Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.

Украинская политика в отношении России — «Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем».

Судя по тому, как исполняются поручения Президента, дает он их не руководителям ведомств, а телевизору.

Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..

Уроки выучены... Родители охрипшие, дети оглохшие.

К директору летнего лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет.
- НЕТ?!!!

Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.

Если новость о какой-то крупной аварии прозвучала на 1-канале, то за вами прилетит самолёт МЧС, а если - нет, то лежать вам в коридоре районной больнички.

Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.

У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить?
У меня тоже нет.

Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.

Профессор Джеймс Уотсон продал свою Нобелевскую Медаль за 4 миллиона долларов, но покупатель, олигарх Алишер Усманов, вернул ее профессору.
"Кажись, поперло" - приговаривал профессор, опять выставляя медаль на е-бэй...

Всякий раз я удивляюсь - почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядки?

- Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы - всё прекрасно!
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заметили...

Этот неловкий момент, когда забыла, на что именно обиделась…

В минус 25 градусов на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).

Выражение "Лысый как коленка" на Кавказе вызывает когнитивный диссонанс.

За что я не люблю утро – так это за то, что оно всегда наступает, когда я сплю.

Из соседней комнаты раздаётся детский голосок:
- Бе... бебля... беблять...
Захожу.
Оказалось, ребёнок пишет слово "библиотека".

- Чем схожи верный муж и распутный?
- Оба искреннее сожалеют!

Ctrl+V.
Еще как вставляет!

Молодые призывники в чём мать родила проходят медкомиссию в военкомате.
К женщине, капитану медицинской службы, подходит новобранец-атлет. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Made in USSR".
Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
- Какой всё-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

В России выпустят 100-рублевую купюру с Крымом, прогнозируемая стоимость купюры 1 доллар.

В Малаховке недожаренный чебурек облаял покупателя.

Если тебе чего-то хочется, а ты сам не знаешь, чего, спроси об этом жену. И ты с удивлением узнаешь, что тебе хочется съездить к ее маме, наконец, заняться ремонтом, сесть на диету и похудеть, а также перестать по выходным хлестать пиво с друзьями в гаражах.

- А правду ли говорят, что ты запоминаешь имена людей, которые тебе как-то навредили, чтобы потом им отомстить?
- Что за бред!? А кто, говоришь, тебе это сказал?

Знаете ли вы, что пионеры делились на две группы: пешие и крылатые.
У пеших были сборы, у крылатых - слеты.

США строят по всему миру военные базы, а русские трубопроводы. Кто более миролюбивый?

При словах "наших бьют" многие люди, как и раньше, готовы бежать к месту событий. Правда, если раньше они делали это, подняв кулаки, то теперь - мобильные телефоны!

А давайте на Новый год попросим Деда Мороза заморозить нефтяные скважины в Саудовской Аравии, чтобы цена за баррель выросла и рубль подорожал.

Рамзан Кадыров распорядился доставить "Мистрали" из Франции в Грозный.

Если «Новогоднее настроение» — это когда днями напролет хочешь только спать и жрать, то у меня новогоднее настроение.

Обидно, когда идёшь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

У хоккеистов даже после плохого секса есть оправдание - мол, кровать была сдвинута.

Вчера в Москве на Красной площади состоялся ежегодный марш самых ленивых людей на планете, на который, как обычно, никто не пришел. (c) Sj

- Ага, попался, воришка! Теперь будешь знать, как воровать колбасу с моего стола!
- Да оставьте его, Мюллер, не трогайте. Это же кот Штирлица! Все равно вывернется, скажет, что делал это по поручению кошки Бормана...

Все дороги ведут в Рим! Ну, а те, кто немного сбился с пути, попадают в Пизу...

Славянск сам себя стреляет, Одесса сама себя сожгла. Донецк сам себя взрывает. Луганск сам себя бомбит. Когда уже Киевская власть сама себя застрелит?

Выступление белорусской гимнастки можно было бы считать успешным, если бы она не матернулась после соскока.

Девушки фразой "У меня есть друг" так дискредитировали дружбу! Невольно думается: "Неужели и мой друг может меня вые..ать?"

Если жена приходит домой только ночевать, то очень скоро она будет ночевать в другом доме.

Винни-Пух с Пятачком идут на футбол.
- Винни, Винни, а почему, если идёт дождь, то это "спартаковская погода"?
Винни-Пух, почесав голову:
- Понимаешь, Пятачок, из-за дождя всегда лужи и грязь, а вы, свиньи, это дело любите...

В семье геев ругаются « Е… твоего отца!»

- Вот вам горячая вода! - орали пожарные, разгоняя митинг бабушек перед зданием ухрюпинской администрации.

совет "да не парься ты" в сауне звучит как-то не к месту

Самая высокая смертность среди автолюбителей - у владельцев а/м "Ока". Они чаще других умирают от скромности.

Путин вырезал из своей речи в Совете Федерации все упоминания про Украину.
Про нее теперь говорят только так: или хорошо, или ничего...

Закрытие "Южного потока", подписание меморандума с Турцией. Путин вставил Европе газоотводную трубку.

Если твоя девушка редко улыбается - подари ей косячок.
Пусть поржёт.