Повторные анекдоты

Под Новый год. Звонок начальника:
— Здравствуй, Максим!
— Здравствуйте, Василий Михайлович.
— Отгадай загадку: не пьет, не курит, на новый год дежурит?

— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".

Объявление на дверях военкомата:
"В связи с военными действиями и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"

Не знаю почему, но надпись на продукте «Маdе in Velikobrytania» вызывает у меня некоторые сомнения.

Слово - не воробей. Вообще ничего не воробей, кроме воробья.

Чтобы воскресить тёщу, сатанисты зашили два баяна.

Жена – мужу:
- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-а-а-аленький…
- Сделаю, какой получится - сама обгрызёшь до нужных размеров.

Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?
- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко...
- Да, без жратвы не повоюешь...
- А как же! Они мне все "данке, данке"...
- Так то ж были немцы!
- Немцы, немцы. Но из ГДР.

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров - отрыв, командир весь в поту,поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".

Этот анекдот я впервые услышал полсотни лет назад.
Среди индийского базара на почётном возвышениии сидит раджа и чинит суд. К нему подходят двое мужчин и женщина, жена одного из них, и просят их рассудить. Раджа велит первому: "Говори!" Тот рассказывает свою версию конфликта. Подумав, раджа говорит ему: "Да, ты прав, так и должно быть." Затем велит говорить второму мужчине. Тот рассказывает свою версию. Раджа говорит ему: "И ты прав, всё так и есть." В разговор вступает возмущённая женщина: "Раджа, ты что, спятил? Разве так может быть, чтобы двое говорили противоположные вещи и оба были правы?"
Раджа глубоко задумался и сказал: "И ты права, женщина!"

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш».
Девушка в ступоре — «И когда это вы, мужики, все успеваете!..» Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня... Поэтому начал немного пританцовывать.

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели...
— Тогда я тебя не понимаю!
— Если я не буду грустить, она передумает.

Интернет-конференция Д. А. Медвдевa.
- Мне вот тут пришло 4 миллионa сообщений с одним вопросом: когдa нaконец, увеличaт зaрплaту? По-моему, это просто спaм!

Заходит мужик в спорт магазин:
— Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?
— Какого?!
— 67-го...
— А зачем вам лыжи?

Мужчины только и делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить? - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!

Разговорились две подружки:
- Знаешь, - сообщает одна, - странное дело: как чихну, так и кончаю.
- Бедная! Таблетки какие-нибудь принимай...
- На фига таблетки-то?! Лучше нюхательный табак!

Мало кто знает, что Регина Дубовицкая мать Бивиса и Баттхеда

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Не жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого...
Не жалуйтесь на судьбу - ей, может быть, с вами тоже не очень комфортно...

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

- Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду
из института.
- Интересно, что он тебе сказал?
- Вон из института!

Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу.

— У тебя явно завышенная самооценка.
— Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше Вас.

Пастбище. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны, как по команде, поворачиваются в сторону чабана. Чабан прикладывает трубку уху и важным голосом сообщает: "Это меня!"

Внук принёс «Камасутру» и показал своему деду. Дедушка полистал и говорит:
- Глупости всё ета… В сексе есть только две позиции: либо ты, либо тебя.

Человек притворяется целый день. Настоящим он бывает только тогда, когда ищет вечером место на парковке возле дома...

Жена мужу:
Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
М: - Да никуда ты не пойдёшь!
Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: - Ну, например, синяк под глазом...

- Женщины любят ушами, мужчины глазами...
- Это как? Поморгал в ухо - и вся любовь?!

Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом.

Если скрестить слона и кенгуру, то будут большие ямы по всей Австралии.

- Дайте мне что-нибудь от раздражительности
- Вам в таблетках, или каплях?
- Не беси меня, сука!

В зоопaрке появилось объявление: «Не бросaйте дельфинaм бaнaны, во-первых они их не едят, a во-вторых голодные обезьяны прыгaют и тонут»

— Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке жахну!
— Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог.

Как потратить деньги с умом? Чёткое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены…

— Что у нас сегодня на обед?
— Перчик.
— Фаршированный?
— Молотый.

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел все чистое и красивое... Сижу ем.

Молодая Анджелина Джоли приходит к гадалке:
— У нас существует семейное предание, что я выйду замуж за вампира.
Гадалка смотрит в разложенные карты и фыркает:
— Да ну, БРЕД какой-то...

Муж с женой приходят в ресторан. Жена:
— У вас селедка под шубой есть?
Официант: — Есть.
Жена мужу: — Вот видишь, даже у селедки шуба есть!

— Где будешь праздновать Новый год?
— Да в Контакте, наверное, с друзьями соберемся.

Вы имеете право хранить гордое мурчание.
© Малый Кыс

— Я же просила тебя одну бутылку принести!
— Одной не было!..

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.

Всегда обижался на жену - куда она деньги девает? ПожИл один... Прикинул... Теперь думаю, а где она их брала?

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму
продам?"

— Сара, я выйду замуж только по любви!
— Я, Софочка, тоже... Если не подвернется что-нибудь получше...

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Когда учительница попросила объяснить что значит слово «летописец» второклассники дружно ответили что лето кончилось. Совсем.

Трудный выбор для Украины....или пан, или пропан...

- Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они пpиносят?
- Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.

Надпись в женском туалете.........кровью........."УРА!!"

На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведённой продукцией.
Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
— Жирная.

Что лучше: ужасный конец или ужасы без конца?

— Ну что, сосед, сегодня бухаем?
— А какой, собственно, для этого повод?
— 01.12.2014! Такой день раз в жизни бывает!

Жена - мужу:
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей, - на улице гололед!

— Привет! Как ты провёл отпуск в санатории?
— Как на работе.
— ???
— Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.

– Саша, я же – девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне подарить.

– Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.

Постоянные покупатели магазина «Все Для Рыбалки» знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

На математике. Танечка-Вовочке:
-Прикинь, залетела и не знаю от кого!
-А я триппер подхватил. ПиZдец...
Училка заметила, что они разговаривают:
-Вовочка, скоко будет 6х8?
-48, Марь Иванна, мне бы Ваши проблемы...

Сидят два бандеровца в разных окопах на границе с Россией. Вдруг из-за холма с гусеничным лязгом появляются русские танки и несутся в их сторону.Бендеры думают: - ну всё, кранты...Не доехав метров 10 до них танки резко разворачиваются и уезжают.
-Микола, ты живой?! Спрашивает один.
-Да!
-А что так дюже говном воняет, ты шо, обосрался?
-Да!
-От страха?
-Неа! От лютой ненависти!

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии...

Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!».

Одна женская нога говорит другой:

- А ты не побоишься откровенно рассказать мне – что ты думаешь о нашей хозяйке?

- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.

Идёт наркоман по пляжу и видит: золотая рыбка лежит на песке и задыхается.
Взял он её в руки, так и этак крутит, внимательно разглядывает и молчит.
Золотая рыбка из последних сил его спрашивает:
- Ты чё, дурак?! Сказок, что ли, не читал?
Наркоман спохватывается, отрывает у неё плавники, кидает вверх и говорит:
- Лети, лети лепесток через запад на восток!..

Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня раскалённый утюг.