Повторные анекдоты

У кого-нибудь ещё есть ощущение, что между субботой и воскресением должен быть ещё один день?...

Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 30, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги долларов по 60 копеек!
Второй:
- Лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный):
- Господа министры, ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

- За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехали 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника

Настоящий мужчина - это тот, думая о котором, у женщины не возникает мысли:
"Не слишком ли быстро я ему дала?"

- Если будут проблемы… У тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали...

- Почему у бегемота красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами…
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит, хорошо прячется!

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.

Муж, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в супружескую опочивальню:
- Кисюня, ты спишь?
- Нет, твою мать... Боекомплект тебе в танк укладываю!

В Госдуме предлагают выдавать права с 16 лет, а алкоголь продавать с 21 года. Это что получается, пять лет трезвым ездить?!

Вчера сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

Лучше всего от ударов судьбы умеет уворачиваться уборщик навоза в вольере слонов.

Не все мечты сбываются. Роман Абрамович хотел стать учителем, как его
мама. Но что то не заладилось...

Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят............

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в тёплой, романтической обстановке.

Старший арбитр Ильин удалил из постели жену за симуляцию.

В каждом человеке живёт кот, который хочет только есть и спать...
© Малый Кыс

Не родись красивой, а родись мужчиной!

От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга.

- Какая Америка?
- Америка – она, как офисный стул: удобно, функционально, везде ручки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия – она, как старое кожаное кресло: неповоротливое, тяжёлое, где-то протёртое, где-то дырявое, но уютное.
- А Россия?
- Россия? Как садовая скамейка: жёстко, занозы, со всех сторон дует... Но на ней вырезаны наши имена!

В офисе.
Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

Женщине непростительно быть тупой и без классных сисек одновременно.

- Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
- Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница у Вовочки.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу.

- И ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура – это шар.

Когда менеджер проектов сильно напуган, его сроки сильно сжимаются!

Чтобы казаться образованнее, достаточно перед цитированием фразы умного человека подставить "Я считаю, что...".

В офисе.
Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

Пчела - это такая оса, как комар, только муха.
RE
Ос это такой мух толко полосатый