожжевых лекарств его симптомы алкоголизма пропали.

Чарли тут же отправился к докторам и они действительно обнаружили у него дрожжевую инфекцию. Первая терапия прошла неудачно - дрожжи приобрели устойчивость к микостатину, но в 1975 году с помощью более мощных средств дрожжей из Чарли таки вытравили. Так закончились 30 лет его невольного пьянства.

Дрожжевые инфекции часто встречаются у людей, но в данном случае Чарли "повезло" и он заполучил штамм, в котором был нарушен процесс метаболизма сахаров. Вместо полного их окисления дрожжи останавливались на стадии спирта. В результате после поедания любых углеводов Чарли получал дозу спирта.

Трехлетний наш сынок спрашивает у папы:
- Папа, что мне Дед Мороз подарит на Новый Год?
- Если будешь слушаться и хорошо себя вести, он подарит тебе Лего Дупло!
Я игриво интересуюсь у мужа:
- А мне что подарит Дедушка Мороз, если буду слушаться?
Пока наш дед мороз завис, не зная, что ответить, за него сказал сын:
- Шампунь!
С нетерпением жду праздников.

Студентка знатно опечаталась в теме работы «Анализ платежопособности». А вообще, в чем-то она права.

Дед попросил на флешку в машину хорошей музыки скинуть.
На вопрос: "Какую именно хорошую музыку?", он ответил:
- Ну, что там нынче молодёжь слушает: Басков, Кадышева, Бабкина...

Сегодня в кафе, в котором я обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил. Сижу, салфетками вытираю.
Официантка это увидела, подошла.
- Андрей! Может, вам полотенце дать книгу вытереть?
- Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.
- А нам всё равно. Мы вас Андреем зовём...

В центре Европы совершена дерзкая кража княжеских регалий из жилища 66-летнего африканского племенного вождя Тогбе Нгорьифии Сефаса Коси Бансы. Правитель обнаружил пропажу драгоценностей и знаков своей власти, когда вернулся в свой дом в Людвигсхафене-на-Рейне.

Добычей грабителей стали четыре короны Бансы, а также золотые цепи его дедов, пишет газета The Times.

Известно, что Тогбе Нгорьифия Сефас Коси Банса приехал в Германию в 1970 году по программе студенческого обмена. Наследнику престола племени эве в Гане так понравилась эта европейская страна, что он решил остаться. Молодой князь сначала работал стажером-механиком, а теперь является владельцем целой автомастерской.

В прежние годы наследник престола также занимался профессиональным боксом, а в 1975 году стал чемпионом на местных соревнованиях в самом легком весе.

В должность правителя племени Банса вступил в 1992 году, когда умер его дед. Корона могла достаться отцу или старшему брату Тогбе, но они были левшами, а законы племени гласят, что власть могут наследовать только правши. Поэтому коронации был удостоен именно Банса, сообщает InoPressa.

Новому вождю не хотелось покидать любимую Германию, однако и отказываться от власти над соплеменниками было бы странно. Кроме того, правитель, находящийся все время за границей, может принести своему народу гораздо больше пользы, решил Банса.

На помощь вождю пришли современные технологии. Король освоил социальную сеть Skype и теперь каждую ночь проводит несколько часов в интернете, определяя племенную политику и разбирая споры между подданными, которых насчитывается 200 тысяч.

Раз в два месяца Банса приезжает на родину, привозя соотечественникам инструменты. Он также участвует в совете вождей.

Перед своим народом у Бансы много заслуг, писал ранее Esquire. После вступления на престол он собрал у знакомых фермеров в Людвигсхафене насосы и трубы и подарил подданным великое изобретение цивилизации - канализацию. Затем курьезный интернет-феодал провел для соплеменников электричество, повесил в церкви новый колокол, перевел на родной язык немецкую рождественскую песню "O Tannenbaum", построил новый мост через реку, оснастил несколько школ и оборудовал сельскую больницу, для которой выписал из Германии 20 врачей.

Кстати, Банса рассчитывает не выпускать из рук бразды правления. Сейчас он ждет, когда его жена, немка Габриела, выйдет на пенсию. Тогда он планирует вместе с ней вернуться в Гану. У них есть трое детей - Микаэль Квека, Карло Кока и Катарина Акосуа, так что без руководства мини-королевство не останется и после смерти Бансы.

"Скромного" африканского короля, работавшего простым автомехаником, хорошо знают и в Германии. Банса не раз становился участником телевизионных шоу. В эфире он выступал как артист, музыкант и телеведущий. Однажды африканского короля пригласили даже на австрийское телевидение.

Вспоминаются годы юности, там какой-нибудь год 1981-ый, пока еще вечно живой Леонид Ильич с Новогодним поздравлением советскому народу, и, как обязательная "неликвидная" нагрузка к праздничному "заказу", в новогодний вечер на первом канале ТВ обязательно собкорр в Штатах, вещающий со скорбью в голосе: "Весело мигают огни рождественской елки. Но невесело трудовому народу в бедном пригороде Вашингтона...".
Смотрю сегодня новости по "Вестям", тридцатилетний собкорр в Штатах, сочувственно покачивая головой, рассказывает: "Сегодня, в день распродаж, Черную Пятницу, в магазинах США ожидаются рекордные цифры покупателей... Но невесело в бедном пригороде Канзас-Сити..."
Интересно, откуда у тридцатилетнего хлопца один в один интонации той поры, когда он пешком под стол ходил?
Блин, просто машина времени какая-то!

Из рассказа прапорщика Пиночета, служившего в части в/ч 71272 .
Было это в 70-х . Весной один деятель, придя к гаражам (а они были деревянными), обратил внимание на высокую прошлогоднюю траву. Непорядок - решил деятель, взял и поджог её. Сперва трава горела правильно, но вдруг ветер поменял направление и погнал пламя прямо на гаражи! Деятель вмиг оценил ситуацию, успел вызвать местную пожарку, благо она находилась в 400-х метрах от места подвига. Пожарные резво подлетели, затушили и их командир матом выразил эмоции: Какой дурак, бл..., поджог траву?! На что деятель с резоном ответил: Это не дурак, это я!

Урок биологии. Английская школа. Рядом сидит Индия. Это имя девочки такое. Хорошо хоть, что в классе нет еще Австралии и Европы.

Индия пришла в конце ноября в школу в зимнем свитере и летних шортах. За окном +8.
Разглядывает себя и вдруг с недоумением на лице обращается к учителю:
- Сэр, ну почему так, вся семья белая, и мама, и папа, а я такая...- и показывает на свою смуглую кожу.

Сэр не знает что ответить и в растерянности советует ей покопаться в ее родословной.
- Я там всех знаю!- убежденно восклицает Индия, которая не страна. - Не может такого
быть!

Потом ее осеняет мысль и она обращается к сидящему классу:
- Не, девочки, ну меня точно удочерили!

Типичная подмосковная история начинается словами: еду я в метро... Так вот, еду я в метро. Выхожу из вагона, иду по платформе. Смотрю, вдалеке, вдоль скамейки у стены кто-то лежит. Тьфу ты, неужели бомж! Чёрная курка, чёрные штаны. Вот только почему-то ноги не целиком на скамейке, а ботинки свисают - ну чтоб не испачкать лежанку. И поза, не на боку и не на спине, а на животе. И по мере того, как я проходил эту сцену, увидел, что парень лёжа что-то перед собой держит. Последняя мысль - неужели книга!? Нет! Это был планшет и он смотрел фильм. А прилег, видимо, устав ждать кого-то...

Дружеский шарж

Предыстория. Был у нас в университете профессор. Во-первых — очень умный. Во-вторых — добросовестный. В-третьих — безвредный. И, как результат, очень любимый нами, студентами. На большой перемене, когда все мы доставали свои тормозки, а он - свой обязательный ярко-жёлтый банан, выращенный в далёкой Африке, то с огромным интересом говорили мы с ним и 'за жизнь'.
Как и у всякого гения, был у него один пунктик. В какой-то момент, он очень захотел нравится женщинам (подчеркну, нашим девчонкам он и так нравился, но они для него были явно не в счёт - дети) и отрастил модную тогда недельную чёрную щетину (а ля 'мачо').

А теперь уже пришёл черёд самой истории. Готовились мы как-то к экзаменам по его предмету в центральной Тульской библиотеке (она же имени Ленина). И после большой гурьбой шли вниз по проспекту (тоже, естественно, Ленина), мимо Главпочтампта, у которого давным-давно обосновались торговые ряды художников, такой Арбат на тульский лад. Тяга к прекрасному она свойственна, конечно, человеку. Но, главное, нас туда с силой паровоза тянул Митяй, убеждавший нас что нашёл великолепный (!), потрясающий (!), прямо-таки заключительный подарок на День Рождения нашего преподавателя, как раз удачно выпавший на предстоящий день экзамена у первой из трёх группы.
Оказалось, что один из художников вернулся из творческой поездки по Африке и привёз много чего интересного. В числе прочего был портрет обезьяны неизвестного нам вида, но с очень осмысленным взглядом из-под густой чёрной щетины. Обезьяны, чистившей ярко-жёлтый банан. Чтобы на конкурсе арт-глубокомыслия победить малоизвестного тульского художника, автору скульптуры Мыслитель Огюсту Родену нужно бы было ещё и 'поднапрячь'/'подключить' все свои связи.
Митяй орал: «Вы посмотрите, как похожа-то! Какой взгляд! Глубина! Дружеский шарж, выполненный профессиональным художником!» Художник вторил ему: «Замечательный подарок ко дню рождения вашего, ребята, любимого профессора, прямо из сердца Чёрного континента!»
Митяй осуществил сбор денег. И тут Вова задал вопрос сколь простой, столь и сложный: «А кто будет дарить?» (подразумевалось, что группа Митяя будет сдавать этот экзамен много позже дня рождения, а сам Митяй в означенный день будет занят на экзамене у другого преподавателя).
Митяй остановился, пересчитал ещё раз деньги, вздохнул и сказал: «Ну не хотите дарить дружеский шарж, значит будем придумывать другой оригинальный подарок...»

Кода был маленький, пошли мы с папой в кино. Посреди сеанса фильм вырубился (тогда это было частенько, пленка слетала или что там у "кинщиков"). Но в наступившей тишине мой папка проснулся и сразу заорал "не выключай, я смотрю!!!"

Отец жены собрался на рынок за продуктами, жена, как обычно, наградила его списком "чё купить", где была куча лекарственных препаратов (купить в аптеке) - и в конце приписка "2 селёдки".
Тесть, чтобы не париться, отдал список аптекарше.
Короче, селёдки к ужину он так и не купил, зато принес два пакетика каких-то трав, кажется, солодки... Говорит, что аптекарша долго гадала...

Когда-то, очень давно, когда я был молодой, высокий, голубоглазый блондин, и даже учился в универе, получил я на халяву пропуск в бассейн. Правда, только на раннее утро, с 6 до 7. Вскоре выяснилось, что других энтузиастов нет, и я плавал абсолютно один. В чистой, отстоявшейся за ночь воде...
Но я не о причастности к блату. Получалось, что за этот час я проплывал километр, и совершенно усталый, но гордый от собственной силы воли, шел на лекции. Но вот к семи стала приходить какая-то детская группа. Лет по десять пацанам, знаете, когда даже мышц не видно.
Я, весь такой усталый, вылажу, а эти шкеты с торчащими ключицами, наоборот, запрыгивают в воду. И тренер, позевывая, командует:
"Значит, так. Триста метров на спине, триста брассом, пятьсот кролем....
Разогреетесь, а потом начнем тренировку!"

Иду по Конюшенной площади. Навстречу мне - небольшая процессия: впереди молодой поп в очках, за ним - женщины с иконами. Тут из бывших царских конюшен выезжает черный Мерседес. Поп, не обращая внимания, чешет дальше, а женщины смиренно останавливаются, пропуская бесовский тарантас. Дама в шубе возмущенно говорит (с интонациями активистки-общественницы):
- Ну так не делается!!! Куда он один побежал?! Я не знаю: идем мы крестным ходом, не идем мы крестным ходом?!!

Соседка зашла..смешная такая тетка - ровесница моей мамы. Юморная, в меру курящая, в меру выпивающая оптимистка. В свое время жизнь ее помотала. Не имея серьезного образования, кем только не работала. Это я так - к сведению.
Рассказывает мне свою историю...
Одно время, еще в советские времена, я работала продавщицей в овощном. Лето. У нормальных людей - выходной день. А я работаю. Моя очередь на выезд. Короче, ранним утром на лоток меня привезли. Разложила товар, весы настроила, сбегала в соседний магазин за лимонадом... Пошла торговля. Жарко. Хлебнула напиточка. Через минут десять опять хлебнула.. А в бутылке - оса. Цапнуло животное меня за язык. Язык -нежный орган...распух, зараза. С трудом ворочается ...да, и не чувствую его я. Сама понимаешь - с покупателями разъяснительные беседы надо вести, а я не могу. Автомат рядом. В магазин звоню, заведующей. Пытаюсь , как могу, ей объяснить ситуацию.. Начальница устало так:
- Девять утра..и как ты все успеваешь? Сильно там не старайся, сказочница... Скажи прямо:" Извините. Нажралась".

Читаю истории про сбор макулатуры и вспоминаю своё пионерское детство. Тогда, в среднехрущёвские времена, мы собирали не макулатуру, а металлом. Шло соревнование между классами, победители получали Переходящий Вымпел!
В тот раз на охоту за металлом нас отправили в разгар зимы после хорошего снегопада. Все помойки и пустыри, где можно было разжиться железякой, плотно засыпаны снегом. Со свалки аккумуляторного завода нас шуганули. Приносить из дома ненужные утюги и чугунки мы зареклись - хватило одного раза.
А недалеко от школы - товарная станция, а там железа - завались! Мы быстро собрали саночный поезд - и на промысел. Из всего богатства, которое там пропадало, мы всем классом осилили только двухметровый обрезок рельса. Притаранили его на школьный двор, а там в уголке хилая кучка жалких жестянок. А у нас - рельс! Душа ликует: Вымпелнаш! Вымпелнаш!
Ну щас. Наш класс занял последнее место.
Рулила мероприятием старшая пионервожатая. Мы к ней - качать права. Она достаёт свою тетрадку: - У меня всё записано. Смотрите, у победителей: вёдра мятые без дна - 2 штуки, обручи от бочки ржавые - 4 штуки, гвозди гнутые - 7 штук, ручка от утюга - 1 штука, ложка сломанная - 1 штука, итого 17 штук. А у вас - рельс ржавый - 1 штука. Так что всё правильно.

Спустя много десятилетий у меня в начальниках образовалась дама. С двумя дипломами. Труд подчинённых программистов она оценивала в точности как та пионервожатая.

Между Горловкой и Донецком есть поселок Красный партизан. Там стоит блок-пост украинских военных. Рядом - водонапорная башня. На башне два флага - российский и украинский. Блок-пост так часто переходит из рук в руки, что лицам, ответственным за вывешивание соответствующей атрибутики, надоело на башню лазить. Решили - фиг с ним, пусть висят оба. Сегодня на башне появился третий флаг, днровский, кто-то не поленился...

(с) КиО

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

Роман Розенгурт

Приёмная роддома. 1991 г.
- Здравствуйте, мне на обследование к врачу.
- Ваша фамилия?
- Не знаю.
- В смысле не знаете?
- Недавно вышла замуж, фамилию не запомнила.

Два друга:
- Представляешь, сел у меня телефон, попросил у Галки её телефон - позвонить. Смотрю, а там последний звонок некоему контакту "МЧ". Думаю, неужели она меня так записала? Как-то на неё не похоже. А потом смотрю, и номер не мой!
- Ну и что, устроил разборки?
- Да. Оказалось, что "МЧ" - это "музей Чайковского"! Теперь всем рассказывает, что я её к музеям ревную.

Мой телефон попал в руки к младшему брату. Тот переименовал себя в "Мой царь".
На паре преподаватель забрал у меня телефон. Буквально через несколько минут позвонил брат.
Преподаватель берёт трубку и говорит:
- Ваше величество, холоп на паре, перезвоните попозже.

Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:
- А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
- Рома, куда ты поедешь?
Сын:
- Ну, по бабам - сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...

Двоюродный брат, ювелир, рассказал...
Приходят к нему два таджички, приносят 20 граммов золота и заказывают ему изделие.
Он говорит:
- Чтобы его сделать, нужно 60 граммов.
Они просят:
- Ну, пожалуйста...
После долгих безуспешных объяснений он психанул.
Говорит им:
- Вот вам стакан воды, помойте машину!
Они отвечают:
- Это невозможно.
Он им в ответ:
- Ну, пожалуйста...

Вы не поверите, но психбольные практически никогда не несут полный бред.
Был я раз студентом в психушке, привели нам больного. Мы с ним долго общались, я никак не мог понять, за что человека держат тут, заподозрил карательную психиатрию, естественно, а конце беседы, тот, уходя, поинтересовался - как сегодня, не очень ли видны мои антенны?
Выяснилось, что они у него иногда видны, иногда нет, ибо 2 раза в неделю с ним на связь выходят пришельцы, и тогда он антенны вынужден выдвигать, но, бывает, их заклинивает...

Помню историю про одного мужика, который в советские времена имел возможность покупать "крутые" по тем временам книги. Он их на стеллаж выставил, но читать и не собирался. А чтобы не просили, просверлил вместе со стеллажом и продел стальные прутки, которые закрепил декоративными гайками с торцов стеллажа.

Вчера еду в метро. Делаю переход с Кузнецкого моста на Лубянку. Иду не спеша, народу много, по сторонам смотрю... И тут на глаза попадается рекламная афиша нового фильма. Большими буквами на на афише красуется яркое название картины "МАМЫЗ". Думаю, ну совсем чурки обнаглели, уже фильмы свои у нас снимают и нам же их и рекламируют! Хоть бы на русский перевели название, может кто и сходил бы для расширения кругозора... Медленно, в раздумьях продвигаюсь к эскалатору, рекламная афиша - все ближе и ближе ко мне. Перечитываю её еще раз - актеры наши, странно как-то. Потом до меня доходит - фильм называется "Мамы 3" ))

Зима, январь, суббота. Темно еще с 3-х часов дня.
Идет снег, порывистый ветер. Фонари светят желтым светом, прожектора по углам территории вырезают белые полосы. Собаки захлебываются лаем на поселке.
Открываются ворота, приехали роты с работы. Солдаты идут согнувшись под тяжестью усталости и инструментов. Офицеры и прапора по краям колонны ведут солдат. Сразу в голове сравнение с зоной или концлагерем!
Казармы, построение, проверка, ужин и снова построение и проверка. Шагом марш в клуб. Клуб никто не любил, холодно, сыро и показывают всякую ерунду.
Зашли, сели. Смотрим: Метель, построение, проверка... Тут встает один кавказский парень и с акцентом: Эй, сматры, про нас, што ли!?
Фильм назывался "Вокзал для двоих"!

ПОХОРОНЫ

Это всегда грустно, моему деду ещё молодому и красивому какая-то цыганка нагадала, что жить он будет долго и помрет, когда ему стукнет ровно 80, когда в запасе есть годков 60, то это совсем не напрягает и даже наоборот может подложить свинью, потому что в любом случае не помрешь до законных 80. вот дед и жил разухабисто и бухал и по бабам ну и работал конечно, но слова той цыганки иногда всплывали в затуманенной башке. так незаметно эти 80 и подошли. дед стал задумчивый, начал искать в себе разные болезни - время подходит и вот буквально накануне дня рождения дней за десять прихватило поясницу, и весь организм стал слабеть и чахнуть, лежит болеет, тогда он зовет бабку и заставляет собрать всю родню к такому-то числу, потому что цыганское гадание начинает сбываться. все конечно собрались, тока непонятно, на юбилей или на похороны, на этой почве даже были споры и ссоры по поводу наследства. сидят все и не знают веселиться или грустить, так тихонько разговаривают про разные случаи и про гадания. тут дверь и открылась, стоит дед в кальсонах: - Всё равно счас помру - налейте хоть выпить перед смертью. ну конечно налили и за стол, глядь а щёки-то у деда порозовели, а уж когда он ещё принял и запел свою любимую: - Хас-Булат удалой.....
и вся кампания подхватила, я понял что не всему надо верить, а просто надо жить и верить в лучшее.

РОБОТ

"Где счастлив был - туда не возвращайся..."
(Жан Жак)

Тогда мне было лет девять-десять, и я занимался в театральной студии Львовского дворца пионеров.
И вот однажды, идя на репетицию, в холле дворца я увидел его…

Стоит глыба, метра два ростом, глаза мигают беспокойными огнями, сам весь железный и очень солидный. Последнее достижение внеземной техники – супер-мега-робот в натуральную величину.
Робота окружала кучка ржущих пионеров с октябрятскими вопросами и комментариями:

- Робот, робот, ты дурак?
- Робот, иди в жопу!
- Робот, робот, дай рубль.

Робот обижался и отвечал загробным роботским басом:

- Дети, вы не умеете себя вести, я обиделся на вас.

Лампочки в его глазах гасли и робот засыпал с тихим львиным храпом.
Пионеры хихикали, махали рукой и уходили, а минут через десять робот просыпался и продолжал общаться уже с новыми пионерами.
Я был так поражен этим чудом техники, что не пошел ни на какую репетицию, а все три часа проторчал с роботом в фойе.
Он первый обратил на меня внимание:

- Мальчик, подойди поближе, не бойся. Ты хочешь со мной поговорить? Спрашивай.

В тот момент никого вокруг не было и я решился на самую настоящую исповедь, хоть тогда еще и слова такого не знал:

- Робот, ты все знаешь, посоветуй, что мне делать? В общем, я получил семь двоек и четыре единицы, потом еще прогулял школу, учительница все написала в дневнике, и я завел второй, а тот дневник, спрятал от родителей под холодильник. Что делать, робот? Скоро они все узнают.

Робот помигал лампочками, поскрипел электронными мозгами и ответил:

- А ты скажи маме – "Мама я хочу тебе кое в чем признаться, только дай слово, что не скажешь папе". Потом честно признайся и покажи дневник. Не бойся, мама тебя любит и не убьет. Потом поговори с папой и возьми с него слово ничего не говорить маме. Папа тебя тоже любит… А мне пообещай, что больше не будешь прогуливать школу и исправишь все двойки и единицы!

Как же приятно звучал его металлический бас, аж в груди щекотало. Вий и Фантомас могли бы брать у него уроки брутальности.
Каждый день я приходил к роботу во дворец пионеров. Приходил, пережидал стайку бессмысленных пионеров, и как только они уходили, подбегал, здоровался, озирался по сторонам и, не теряя времени, приставал со своей новой исповедью:

- Робот, в нашем классе есть девочка – Таня Колодчук и я ее очень люблю. Скажи мне, Робот, как узнать, она меня хоть чуточку любит?

Робот мигал лампочками, хрипел, сопел, что-то такое мне отвечал, но когда он своим металлическим рыком повторял имя Тани Колодчук, мне уже от этого становилось гораздо легче, еще бы, на моей стороне такая умная махина с таким солидным басом.

Жить стало легче – жить стало веселей.

И вот, в один ужасный день, мой бесценный друг и исповедник исчез. Видимо, вернулся на свою планету в созвездии Альфа Центавра.
Какое же это было горе.
Помню, я ехал в трамвае домой и плакал. Ну, как он так мог со мной поступить? Улетел, даже не попрощавшись. А у меня к нему еще столько неразрешимых вопросов…

…С того дня прошло очень много лет.
Почти сорок.

Одноклассники забомбили меня приглашениями, я клятвенно обещал и действительно бросил все дела и на два дня приехал на тридцатилетие окончания школы.
Гулял по городу, копил в себе львовский воздух, ходил по гостям и вот заглянул к Валерке – другу детства.
Сидели, вспоминали, пили чай. Из соседней комнаты вышел шаркающий старичок с беломориной в зубах – отец Валеры. Старик улыбнулся, протянул мне вялую руку, тихо сказал: - «Очень приятно», взял со стола очки с газетой и ушел обратно к себе.
Валера достал из под дивана плюшевый альбом с нашими фотками детства и я стал листать: - это мы в Карпатах – это на «Холме славы», это на открытии памятника Федорову. Вдруг – как молотком по голове – маленькая блеклая фотка: Стоит Валерка в коротких штанишках и очень фамильярно держит за нос «моего» робота из созвездия Альфа Центавра.
Я его сразу узнал:
- Валера, да это же робот из Дворца пионеров! Ты помнишь его?! Ты говорил с ним!?
- Еще бы не помнить – его же мой папа сделал. Папа во дворце вел радиокружок.
У робота был микрофон и динамик. Папа сидел там неподалеку в будочке, слушал что говорили дети и отвечал им через синтезатор. Было прикольно.
Папа! Папа! Иди, пожалуйста, к нам, ты представляешь, тут твоего робота помнят…

Человек,покусавший собаку.

Вы видели когда-нибудь героя? Я-видел.
Дядя Коля не влачил свое существование-нет,он мужественно преодолевал его. Понятие "отвага жизненного подвига" заиграло для меня новыми красками после знакомства с этим Арджуной.В душе он был настоящий герой. Одна беда-героизм на его пылающем лике был написан столь явно,что испугал даже военкомат. Уж как Коля не рвался в армию,как не орал,не стучал кулаком по столу-его не взяли.
Признали нездоровым. Душевно. Или душевно признали нездоровым.Призывник Николай набил морду военкому,надеясь таким образом доказать,что телом бодр и духом крепок,но подполковник,низкая душа,наябедничал ментам и Коля загремел на 15 суток.

В последующей жизни Коля отсидел своих 15 суток на хороший срок. Мог бы подняться в уголовной иерархии,но как то на больше,чем мелкое хулиганство его не хватало. Да и местные менты жалели белобилетника.
-Ну с пулей Коля в голове-говорили они,но парень добрый,хороший. Он на правду резкий,потому и к нам часто приезжает,но не сажать же его за правду?

К моменту,как я переехал в Колин двор,герою было уже "запийсят" Жизнь здорово помотала борца,но огонь в его душе затушить не смогла. Пламя борьбы за справедливость тлело под слоем памяти об отсиженном и отбитом,но стоило полить сердце Данко горючей жидкостью-и костер вспыхивал вновь.

Впервые я увидел Дядьколю раскачивающимся на балконной перекладине на уровне 12го этажа. При этом он фальшиво,но с большим чувством исполнял песню "Я люблю тебя жизнь!" Вместо припева солист обильно и умело матерился.

Я люблю тебя, жизнь,
Что само по себе и не ново,
Я люблю тебя, жизнь,
Я люблю тебя снова и снова!!!

Вот уж окна зажглись,
(еще бы-такой рев)
Что,блядь,пидорасы, не спится? А ? Хули ебала разинули?!
Я шагаю с работы устало.
Я люблю тебя, жизнь,
И хочу чтобы лучше ты стала!

Поражала вялая реакция публики на исполнителя. Я осторожно подошел к толпе соседей.
-Милицию вызвали?
-Не. Это ж Коля. Они не поедут. Да и незачем-сейчас поорет малеха и успокоится.
-Может пожарных? Убьется ж.
-Да не. За 20 лет не убился,и сейчас нихрена с ним не сделается.
Действительно,порадовав публику последним куплетом :

Так ликуй и вершись
В трубных звуках весеннего гимна,
Я люблю тебя, жизнь,
И надеюсь, что это взаимно!!!

Солист заорал-
-Антракт,бля! и скрылся в оконном проеме.
Все яростно зааплодировали. Я удивленно покосился на рукоплещущего соседа. Как то он не походил на поклонника Колиного творчества. Сосед понял немой вопрос.
-Не будет овации- всю ночь не заткнется-хмуро пояснил он-давай,хлопай сильнее,если не хочешь до утра его слушать. Не дай Б-же Коля арию Мистера Икс начнет-все,труба. Часа на три. Поет и рыдает. Рыдает и поет. Не может без слез про то,как устал он греться у чужого огня пропеть.
Я захлопал,отбивая ладони.

В душе Дядьколи бились сильнейшие страсти. Например, он очень любил детей.Без взаимности. Дети от него шарахались,Коля гонялся за ними по двору,что бы вручить конфету. Если дитя оказывалось тормозом,Николай его хватал и угощал полураздавленной грязной барбариской , не взирая на вопли и сопротивление. Угостив,тут же терял интерес к одаряемому и шел ловить нового неоконфеченного робятенка.
Так же сильно и страстно Коля не любил собак.Деятельно недолюбливал,можно сказать. Собаки платили ему взаимностью.
Для сукиных детей у Коли всегда был припасен гостинчик-половина кирпича. На
население эта охота тоже производила сильное впечатление-идешь себе,никого не трогаешь,а тут навстречу первобытный Коля с оружием пролетариата в мускулистой руке. И смотрит,прицеливаясь так,с прищуром. Оторопь брала,признаю.
Бабок так со скамеек сдувало при виде охотящегося Николая. Оно ,конечно да,Коля человек неплохой,душевный,последней рубашкой поделится(хотя почему-то все отказываются)-но голова-то своя,не тятина. Ну его нахер,лучше дома одной посидеть-поскучать,чем на миру-и с колиным кирпичом в чане.Тем более что бросок у Коли о-го-го. Мэджик Джонсон позавидует.Все помнят ту неосторожную болонку на подоконнике 5го этажа,царствие ей небесное.Нашла на кого гавкать,идиотка.
Как то раз обе страсти(любовь к детям и неприязнь к сукиным детям) объединились.

Найда,черная немецкая сука была самой тупой и злобной овчаркой,что я встречал в жизни. Ни разу не было того,что бы Найда могла кого цапнуть-и не цапнула.
Хозяин не знал что с ней делать. Поводки,намордники-ничего не спасало. Мало того-жаловался мне Паша владелец-эта тварь вечно что-то норовила сожрать на улице.
Чем тухлее-тем вкуснее. Прошлогодний голубь,сгнившая крыса-все шло в пасть.
После пира Найда традиционно пыталась околеть. Ее рвало,она засирала всю хату,Паша разорялся на ветеринаров,дуру откачивали-и похудевшая Найда снова выходила во двор жадно шевеля ноздрями в поисках вкуснятины .
Как то я обнаружил Найду без намордника на длинном поводке. Опасливо притормозил.
-Не ссы!-радостно заорал Паша.-Она больше не кусается !
-Зубы вырвал? Боюсь как бы не засосала насмерть...
-Не! Лучше!
-Что?
-Подойди-увидишь!
Я опасливо приблизился. Сучара немедленно бросилась к ноге,но не добежав метра повалилась на спину и засучила лапами. Из пасти повалила белая пена.
-Это че?
-Поводок-электрошокер. Из-за бугра привезли!-веселился хозяин. Видишь кнопочку? Жмешь ее-и у этой пробляди заряд бодрости в тупую башку!
-Круто! И давно ты так?
-Второй день. Уже поутихла. Но еще на что то надеется.
-Ну,успехов в дрессировке!-без особого воодушевления пожелал я и пошел к подъезду. За спиной раздался истошный вой.
-Что,Найда,вкусная, блять,ворона?-участливо интересовался Паша у конвульсирующей суки. -Приятного аппетита!

Неделю Паша ходил гоголем. Найда по деревянному переставляя лапами брела за ним. В глазах ее полностью угас интерес к жизни. Обнаглевшие соседи дошли до ранее немыслимого-не боялись ездить с ней в лифте.Полное крушение всех жизненных ценностей.
Как эта тварь узнала,что аккумулятор сел-никому не известно. Радостный лай и заполошный визг цапнутого мальчонки сплелись в единую симфонию с клубами Пашиного мата. Оказывается ему тоже досталось.
На лестничной площадке появился недовольный Дядьколя. Сильно выпимши. Герой не одобрял,когда безобразия хулиганил кто-нибудь,кроме него. Как всякий творец,он не признавал конкуренции.
-Это что за хуета там барагозит? -хмуро поинтересовался демиург.
-Найда,проблядь эдакая, с поводка сорвалась! Мишку,Натахиного сынка за ногу укусила. Вон по двору бегает.
Дядьколя начал стремительно краснеть лицом.
-Робенка? -как бы не веря в такое паскудство переспросил он-КАКАЯ-ТО СУКА?!!! Укусила?!!!
-Ну,бля,падла,держись!!!
Народ прыснул в стороны.
Сметая все на своем пути,благородный мститель вылетел во двор. Там наивная идиотка вовсю наслаждалась свободой-она жрала. Палая листва, коренья, перегной,суглинок,песок-все шло в пищу. При этом она весело , с мстительным выражением на морде ,поглядывала на причитающего хозяина.
-На,сука,на! -читалось в ее глазах. Рррразорю на ветеринарах!!!
Найда так увлеклась харчами,что прозевала дворового немезида.
Коля подлетел к ней тайфуном,не говоря худого слова схватил за шкирку с хвостом и поднял в воздух. После чего страшно заревел и укусил собаку за спину.
Сказать,что овчарка удивилась-ничего не сказать. Морда ее от вытаращенных глаз напоминала пекинесью. Коля же рычал и рвал ей холку. Спасло скотину то,что от неожиданности она обосралась и Коля поперхнулся шерстью.
Отплевываясь с дикими матюками Николай отпустил хвост-и закрутил суку за шкирку. После чего запулил ее метров на 15. Жаль,что среди благодарной публики не нашлось ни одного спортивного комиссара. Рекорд мира по метанию овчарок на дальность Коле был бы обеспечен.

Найда вернулась через неделю. Резко поменяв парадигму поведения. Видать,все же Коле удалось разорвать ей шаблон отношения к двуногим.
Стала тиха,послушна,не жрала тухлятину,не гадила. Ну почти. При виде Коли у нее расслаблялись все сфинктеры в теле и она ссала и срала всем что есть не сходя с места. При этом истошно подвывая.
Дядьколя навеки обрел славу былинного богатыря. Так и говорили про него:

-Колю знаете?
-Это какого?
-Того,кто собаку искусал до полусмерти.
-А кто ж его не знает!

Некоторые советовали Паше проколоть Найде курс от бешенства. А то мало ли...

Садоводство, 6 соток, под Питером. Нашёл мужик на участке несколько снарядов, вызвал милицию, та приехала, флажки повесила, объявила, что сапёры будут, но - не сразу, а до тех пор - снаряды не трогать, никого к ним не пускать, и т.д., и т.п. День, неделя, месяц проходят, мужик и его семья уже к снарядам привыкли, сроднились как-то, но это ж снаряды, и место им не на даче, а на полигоне, а сапёры всё не едут и не едут. Надоела это мужику, отнёс он аккуратно этот подарок на крыльцо местной администрации - и милиция приехала, и сапёры, и быстро-быстро что надо - сделали. Мораль: взаимодействие с государством Российским требует смекалки и отваги...

В обеденный перерыв подруга сломала каблук. В решетке застряла. Идет в свой кабинет.. на цыпочках идет. А чтобы попасть на рабочее место, ей надо пересечь штамповочный цех. Шум... грохот.. Догоняет ее начальник цеха и орет в ухо:
- Танюш, ты чего крадешься?! У нас кто-то спит?!

Работаем с напарником сисадминами. С его слов - утром в 6 утра ему звонок от главного инженера предприятия: Дима, у нас интернет пропал. У вас хаб сгорел. Дима начинает возмущатсся - А как вы определили что именно хаб сгорел? Ответ усадил его на месте - А пожарные только что уехали... Оказывается мини-пожар был в приемной и сгорел стенной шкаф помимо прочего с сетевым оборудованием. Как-то так.

Сестрёнке 10 лет. Зависла с кружкой чая и конфетой, глаза в одну точку:
- Юля, ты чего?
- А ведь я уже второй десяток разменяла...

В далеком детстве, в парке познакомилась с девочкой, Травушка её звали.
Бабушки разговорились, выяснилось, что её полное имя - Травиата.
Моя бабушка, женщина интеллигентная, тогда промолчала, а потом долго рассказывала, как родители смогли назвать маленькую девочку "падшей женщиной".

С фoрума мeдикoв.

Привeзли семидесятипятилетнего деда, с опухолью на причиннoм мeстe. Ну онкологи посмотрели, посовещались и давай эту опухоль химией травить и радиацией облучать. Но опухоль как-то странно повела себя, да ещё у деда сыпь по телу пошла. Позвали кожного врача.
Он посмотрел, обругал неприлично своих коллег и сказал, что это сифилис у деда. Сифилис вылечили. На прощание лечащий врач сказал деду, что аппарат больше работать не будет: химия, радиация да и возраст уже... Вся больница дико смеялась и бегала смотреть на этого же деда, когда его через месяц привезли с гонореей.

пeрвый кoммeнт:
Великий палковводец!

Про ламинирование зарплатной карты главным инженером - напомнило историю.
Одна моя знакомая -дцать лет назад работала в цехе эмалированной посуды, мастером. Для жертв ЕГЭ поясняю, эмаль - это стекловидное покрытие, наносимое на поверхность металла (как правило) и обжигаемое в специальных печах при вполне приличной температуре (до 900 градусов). Любой органический материал при таких температурах испепеляется за пару секунд.
И вот, приходит к ней как-то зам. начальника цеха, человек с высшим инженерным образованием, проработавший в цехе лет 10 (!), приносит детские сапожки (дочкины) - кожаные, на резиновой подметочке - и просит ЗАЭМАЛИРОВАТЬ, для НЕПРОМОКАЕМОСТИ!
Весь завод ржал месяц, наверное.

"Голод в Москве: жители заготавливают на зиму ежиков" (Пресса Украины) - http://uapress.info/ru/news/show/48857
Сама указанная выше статья - это уже один сплошной анекдот. Но один коммент на Фейсбуке просто "добивает":

Враньё! Чё укропресса так мелко берет?
Слушайте все, я расскажу вам ПРАВДУ. Русские заготавливают на зиму не ёжиков, а МЕДВЕДЕЙ. А чтобы они не занимали много места в холодильнике, медведей хранят спящими в берлогах. А когда медведь понадобится, за ним туда приходят с большой РОГАТИНОЙ.
:)

Читаю сейчас на ленте новостей: "В Мариуполе введен сухой закон". Рядом 17-летний сын размышляет: "Сухой... А бывает полусухой? Или сладкий-полусладкий?"
Вопросы к знатокам излишни...

Пришел вчера с работы в хорошем расположении духа и сразу к жене начал подкатывать на предмет близости. А жена мне и говорит человеческим голосом, что ей сегодня очень болит голова. Но не успел я толком опечалиться, как она тут же:
- Я сейчас таблетку от головы приму - все и пройдет. Кстати, раз уж ты тут, принеси-ка, мне - говорит - таблетку от этот самой головы.
Я таблетку принес и говорю:
- Ты даже не представляешь, какой шаблон ты только что порвала.
Она:
- Ничего я не рвала. Иди, готовся.
Жена, я тебя люблю.

Живу я в одной далекой стране с преобладанием негритянского населения.
Ребята эти не отличаются ни расторопностью, ни сообразительностью. 7+8 считают на калькуляторе, пишут с ошибками, хотя вроде образование среднее для всех обязательное.
Заходим с товарищем купить разливного пива на вынос. В баре его наливают в двухлитровые питчеры, но с учетом пены получается по 1,5 л. Я это прекрасно знаю – люблю это место все равно. Но нам надо было с собой. Тары у них не было. Сходили на улицу, купили две полторашки минералки, вылили, принесли, даем барменше.
- Спорим, - говорю я, – что сейчас они начнут из питчера туда наливать, поднимется пена. Действо займет минут 20.
- Спорим, - говорит товарищ.
Тетка берет питчер, наливает в него воды из под крана. Отливает (чтобы было как с пеной). Переливает в бутылку. Вуаля – 1,5 литра. Выливает воду из бутылки.
Лезу в карман отдать проспоренную десятку, думая, что она сейчас бутылки под краник с пивом поставит…
Она наливает 2 питчера пива. Да-да с пенкой. И начинает из графинов этих меееедленно в ууузкое бутылочное горлышко переливать…

Попал мой муж ночью в Павлоградскую больницу с ожогом ног. Всю ночь хотелось пить и вот утром открывается дверь и на пороге ангел с тележкой из кухни с вопросом:
- Кому чаю?
Муж радостно:
- Мне!
Ангел:
- Давай чашку! Нету? Нету чашки - нету чаю! - и покатил дальше свою тележку...

В продолжение: "Ленинградский Ордена Ленина метрополитен имени Ленина...."

Наш славный Университет (ныне, для краткости, именуемый коллегами "Юрдом"...) называется теперь не "Санкт-Петербургский государственный университет (СПбГУ)", а так:
"Федеральное государственное бюджетное образовательное учреждение высшего профессионального образования "Санкт-Петербургский государственный университет (ФГБОУ ВПО "СПбГУ")" - дважды "государственный" и дважды "образовательный" Университет... Этот бред придумали и узаконили два юриста - наш ректор, Николай Михайлович Кропачев, и тогдашний "президент", Дмитрий Анатольевич Медведев. Слава совеццким юристам!

Навеяло магнито-резонансными томографами.
Помню, году в 1990-м наша промышленность освоила выпуск приборов УЗИ. Естественно, какие промышленные предприятия в СССР могли в то время освоить столь инновационные технологии? Уж никак не унылые предприятия медтехники, типа завода "Красногвардеец" (выпускавшего ЭКГ-аппараты) или завода "Мосрентген". Поступивший к нам УЗИ-девайс был выпущен каким-то "почтовым ящиком", что наложило отпечаток в т.ч. на сопроводительную документацию прибора.
Курсор (перемещая который по экрану можно было, например, измерять расстояния, и т.п.) у этого внебрачного дитяти военпрома именовался не более, не менее, как ВИЗИРОМ. Хорошо хоть, что к пульту управления не прилагалась ГАШЕТКА...

Не мое. прислали как комментарий к предыдущему посту.

Мой друг(царство ему небесное) работал барменом в кафе в конце 90х
шеф кажется армянин но точно не помню.
после каждой пьяной драки в кафе он подходил к другану и говорил:
-вот вы русские пить и отдыхать не умеете, напьетесь, переругаетесь, передеретесь. вот мы народ культурный у нас такого нет.
И тут свадьба у родственника шефа.
Вся диаспора в cборе человек 200.
Дальше постараюсь цитировать Вовчика
" Бля шум стоял такой будто контейнер с шимпанзе попал в пиздатый шторм.
Когда пришло тело в руках у которого было 8 раскуренных косяков шум усилился раза в 3
чуть позже вылетает чувак с разбитым фейсом а за ним летит и разбивается о стену бутылка водки
туалет весь обдрыстан и обрыган
Но хит был через два дня когда шеф пришел на роботу тихонечко подошел ко мне и сказал:
-Вова извини. но ты не думай у нас не все такие"

Привет!
Откопал? Теперь чисть, давай! Да не шкуркой, ты, дурак, тебя бы так. Сперва раствори кислоты фосфорной, подержи меня в растворе полчаса, потом сотри ржавчину.
Ну наглец! "Качество фиговое"! Полежи полвека в болоте, я на тебя посмотрю!
Дерево сгнило, понятно, но сталь-то, сталь - тебе что, деревяшкой драться? Рукоятку вырезать - полчаса, а лентяев у тебя в роду не было.
Во-от, уже лучше. Везёт тебе - да и мне - рядом умный человек оказался. Что? Не немец? Вот ведь, зараза... Я - штык-нож от винтовки СВТ-40, не какой-то там "немец". Не, ну не сволочь ли?...
Подумайте, люди, "фиг чё дадут"!
Да, я не в тридцать девятом родился. Нет на мне эсэсовского клейма. Зато я помню вкус крови того эсэсовца, которому меня всадили под ребро. Не совсем под ребро, и не только крови... Да ладно, меня дали парню, которому было всего шестнадцать. Он два года себе приписал, чтобы на фронт взяли. Зато он не блевал потом. Обтёр меня полой шинельки и в ножны сунул. Мужик был.
Когда убили его - уже не под Москвой, под Ленинградом - я крови попил изрядно. Дважды в штыковую шёл, раз глотку часовому перехватил. А там, на Невском Пятачке - тупая железка, снаряд - бабахнул в трёх шагах.
Тогда я лежал месяц. Подхватил меня матрос - нет, не матрос, он сердился на такое прозвание. Морпех, вот кто он был. Патроны свои глупые расстрелял, и рванул с трупа штык, меня, то есть. Четверых положил, пока самого не упокоили.
Стальной человек был, да. Он-то давно уж там, на небесах. А я вот тут... Вспоминаю.
После десять дней ждал я ещё одного. Того, кто меня из спины фашиста выдернет. Когда он меня взял - я аж задрожал, понял - вот он, хозяин. Пусть он меня бросил сразу - но бросил правильно, в цель, в глазницу шарфюреру я вошёл, постарался поглубже. И не насовсем бросил он меня, нет! Выдернул, обтёр опять же, ножны подходящие отыскал...
А убили его случайно. Да, вот тут, где тот дурачок кости раскопал - послали нас на разминирование, меня, да щупа из мосинского штыка. Вот щуп и ткнул в шпрингмину, ну ты в курсе, с тремя усиками. Мина злая, его изломала, хозяина убила сразу... а меня схоронила на полста лет.
Хорошо, всё же, в знающих руках быть. Пусть хозяин никогда жизнь врага в руках не держал, ерунда это всё. Главное - для рукоятки дерево вырезал с любовью, самого меня полирнул, на гладком камне заточил да кромочку навёл...
Что?
Товарищи, вас тут много, что такое "двести евро"?
Э-э... привет? Ферштейн? Блин, на немецком знаю "форвертс, сука" и " гитлер капут"...
Оп-па, привет, я же тебя знаю! Помнишь, вот эта зарубка у меня на обухе - это от тебя же?
Нет? А так похож...

История от соседа-инкассатора.
Началась эта история, когда у него вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый — но обидно.
Ладно, купил он новый. На выходных пошел на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал — да где уж ему тягаться с профессионалами, которые с того живут. Дядю весьма не мелкого прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету.
Поймать? Не смешите. А вот наказать — надо.
В силу профессии у соседа есть доступ к разным хитрым игрушкам. С работы было украдено хитрое спецсредство "Одуванчик" - картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев — их инкассаторы в своих сумках носят: при несанкционированном открытии сумки нажимается рычаг и коробочка с негромким хлопком красит все в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской.
Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть!
К сожалению, инкассатор лег спать не вспомнив об одной странной привычке любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги — открой ящик и возьми сколько надо! Хоть сто рублей, хоть двести! Нет же, надо ей залезть в кошелек к мужу и вытащить оттуда пару пятисотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще.
Проснулся сосед в пять утра от удара стулом по голове...

Напомнили сегодня эпизод конца 90-х. Три мужика, один из которых я, смотрим на компе какие-то фотки. Появляется фото девушки с гитарой в руках, сидящей на капоте машины. Синхронно три возгласа: "Шикарная девушка!" "Крутая тачка!" "Гитара супер!". Сейчас первый счастливо женат, но налево бегает регулярно. У второго сеть бензоколонок и какой-то навороченный джип - его седьмая машина. Ну а я... басист.

Начало.

Иду я по родному заводу. Ба! За мусорным контейнером, в нише, лежат денежки - несколько пятитысячных, сложенных. А контейнер стальной, тяжёлый; а ниша узенькая; а я дядя немаленький... Нет, не пролезу. Но - мозга не меньше, чем у обезьяны: взял швабру и выгреб денежки-то из узости.
Из курилки хохот, и группа коллег выходит. Я, получилось так, первый додумался шваброй. Остальные брюхи втягивали и лезли, корячились. А "денежки" на принтере отпечатаны, да ещё качественно так, не приглядевшись не отличить. И хитрость есть: после печати их утюгом хорошо прогладили, чтобы и на ощупь, значит, были как настоящие почти.
Обломал я дальнейшее развлечение коллегам. Забрал эти "тридцать тысяч" себе: я достал - значит моё.

Продолжение.

Таскал я это напечатанное бабло в кошельке с полгода. Вроде, знаешь - ненастоящее - а как в кошелёк залезешь, приятно...
И вот иду я в восемь вечера на ночную смену, по дороге захожу в ларёк за сигаретами. Там-то, похоже, мои капиталы и срисовали. На тёмной улице догнали меня мальчик с девочкой, мальчик складным ножиком пугал, а девочка портмоне забрала. И убежали.

Окончание.

Жена моя тогда работала в гипермаркете, недалеко же. Утром рассказала: поздно вечером пришёл хмырёк, набрал полную корзинку бухла заморского да закусок ценных, а на кассе стал совать две фальшивые пятитысячные. Кассирша ему "подождите минуту, сейчас размен принесут" - и кнопку жим-жим. А через минуту ГБР хмырька за руки, а через пять минут полицаи у него из карманов ещё такие же бумажки достают. Прилип. До восьми лет.
Жаль только девочка не при делах осталась. Ну ладно, с таким стилем жизни долго не погуляет.

У нас на работе главный инженер заламинировал зарплатную банковскую карту. Нормально?

Маркетинг - это искусство. Искусство управлять дебилами.

Изобрели учёные офигенную медицинскую технологию. Назвали они её по-учёному правильно - ядерная магнитно-резонансная томография.

Слово "ядерный" у дебилов чётко ассоциируется с Хиросимой и Чернобылем. Поэтому дебилы думали, что в томографе есть адская радиация. Дебилы не хотели обследоваться на этом дьявольском устройстве.

Маркетологи убрали слово "ядерная". Дебилы успокоились. "Неядерная" магнитно-резонансная томография пошла в массы. И плевать, что название теперь неправильное - не для учёных названо, а для дебилов.

супермаркет, жена выпорхнула из авто:-Я быстро. знаю,как это "быстро",шарю в приемнике музычку, откидываю слегка сиденье, дремота.,просыпаюсь, в соседней машине хлопают двери-уезжают.,уже машины три слева -справа подьехали -уехали, моей ненаглядной все нет. вспомнил, что надо розжиг для мангала купить,через лень иду в маркет,купил. обратно почти бегом-сейчас попадет от жены-стоит бедная с покупками у закрытой машины.подошел,понял всё совсем плохо, видимо не дождалась, пошла искать меня в маркет-разошлись.с предчувствием хорошей взбучки забираюсь в авто, минут через сорок приходит:-прости дорогой, там такие очереди в кассы , всего две работают, я тебе розжиг купила, только не злись...
-не буду, ты сегодня очень быстро, даже до закрытия успела..и сегодня футбола нет..

Женская логика.
Мы знакомы сто лет; увлечение, флирт, игра? Заскочить в обед в кафешку, подальше от любопытных глаз из огромной конторы, осколка советской империи, послать анекдот-картинку, пройтись вместе до стоянки. Любая попытка развить отношения встречает её вежливый, но твердый отказ. И вдруг, а может вовсе и не вдруг, а неизбежно, но свершилось. Нужно что-то сказать, но выдал только банально-искреннее:
- Тебе хорошо?
И тут же мощный удар по рёбрам маленьким кулачком:
- Ну и какого черта мы столько времени потеряли?!

Рассказывают, писатель-детективщик Эдуард Хруцкий на вопрос, как он в свои 75 лет поддерживает блестящую форму, ответил:
- Никак. С утра похмеляюсь - и за работу.

ЗОЛОТАЯ ЛИХОРАДКА

Шел второй час ночи.
Лютый папа, в который уже раз, саперной лопатой перекапывал детскую песочницу, а мама просеивала песок кухонным друшлагом.
А шестилетний Егорка работал маяком. Он держал над головой большой фонарь и освещал свою взвинченную семью.
Мама все уже сказала что хотела и работала молча, а папа то и дело покрикивал на сына:

- Ты не видишь, куда светишь, бестолочь?! Свети ниже! Вот так, замри!

Даже мимо проезжающие менты заинтересовались этой странной семьей в детской песочнице, но папа ловко соврал, что, мол, сынок потерял ключи от квартиры, тогда менты сразу потеряли к семье всякий бубновый интерес и скрылись в ночи.
Папа, перемешивая песок, все не успокаивался:

- Егор, как ты мог? Тебе же не три годика, чтобы делать такие вещи, почти школьник! Объясни, зачем ты потащил его во двор?

- Я, я игрался в своих ковбойцев, они нападали на паравозик с золотом и бриллиантами.
- Какой нахрен паравозик?! Ты знаешь сколько это кольцо стоит?! Его еще твой дедушка маме на свадьбу подарил. Оно, кстати, бриллиантовое и стоит как наша машина…

Наконец, мама подала голос:
- Все! Что сделано – то сделано. Только без рукоприкладства, он и так уже все понял. Хватит, пойдемте. Ничего мы здесь не найдем.
Папа:
- Черт! Егор, еще раз покажи, в каком месте индейцы напали на поезд?!
- Ковбойцы…
- Я сейчас тебе сделаю ковбойцев!

…Прошло два утомительных дня.
Мама, выходя на улицу, все косилась на соседских деток в песочнице, приглядываясь к их маленьким ручонкам, и вот, наконец папа нашел в интернете и привел к песочнице лысоватого мужика с металлоискателем.
Двадцать минут поисков, пи-пи-пи, горсточка мелких монет, пи-пи-пи и вот оно – мамино золотое колечко с бриллиантиком.

Запуганный Егорка, на радостях был полностью прощен и помилован.
А, ночью, когда счастливая мама укладывала мальчика спать, он вдруг разрыдался и признался:
- Прости мама, я больше так не буду. Ковбойцы тут ни при чем. Я специально закопал твое кольцо в песочнице, я думал, что теперь-то папа точно купит нам металлоискатель…

…С тех пор прошло три года.
Егор со своим металлоискателем облазил все дачные поля и леса.
Даже папа втянулся в это дело. Ходят вдвоем, копают, мечтают о пиратских кладах, правда, находят они только крышки от водочных бутылок, но ведь не это же главное…

В продолжение: "Ленинградский Ордена Ленина метрополитен имени Ленина...."

Более полный вариант звучал так:

А вот коренной ленинградец, который стоит у памятника Ленину на
площади Ленина возле станции метро "Площадь Ленина" ленинградского
ордена Ленина метрополитена имени Ленина.

Рассказал знакомый журналист.

Ему как то позвонили наркополицейские, мол, конфискована крупная партия героина, пригласили осветить их новую победу в прессе.
Побывал он у них в управлении, сфотографировал с разных ракурсов выложенные на клеенку 9 мешков вещдоков внушительного размера, конфисковано в тот раз было почти 400 килограмм этой отравы.
Такие партии - конфискуют раз в десятилетку, было с чем поздравить ...

А спустя какое то время они его пригласили снова, на показательное уничтожение этой партии наркотиков...
Первое, что бросилось в глаза, в УАЗике, в котором он ехал с полицейскими за город, на полу лежали 3 мешка, причем, их размер был много меньше, чем то что он фотографировал в первый раз.

Ехали долго, трясло на грунтовке, один раз чуть не застряли... наконец, остановились на какой то свалке.
Из машины вытащили эти мешки, два почему то положили отдельно, а третий -поставили на старое холодное кострище, и один из полицейских стал поливать его из канистры с бензином. Бензина в канистре видимо были остатки, хватило только окропить этот мешок.
"Ну, фоткай" - сказал полицейский, и, дождавшись, пока объектив будет направлен на мешок, поджег его зажигалкой. Верх тряпичного мешка довольно быстро загорелся, и сквозь огонь , через прорехи в мешке стала видна его начинка -какая то зеленая трава ...
"А где героин?" - спрашивает журналист , от неожиданности ...
-Сейчас первый мешок разгорится , и остальные подложим, - как то неожиданно неприветливо отвечал ранее дружелюбный наркополицейский.
И добавил: "-Слушай, уже 4 часа, а мне еще по делам надо, ты ведь все что надо уже заснял? Давай тогда в город поедем, а парни тут еще останутся, остатки они сами уничтожат..."
Последнее, что увидел мой приятель из заднего окна удаляющегося от костра автомобиля, это как оставшиеся у огня полицейские поливают тот самый единственный , слабо дымящийся в костре мешок из бутылок водой......

Звучит, как анекдот, но оказалось былью: "Для московских полицейских закупят массажные шлемы от облысения".
Полиция совсем уже не может придумать, куда лишние деньги девать, чувствуется.
Следующим этапом, думаю, будет массовая закупка полицией средств для поголовного увеличения пениса, по рекламе из последней спамовской рассылки: всем младшим офицерам - на 2 см, всем старшим офицерам - на 3 см. Главное не перепутать, и случайно не совершить госзакупку для полицейских средства для увеличения груди, оно тоже "очень эффективное"...

По TV на программе "Утро России" (25.11.2014, 8:15) ведущие беседуют с адвокатом, который убеждает телезрителей , что всегда нужно прибегать к услугам профессионального адвоката, если у тебя какая-то тяжба в суде. А то тут в помощники приглашают не адвоката, а кого попало. Ведущие программы возражают в том плане, что это довольно дорого. Адвокат вздыхает и говорит: "Да, к сожалению, дешевых СУДЕЙ не бывает".

Типичная оговорка по Фрейду!

Люблю я поиграть в популярную израильскую настольную игру РУММИКУБ. В городе, я обычно вывешивал в интернете объявление и желающие поиграть сразу находились.
Летом был в деревне. Поиграть не с кем. Хотел поступить по тому же алгоритму и повесить на магазине объявление "Ищу желающих поиграть в РУММИКУБ". Но потом подумал, что за такое объявление и по морде получить можно.
Я бы еще деревенским в крокет поиграть предложил...

Прооперировали мне пупочную грыжу...
Есть, сказали нельзя...
Рядом лежит мужик под капельницей, сказал фамилию, попросил сходить в столовую за него.
Принести его "пайку"...
Я сходил... Такого позора я не видел за всю свою недолгую жизнь.
- Вам есть нельзя, так вы за чужой "пайкой" пришли?
Вызвала медсестру, она сама отнесла мужику его "пайку".
В палате ржали все пять дней. :)

Разгар лета, на берегу озера палатки, тихая ночь, луна,звезды, романтика.
выхожу глянуть, потух-ли костер, в соседней палатке тонкий девичий голосок:
-поцелуй меня! ниже..ниже..ещё ниже...ещё..
неожиданно громкий грубый мужской голос:
-Что, в Ж..у, что-ли.?

луна спряталась, звёзды погасли, костёр угас...

Максимальный репост!
Летом 2013 года начали 'шерстить' тульскую ГИБДД. А до этого вообще ужас был.
Как сейчас помню, в новогодние каникулы 2009 года дело было. По соц. сетям и тульским форумам массово пошла заметка, нечто вроде:
----
Максимальный репост!
На дорогах Тулы появился автоподставщик! Приметы: упёртый старый хрыч с реакцией, как у забора! Отличительные особенности машины: марка {…}, гос. номер {…}, цвет {...}, вся увешена видеофиксаторами! Охотится исключительно на элитные машины с дорогими номерами! Но может поймать и простую машину! Чаще всего ловит своих жертв на улицах: … {и список улиц}... Подлавливает на своём знании тонкостей правил, скрытых от простых автомобилистов. Пытались возбудить против него уголовное дело, но у него сильная ГИБДД'шная «крыша», дело закрыли... Быстрее 60 км. не ездит. Если видите на дороге — сразу перестраивайтесь в другой ряд!
Передайте всем!!!
----
К заметочке прилагалось фото, на котором дедок с суровым выражением лица стоял рядом с машиной, увешенной видеокамерами, как новогодняя ёлка.

Спустя примерно полгода приобрёл я свою Калину и поехал на ВАЗ'овский сервис к специалисту добавить некоторое дополнительное оборудование. Старый мастер работу закончил и на улицу потопал к своей машине. И тут до меня дошло, что это тот самый суровый старикан и та самая машина с комплектом ведеофиксации на 360 градусов.
Я к нему и так и эдак. Любопытно же. Говорю: «Вижу, машина Ваша новая, но по-моему не профессиональному мнению многократно покрашенная. Не ошибаюсь?» Он чуть не прослезился от избытка чувств. Ну а дальше его рассказ от первого лица:
***
Тридцать лет езжу. По правилам, всё как положено. А тут торговля правами началась бешенная. Я этого дела не учёл, старый свой Жигуль продал, эту только купил, из салона выезжаю: девка на «Бэхе» меня через двойную сплошную обогнала, от встречки шарахнулась и ко мне долбанулась. Аварийных комиссаров начала вызывать. Папика своего, но ничего — моя взяла. Ситуация то чистая.
Только починился, пару дней и поездил всего, как меня молодой м...звон на «Мерине» подловил. Он знак «Стоп», оказывается, не понимал. Остановится, а потом по помехе справа ездит. Хорошо хоть ему дури хватило всё это чистосердечно написать. А то бы 'отмазался'. У нас — так!
Опять я чинился. Директор у нас в сервисе смеялся, что я у него главным клиентом скоро стану. Работать на него буду — за ремонты.
Опять только я ездить начал: меня баран какой-то подловил, который из правой полосы на левую дополнительную стрелочку светофора поворачивать с газом начал на своей «Аудюхе». Про рядность построения он вообще ничего не слышал. Гайцам на полном серьёзе объяснял, что ему никто и ничего не сказал, значит они меня 'отмазывают' (покупаель прав, хренов!)
Гайцы уже ко мне на вызовы приезжали и промеж себя смеялись: «Главный у нас спец по уничтожению немецкой техники. В 41-м цены бы такому деду не было».
Только я починюсь, а у меня опять ЧП. И на зрение меня отправляли проверяться. И к психиатру. Так и мучился, пока к батюшке кто-то не посоветовал обратиться. Он сразу сказал: «Надо оставить всё плохое в прошлом году и с нового зажить счастливой жизнью без дурацких происшествий». Главное ведь помогло сразу. Батюшка пришёл, машину освятил. Меня ещё раз одобрил. Головой покачал, сказал, что первый раз такое видит.
Потом ещё и студента-журналиста знакомого прислал. Чтобы он курсовую написал "Статья на общественно-политическую тему" (о покупке прав и чем это кончается). Шустрый такой. Обо всех моих бедах расспросил, где и по каким улицам обычно езжу, на каких улицах я аварийкой отсвечивал. С кем «целовался». Меня про то, что по правилам езжу десять раз переспросил. Смеялся. Сказал, что он сам из правил понимает только светофор. Фотографию меня с моей ласточкой себе на телефон на память снял и ушёл.
***

Рабби Менахем-Мендл Шнеерсон - 7-й и последний Любавический ребе, по-видимому, был самым влиятельным из еврейских духовных лидеров XX века. Родился он в Николаеве, учился в Париже, а после Второй мировой войны жил в Бруклине. Помимо всего прочего, Ребе славился открытым умом и нетривиальным мышлением. Такими же нетривиальными часто были его советы и их результаты. Из бесчисленных примеров мне хочется привести один.

Однажды Ребе обратил внимание, что его кардиолог, доктор Вейсс чем-то расстроен. Стал расспрашивать. Доктор объяснил, что у отца был обширный инфаркт, и он остался жив только благодаря тому, что вовремя приехала «Хацала» (добровольная еврейская служба скорой помощи), но теперь у отца парализована правая сторона, а кроме того он не может говорить. Еще он полностью зависим от окружающих и поэтому очень подавлен. Тогда Ребе спросил:
- А что Вы делаете для того, чтобы сделать отца хоть немного счастливее?
- Я навещаю его почти каждый день и несколько раз возил в ресторан, - ответствовал доктор.
- А Вы пробовали сделать нечто такое, что его действительно бы порадовало?
- Я не знаю, что можно сделать для человека, который не может двигаться и говорить.
- А что он больше всего любил до инфаркта? – поинтересовался Ребе.
Доктор Вейсс - глубоко верующий и соблюдающий все законы Торы еврей робко признался, что отец, пока был здоров, больше всего любил ходить в биллиардную, играть там с друзьями в карты и делать ставки на скачки.
- Такой уж он человек, - совсем смущенно закончил доктор.
Ребе, однако, не проявил какого-либо неодобрения, а посоветовал в ближайшее воскресенье повезти отца в биллиардную, чтобы он мог увидеть своих друзей и посмотреть как играют в карты.

При следующем визите Ребе снова поинтересовался состоянием отца. Растерянный доктор рассказал, что он ездил с отцом в биллиардную каждое воскресенье. Делал там по указаниям отца ставки на лошадей и в итоге выиграл больше восемнадцати тысяч долларов.
- Теперь, - сказал доктор Вейсс, - я не знаю что с ними делать. Учитывая их происхождение, я не уверен, что могу ими распоряжаться.
- Вы правы! – согласился Ребе, их выиграл Ваш отец, а не Вы. Скоро ему станет лучше и он ими распорядится сам. А Вы напомните отцу, что «Хацала», которая спасла ему жизнь, - организация некоммерческая и существует только на пожертвования.

Вскоре отец действительно начал быстро поправляться и, следуя совету Ребе, пожертвовал выигранные деньги на «Хацалу», все до цента.

Те, кому пришлось лично видеть Ребе, всегда вспоминают о его глазах. Казалось, что они проникают прямо в душу собеседника и свободно там читают. На http://abrp722.livejournal.com/ посмотрите на фотографию Ребе, которую многие считают лучшей.

Abrp722

ЧУРКА ЛЮБИТ ЦАЦКУ.

Тяга к украшательству себя ,любимого,свойственна всем двуполым. На что только не идут кобелирующиеся особи в стремлении выделиться и продемонстрировать.
У моего знакомого живет попугай-ара,уж на что ярок и заметен,ан нет. Мало. Каждый день ара Армэн требует у Коли глянцевых журналов. Не то что бы он там черпал познания о дресскоде пернатых в нынешнем сезоне(хотя пес его знает-разумен он совершенно по-человечьи)-но для украшения дизайна они ему крайне необходимы.
Армэн выдирает из ярких страниц полоски и вставляет себе в хвост. Потом рисуется перед зеркалом. Процесс непростой-ара творит,мучается сомнениями,меняет полоски,некоторые варианты отвергает(выдрав все из задницы и разметав).
Ждет вдохновения-и иногда ,сваяв нетленку-радуется несказанно.
Наблюдая за этим пернатым кутюрье и угорая втихомолку(ара,как и его двуногие носатые собратья обидчив и мстителен)-я испытал дежа-вю. Где то я уже видел армян,прихорашивающихся перед зеркалом...

...В конце 90х мы возили запчасти из Америки. Стюардессами. Получалось быстро и недорого.Я склонил к контрабандизму и сожительству полавиаотряда Шарика. Исконно еврейское дело,кстати. Что первое,что второе. Неудивительно,что так ярко проявил себя на этом поприще. Заодно отправляли черную икру в Нью-Йорк. Ну и по мелочи всякого разного. Как то раз наш американский партнер мистер Алекс(мелкий жиденок с Киева) приехал в гости.
Поехали в кабак.
Там Алекс узрел местную братву. Изумился.
-Кто это?
-Силовые попрошайки.
-А что это они в цепях все?
-Мученики. Страстотерпцы. Плоть умерщвляют. У кого вериги толще-тот соответственно в святости дальше продвинут.
-Серьезно?
-Серьезней некуда. У них это как погоны. Ну а что ты хотел? Пролетарии ж. Маркса начитались и нате: «Пролетариям ...нечего терять, кроме своих цепей. Приобретут же они весь мир». Оне ж намеков не понимают-вот и бороду буквально восприняли. Не видал такого?
-И покруче видел.
Я обиделся за наших мурлокотанов.
-Иди ты! Где?
-У негров. Там вообще нечто. Некоторые якорные таскают.В Гарлеме есть специальный магазин...
-И почем грамм?
-Не знаю.
-Узнай,ладно?
-Тебе зачем?
-Надо.
В результате нами с Кабаном был вскладчину приобретен набор "Мечта Гарлема или Жизнь удалась " Ни до ни после такого не встречал. Цепь-1кг 200гр,браслет 820гр,и будильник размером с прикроватный-но на браслете. Понятное дело,все из голды.
Назывался этот ансамбль-"реквизит". Надевался исключительно по делу-так как таскать такие вериги никакое здоровье не выдержит.
В реквизите мы поражали воображение дикарей. Для последующего оболванивания туземцев с целью наживы.В приличном обществе,понятное дело,в таких прибамбасах не покажешься-засмеют.
Правда,наши с Кабаном представления о приличном обществе сильно разнились.
Как то зазнакомился с элитными армянами. Забухал с братом хозяина автодилера. Кто не знает-у любого армянина есть старший брат,который все решает. Сам армянин не решает ничего. Но. Старший брат тоже армянин. И у него тоже есть еще более старший брат,который... Цепочка бесконечна. Подозреваю,что сводится сие разложение Фурье
на Месропе Маштоце,но тот ничего,не решает,так как ему ничего не надо.
Но я отвлекся. Когда бухают армянин с евреем,речь рано или поздно пойдет о деньгах.
Наша беседа не стала исключением.
Через полчаса выяснилось,что на дилере есть проблема с заказом. Официально,то есть через таможню возить долго. Контейнером еще имеет смысл,а вот ради мелочевки-нет. Но. По закону подлости вечно чего-то нет. И машины виснут на подъемниках. В этом смысле наши стюардессы-самое то. Мы-то возили запчасти за ночь. Младший тащит меня за стол к старшему. Я впечатлен.
Благородные седины,орлиный нос,изысканные манеры-ну прям лорд какой-то. 20 лет прожил в Англии.(Хз как удалось) 6 языков. Старинный род. Три раза ку.
Договариваемся встретиться завтра у них в офисе-и обкашлять детали.
На следующий день собираюсь на переговоры. Белая рубашка,костюм "Армани"(свежеспизженный друзьями-грабителями фур. Они недавно подломили фуру Армани и надолго обеспечили меня польтами, клифтами, рубашками,галстуками и пр)
Кабан придирчиво оглядывает меня с головы до ног,кивает и лезет в заветный сундучок.
-Не,Андрюх,ты чего! Засмеют!
Кабан со значением смотрит мне в очи и весомо роняет:
-Чурка любит цацку!
-Какие чурки? Да там такие рафинированные армяне-ты бы видел! Сука,графья да маркизы! В Англии выращенные. Они уссутся с этой негритянской крутизны. Мне в ней только золотого кольца вождя масаев не хватает. В носу.
Кабан не склонен к спорам. Он нетерпеливым жестом прерывает поток моего красноречия,после чего надевает на меня этот собачий ошейник.
-Чурка любит цацку!-наставительно повторяет друг.
В дороге мучают сомнения. Одевать-не одевать? С одной стороны-графы да бароны,манеры и родословная,с другой-Кабан ,знатный этнограф,никогда доселе не ошибался в привычках туземцев.Перед дверью прячу цепи как могу. Еле запихнул будильник в рукав.
Сидим в переговорной,трем за запчасти. Нормальные,вменяемые люди.Даже между собой на армянском не пиздят-что редко встречается у этой публики. Быстро приходим к согласию.
Я встаю,что бы поручкаться с племенной аристократией,опираюсь рукой на стол и...
И 800 граммовый браслет срывается с локтя,летит по руке и с грохотом врезается в столешницу. Взгляды присутствующих впиваются в эту приблуду. Я мучительно краснею. Кабан,сука,подсуропил. Неудобно-то как. Сейчас засмеют же.
Но во взглядах армян нет ничего веселого. Внешне они напоминали котов перед холодильником. Старший сигналит глазами младшему,тот-мне( с неожиданно прорезавшимся акцентом)
-Эээ! Максимээ! А это что?
-А,так. Друг подарил.
-Покажи,да?
-Да пожалуйста...
Армяне передают друг другу браслет,цокают языками,выражая крайнюю степень восхищения.
-Вай,какая вэщь!
-Вай-вай!
-У меня еще и цепь...
-Вах! Пакажи!
-Да на...
Вынимаю башку из ярма,расстегиваю браслет котлов. Пиздец. У партнеров когнитивный диссонанс. Разрыв шаблона. Шеф,забыв о величественных манерах скачет перед зеркалом ,увешанный презренным металлом. Потом звонит куда-то. В переговорной становится черным-черно армян. Забыв обо мне,народ орет на родимой мове что-то восторженное. По очереди примеряют вериги, фотографируются, галдят,вай-вайкают и вах-вахают.
Наконец вспоминают ,чье богатство.
-Продай,да?
-Не могу. Друг подарил-это святое.
Два часа уговоров. Раскрасневшиеся лица,горящие глаза,акцент,арагалдеж-переговорная солидного предприятия моментально превращается в восточный базар. Корыстное сопение перемежается с горестными воплями при отказе,клятвы мамой,папой и прочей родней чередуются с неявными угрозами и щедрыми посулами. Идет яростная битва еврейской жадности с армянской хитрожопостью.
В результате ансамбль успешного сутенера уходит к коллегам за две цены. Главара торжественно надевает все на себя. Аж лучится от счастья. По виду вождя понятно,что он и на ночь вериг не снимет. Все,прирос намертво. Теперь и на бабе будет цепями звенеть. Все орут,поздравляют,хлопают по плечам и собираются обмывать обнову.
Я вежливо отказываюсь,но меня никто не слушает. Потом невежливо. Всем похуй. 5 машин срывается с места и едет по кабакам. Чего-чего,а пить армяне умеют.
По ходу пьянки ко мне по очереди подходят все присутствующие и ,воровато озираясь интересуются-нельзя ли еще такого где достать?
Чего ж нельзя. Еще как можно.
Возвращался я с гулянок несколько ошалевший. С полными карманами предоплаты.
Вызвонил Кабана-забрать меня.
Долго молчал в машине.
-Ну как? Договорился?
-О чем?
-О запчастях.
-А. Это. Вроде да. Если они вспомнят.
-?
-Они у меня реквизит купили...
-Предсказуемо. Не продешевил,надеюсь?
-Обижаешь! И-вот...тут предоплата за 8 комплектов. Просят-еще потолще. Блядь,опять 88 статья,родимая.
-Ну тебе не привыкать. К тому же ее отменили. Я боюсь-как бы не изъяли у наших дур голду. Там же стукачей полно,а языки у баб -сам знаешь.
-Сам знаю. Тут пилотов надо уговаривать. Дороже выйдет,но надежней. И пусть на себе тащат. Да-и. Ценники на всякий случай нужны ,как на бижутерию. Да.Пока не забыл-надо один комплект заказать не из золота. Фальшивку позолоченную. Если залетим-договоримся с мусорами подменить за бабки. Настоящий себе заберут-а этот на экспертизу подсунут. И они в цепях и мы без наручников-всем хорошо.
-Ты,я гляжу,уже все продумал?
-Не все. Есть еще детали...
-Во! А ты сомневался! Одевать не хотел!Слушай дядю-он глупостей не посоветует.
Как это Женя говорит..."Тусуйся рядом-будешь при лавэ"
-Дурак был,барин. Признаю.
-Почему-был? Но хоть главное-то запомнил? Основное правило? Незыблемое? Как у ОГенри? "Фермером родился-простофилей умрешь" А?
-Запомнил. ЧУРКА ЛЮБИТ ЦАЦКУ,
-Вот и не забывай его никогда!

Выхожу я как-то с работы и подхожу к своей машине ("Форд Эксплорер" 1-го поколения), а под дворник просунута записка: "Оксана, 8965176****".
Ну, я такой весь сразу распушился, мол, девчонка хочет познакомиться, все дела! Но я же женат...
Короче, скомкал эту записку и выбросил куда-то далеко в сугроб.
Сел в машину и поехал домой. Приехав домой, с грустью обнаружил мощные царапины на правых дверях. Казанова, мля...

Мы купили попугая и научили его говорить всем незнакомым людям "Щас яйца отклюю, ворюга!" и лететь в соответствующем направлении. Собака не нужна!

У большого магазина стоит большая фура. Несколько грузчиков торопливо ее разгружают. Выходя из магазина мимо проходит крупная женщина с девочкой подростком. Неожиданно она окликает одного из грузчиков: Ой, Миша, привет!
Миша запыхавшийся с большой коробкой останавливается и внимательно вглядывается в женщину: Ой, Алла, привет!
Алла: А чё ты тут делаш!? Грузчиком работаешь, да?! И надо было для этого институт с отличием заканчивать!
Миша: Дааа понимаешь....
Алла: Чё совсем плохо? Иди лучше к моему брату. Он сейчас в Москве бригадиром строителей устроился! Хотя с тобой учился в институте.
Миша: А сама как?
Алла: Да вот, после медицинского чуть поработала, да в бухгалтеры подалась. Сейчас на складе работаю! Развелась, а это дочка моя! А ты?
Миша: Даа я...
Алла: Ну ладно я тут опаздываю, в гости иду! Пока!
И ушла.
А Миша долго провожал взглядом свою первую любовь и корил себя что так и не сказал Алле про все: что любит ее до сих пор, что фура его и этот и еще несколько магазинов тоже его. А разгружает товар чтобы помочь, так как людей не хватает и машину надо срочно за другим товаром отправлять!

Как мы в Мишлен ходили

Из-за дверей пахнуло чем-то вкусным.
- Это для работяг столовка, с шинного завода - сказал Андрюха, углядев на двери наклейку с надписью «Michelin» - точно вам говорю, у меня резина такая была, пошли что ли?
Мы зашли. На столовку внутри было не похоже, скорее всего, это было какое-то кафе. Стены были из красного кирпича, а поперёк потолка шли толстые деревянные балки, из которых торчали какие-то железные крюки с висевшими на них медными касками и музыкальными инструментами. Видимо, раньше тут был какой-то склад. Тут же навстречу нам вышел улыбающийся официант в очках, здорово смахивающий на кролика из «Вини Пуха». Жестом он пригласил нас пройти во второй зал, где предложил сесть за стол накрытый скатертью с расставленными на ней сверкающими приборами и разложенными салфетками.
- Ну, это не кафе - присвистнул Саня - вон тут как круто, это ресторан по ходу...
- Хрусталь? – спросил он кролика-официанта, и, взяв со стола вилку, постучал ей по бокалу с длинной ножкой.
- Я, я – подтвердил тот – итс кристал.
- Я ж вам говорю, ресторан, ща как насчитают…. может свалим, пока не поздно, здесь, поди, дорого..
- Да, ладно, раз уж зашли – махнул рукой Андрюха - лишнего не берите, да и всё…
Мы уселись, оглядываясь по сторонам. Видимо они только открылись, и кроме нас других посетителей еще не было. Зато прямо напротив нашего стола располагалась большая открытая кухня, где суетилось сразу несколько поваров. Кухню отделяла от нашего зала лишь стеклянная перегородка до самого потолка.
- Это чтоб продукты не тырили - объяснил нам Андрюха – надо и в наших кабаках так же сделать.
Мы с Саней согласились, почему бы и нет?
Официант раздал нам меню, и некоторое время мы с умным видом разглядывали небольшой список иностранных названий каких-то незнакомых блюд. Что из них можно заказывать было совершенно непонятно.
Положение спас Андрюха, который, в отличие от нас с Саней, впервые бывших в Европе, когда-то с полгода пропомбурил в Тунисе и мог что-то сказать по-английски.
Повертев меню в руках, он отложил его в сторону и спросил у официанта:
- Комплекс ланч? Из комплекс ланч?
Кролик в ответ согласно закивал головой и, открыв меню на первой странице, начал что-то нам показывать, время от времени обращаясь к Андрюхе: - Йес?
- Йес, йес, тащи – махнул ему рукой Андрюха и тот, собрав со стола все меню, умчался на кухню.

Первым делом он нам принёс фарфоровую хлебницу с нарезанным батоном, плошку с каким-то белым соусом и три небольших блюдца с нанизанными на разноцветные шпажки оливками и крохотными кусочками ветчины, огурцов и сыра.
- Ни хрена себе – сразу возмутился Саня, кивнув официанту на поваров - их там дармоедов пятеро, а салат толком сделать не могут?
Официант в ответ отступил на шаг назад и начал что-то объяснять, показывая на наши блюдца и на хлеб с соусом.
Саня вздохнул, помотал головой и, выждав, для приличия, пока тот отойдёт, выложил батон из хлебницы на салфетку и счистил туда со шпажек все, что лежало у нас на блюдцах. Потом залил всё это соусом, перемешал, и получившийся оливье наложил себе и нам с Андрюхой. Мы попробовали. В принципе, было ничего, вкусно.

Снова возникший кролик, увидев произошедшую на столе рокировку, вытаращил глаза и снова что-то быстро залопотал, взяв в руки пустую хлебницу.
- Андрюх, чё он там булькает? – спросил Саня - может, что не так сделали?
- Да не, всё нормально - успокоил его Андрюха - просто спрашивает, что пить будем... вроде бы….
И, повернувшись к продолжавшему бормотать кролику, спросил - Хэв ю водка? После чего немного подумал и добавил - Плиз.
Официант замолчал и, кивнув головой, ушёл на кухню. Видно, речь там пошла про нас, потому что все повара подошли к нему и, выслушав, повернулись в нашу сторону.
- Хули зырите, ворюги - сказал на это Саня - водку тащите….
Словно услышав его слова, кролик открыл стоявший в глубине кухни холодильник и достал оттуда запотевшую бутылку «Финляндии». Кроме водки он притащил еще три заледенелых рюмки и кувшинчик с морсом, который разлил нам по бокалам.
- Во, вот это по мази - одобрил Саня - мерси тебе.
Морс оказался со вкусом какой-то корицы, но водка была, то, что нужно, мягкая и холодная, так что, в принципе, было вкусно.

Мы успели выпить по две рюмки, когда снова пришёл наш кролик и поставил перед каждым красную тарелку с углублённым дном, на котором лежала небольшая кучка мелко нарезанного мяса. Потом снова отступил чуть назад и, протарахтев что-то по-своему, снова испарился.
- Бля, чё у них порции-то такие маленькие - удивился Саня - гомеопаты хреновы…. ладно, хлебом доберём...
- Ааа, так это он наверно на закусь принёс - догадался Андрюха – и, наложив принесённую закуску на кусок батона, снова поднял рюмку.
Мы выпили и, последовав Андрюхиному примеру, закусили бутербродами с мясом. В принципе было вкусно.

Под эту закуску мы успели пропустить ещё по паре рюмок, когда с кухни снова пришёл кролик, неся небольшую медную кастрюльку. Поставив её на стол, он снова распахнул глаза, с недоумением оглядел наши пустые тарелки и что-то возмущённо затрещал, обращаясь преимущественно к Сане, который, держа в руке бутер с мясом, дружелюбно его слушал.
- Суп! - разобрал Андрюха - ёпрст, мы ж это заправку для супа сожрали, он, наверное, в кастрюле бульон принёс…. из йес суп? – осведомился он у официанта, ткнув пальцем в его кастрюльку.
- Я, я суп, суп!! – сердито закивал кролик – суп!.
- А чего сами наложили как из бич-пакета? - вступился Саня, положив бутерброд на скатерть и привстав со своего стула - чё у вас всё недоделанное-то!? Пойди, пойми, тут…
Кролик замолчал, посмотрел на Саню, потом на наши тарелки и опять пошёл на кухню, забрав кастрюльку с собой. Видимо он снова там что-то сказал, поскольку повара, бросив свою работу, все вместе подошли к стеклянной перегородке, с интересом разглядывая нас.
- Ёптать, опять смотрят…- поежился Саня - как в вытрезвителе… вот не люблю я их, людей в белых халатах…
Подошедший кролик вторично наложил всем мясной нарезки и, перед тем как идти за кастрюлей, предупредительно взмахнул над столом рукой, предлагая нам, по всей видимости, воздержаться от поедания.
- Не жрать, говорит - смекнул Андрюха - ладно, не будем.
Вскоре тот вернулся с кастрюлей и маленькой поварёшкой наложил всем горячий суп-пюре жёлтого цвета, посыпав его сверху каким-то зелёным мхом. Потом он, как и раньше отошёл чуть назад и снова принялся нам что-то объяснять, показывая на тарелки с супом. Очевидно, это было для него обязательно.
Получившееся трёхцветное блюдо походило на светофор, но, в принципе, было вкусно.

Потом мы разлили остатки водки по рюмкам, заказав бубнившему кролику еще одну бутылку.
Повара с кухни, увидев, как тот тащит нам вторую «Финляндию», вновь бросили свою работу и дружно посмотрели в нашу сторону.
- Интересно - спросил я, разливая принесенную кроликом водку - а они понимают, что мы русские?
- А ща проверим - сказал Саня – и, крупно выведя пальцем на запотевшей бутылке слово Х/Й, повернул её в сторону поваров.
Те никак на это не отреагировали, просто стояли и смотрели.
- Не, не понимают…. - с удовлетворением констатировал Саня и развернул бутылку обратно - сложный для них наш язык…
Мы успели выпить еще по рюмке, когда появился наш официант, неся на подносе тарелки с чем-то внешне похожим на зажаренный кусок мяса. Рядом с мясом лежала кучка чего-то похожего на опилки, а по ободку тарелки были разложены кусочки зелёной травы и какие-то фиолетовые ягодки. Расставив тарелки перед нами, кролик уже привычно отошёл назад и что-то снова забубнил. Мы принялись за второе, и выяснилось, что куча опилок была мелко-мелко наструганной картошкой, а мясо к нашему удивлению вообще оказалось рыбой. Причем с каким-то явно знакомым вкусом.
- Из фиш, плиз? - спросил Андрюха у кролика и тот с готовностью сбегал за меню, в котором показал картинку с какой-то рыбиной.
- Так это ж щука! - опознал Саня - а понтов-то… лучше б пюре доделали….
Под рыбу мы выпили еще пару раз, закусывая фиолетовыми ягодами. И хоть ягоды оказались несколько кислыми, в принципе, всё было вкусно.

После щуки мы уже решили собираться и заказали кролику такси в аэропорт, допив остатки водки под какие-то круглые, пахнущие духами розовые пироженки, которых тот приволок целую корзинку.
Счет оказался далеко не маленьким, но к тому времени нам было уже так хорошо, что мы оставили чуть больше и даже решили отдельно скинуться кролику.
- Держи, рататуй - сунул ему деньги Саня - заслужил… а этих - кивнул он на поваров, что улыбаясь махали нам из-за стекла - этих лентяев в макдональс отправь, пусть там работать поучатся…

Уже в самолете Андрюха сунул мне аэрофлотовский журнал ткнув в картинку уже знакомой кухни, перед которой шеренгой стояли повара и официанты. Оказывается, пообедали мы не где-нибудь, а в известном и популярном европейском ресторане, где до нас уже побывала куча мировых знаменитостей. И что якобы славится он своей необычайно изысканной кухней, за которую даже имеет мишленовскую звезду, а это вроде как считается вообще круто.
Так, что будет, что у себя в Тюмени вспомнить. Тем более что посидели-то мы неплохо. Дороговато, конечно, но, в принципе, вкусно.
© robertyumen

Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал «счастливым». Мне сказали — «ты не понял задание», я им сказал — «вы не поняли жизнь».

Навеяло вчерашним "следственным отделом следственного управления следственного комитета".

В достославном Ленинграде было метро. И в этом метро были аж две станции посвящённых виленину.
И вот смотрите, что получалось:
"Ленинградский
Ордена Ленина
метрополитен имени Ленина
станция Ленинский проспект" (ну, если не нравится, то "Площадь Ленина")

А сейчас? Обращали ли внимание:
"Совет федерации
Федерального собрания
Российской федерации"?

Звонит маман по Скайпу. И рассказывает, что ей вчера звонит какая-то женщина:
- Извините, теперь к вам вместо девушки, что к вам приходила, я буду ходить.
Маман:
- А с какой стати вы будете ходить ко мне вместо той женщины?
Какая-то женщина:
- Так она же уехала. А теперь я буду за вашим мужем смотреть.
Маман:
- Смотреть за моим мужем? А зачем?
Какая-то женщина:
- Ну как же...мы - организация хасидов - каждый день наблюдаем за вашим мужем.
Маман:
- Что значит, наблюдаете?
Какая-то женщина:
- Ну ваш же муж Евгений?
Маман:
- Евгений.
Какая-то женщина:
- Так мы за ним наблюдаем.
Маман:
- Женщина, мой муж 11 лет как на кладбище.
Какая-то женщина:
- Как на кладбище? Мы же за ним смотрим каждый день! За вашим мужем Евгением Соломоновичем.
Маман:
- Какой Соломонович! Мой муж Евгений, но не Соломонович!
Какая-то женщина не сдается:
- Мы - хасиды. Мы смотрим за ним. Он не мог умереть.
Маман не выдерживает: - Женщина, вы ошиблись номером. Положите трубку! - и кладет первая, так как по телефону ее все еще пытаются убедить, что Евгений Соломонович ее муж, живет по этому адресу и не думал умирать никогда.

Добавлю свои околомедицинские три копейки.
Недавно дочь (15 лет) на тренировке сильно ударилась головой об другую такую же бестолковую голову. Гематома на виске, место опасное, решили подстраховаться, отправились в травмпункт. Врачи тактично не ржали в голос по поводу такого ДТП, сделали рентген и всё что положено, выдали рекомендации, справку на память...
Выходим, ждем такси. Доча читает справку и личико делается таким оскорбленным, чуть не до слез. (Ну что такое врачебный почерк знают все). Сует мне:
- Посмотри что написали! "Ушиб мертвой головы"!!!
Давно я так не ржала. На самом деле было написано Ушиб м\тканей головы.

Самый дешевый аквариум!

Года три назад числа второго января повез я своих детей в "люди", по славному городу Перми, в планетарий, по музеям, и в конечном итоге в террариум. Террариум им так понравился, несмотря на мертвых (спящих) крокодилов и других земноводных, которые к млекопитающим не относятся, что мне тут же был поставлен ультиматум, чтобы моментально дома было нечто похожее (2-е января, если до кого-то не дошло)!
Ну голь на выдумки хитра (с)!
Я взял обыкновенную восемнадцатилитровую бутыль, сделал в ней вырез, заполнил водой, нашел у дорожников гальку, просеял ее, отобрал камни размером примерно от 2 мм до 2-3 см, промыл и прокипятил в специально найденной жестянной таре из-под краски, высыпал в бутыль, бросил клич на работе насчет живых растений - в результате мне привезли из области (извините, края, из Полазны, если че!) роголистник с катушками красного цвета (древний аквариум был, убрал я этих улиток, вот дурак!). В ближайшем магазине с зооотделом (уломал охранника, еще раз повторяю - 2 января!; получилось на жалость к рыбкам "ну ведь подохнут") взял пару гуппешек (там больше ничего и не было!) - и вуаля! Готово! Дети в восторге! Четвертого января самый лучший аквариум на свете был готов!
После этого я занялся рыбками и водными растениями всерьез (на радость детям и своей душе), но это уже другая история! Кстати, этот первый так называемый аквариум у меня до сих пор стоит на подоконнике, обитатели в нем прекрасно себя чувствуют!

1:1
строительный магазин.,муж, жена:
-зачем тебе эти винтики?
-это саморезы-надо.
-а эти шурупчики?
-это дюбеля, тоже надо.
-а эти колечки зачем?
-это хомуты-закреплять.
-а...понятно. продавец:
-вот ваши винтики, шурупчики, а колечек сколько?

магазин одежда, муж:
-вот красивое платье.
-это кардиган.
-а вот этот кардиган-смотри..
-это туника.
-может эту кофту.
-это блэйзер...
-мне вот платье нравится.
-это ночнушка, уйди не мешай!

ушел..

Сегодня однокурсник принёс мне свой блок питания. Для незнающих: это такой металлический параллелепипед с торчащими из него проводами. Мы пошли в кафе, где я благополучно забыл пакет с этим самым блоком питания.
Через полтора часа я вернулся за ним. Когда я уже подходил к тому кафе, то увидел, что от него отъезжала полицейская "Газель".
Я зашёл внутрь и спросил у охранника про пакет с блоком питания.
Он тут же принёс мне этот пакет открытым, хотя я хорошо помнил, что завязал его на два узла, и сказал немного дрожащим голосом:
- Больше, пожалуйста, не заб-бывайте...

Дело было в преддверии чемпионата мира по футболу на(в) Украине. Дружная толпа реконструкторов (они же рыцари) из холодного дождливого Питера на майские праздники ехала на большом и красивом двухэтажном Неоплане на фестиваль в солнечный Хотин. В автобусе было весело, катили быстренько-скоренько, пока не доехали до украинской таможни.
Подъезжаем к таможне. В автобус заходит бравый воин ридной неньки, раздает миграционные карточки. Разглядывает нас, нашу снарягу, что в багаж не влезла, вопросы задает (Оружие, наркотики, запрещенные предметы, контрабанда?). Потом спрашивает, кто у нас тут старший, о чем-то с ним совещается. Потом уходит.
Ну, мы нашему старшему вопросы задаем - чего от нас хотят?
Выясняется, что бравым воинам перед чемпионатом нужно тренировку провести по задержанию хулиганов, и погранец нам предложил этих самых хулиганов поизображать. Мол, ребята крепкие, головы бритые, рожи похмельные - а за это нас без очереди пропустят.
Поскольку на фестиваль очень хочется, и через границу хочется, и курить уже тоже очень хочется, да и солнышко припекает (жарко), то стоять на границе лишние несколько часов уже совсем не хочется. Народ соглашается. (Тут, по традиции, лирическое отступление. На фестивали в(на) Украину наша дружная толпа ездила на тот момент регулярно. Каждый из нас уже неоднократно проходил эту чудесную таможню, но каждый раз с приключениями, которых никому не хотелось. С нас вымогали взятки, мариновали на солнцепеке по 5-8 часов, не разрешая даже открыть двери, а в дождь и ветер, наоборот, строили перед автобусом. Не пускали в туалет и не разрешали курить. Поэтому у всех накопилось немного, самую малость, неприязни к местным служивым.)
Выходим, строимся. Доблестные погранцы тоже строятся. Один из них с фотоаппаратом все фоткает - для начальства, отчитаться. Нас начинают винтить. Мы сопротивляемся. Нас фоткают. В конце говорят "спасибо", жмут руки, желают счастливого пути и без очереди пропускают. Это, правда, уже не фоткают.
Грузимся в автобус, нас пропускают. Лица у всех светлеют, наступает полное блаженство. Прорвались! Быстро! Бесплатно! Всюду успеваем!
Коллективный разум рождает девиз этой поездки: "Как же приятно подраться с украинскими погранцами, когда за это руки жмут и спасибо говорят". Правда, чуть позже родилась и другая идея: "Ребята, а ведь нас на(в) ридну неньку больше не пустят. - Почему? - Так имеются замечательные фотографии, где мы с погранцами деремся."