Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 декабря 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Казалось бы, перевёрнутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово "мел" написано х*ем. На самом деле, перевёрнутый мир - это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.
Из криминальной хроники: «Сегодня тремя сотрудниками полиции, переодетыми в штатское, были задержаны трое преступников, переодетых в полицейскую форму».
- Алло, это милиция? - Да. - Прошу вас, прошу, помогите мне: сегодня пропала моя теща! - Всё понял! Не вешайте трубку и отвечайте только “да” или “нет”. Вам кто-то угрожает пистолетом?
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала. Во-вторых, кулачок её правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил целую горсть противозачаточных таблеток...
На турецких пляжах в огромном количестве появились таблички с надписью по-русски: "Уважаемые русские туристы! Штраф за крики "Тагил!" и "Челябинск!" составляет 200 долларов!"
- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет. - А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть. - Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.
Декабрь 2018 года. Обама сидит на Федеральном собрании и слушает Путина. Путин говорит что, Калифорния не выполнила план по гречке. Обама кричит нееееет и.... просыпается. Фу, присниться же такое, бормочет Обама, я ведь всего лишь мэр Москвы!
- Доктор, почему вы заменили мой препарат? - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Раньше, когда я кидал ваши таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть!
Она: — Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя. Я: — Нах мне костюм? Она: — Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет! Я: — Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще не нужен! Придумай хоть одну причину для чего мне костюм! Она: — Леш, а в чем я тебя хоронить буду?
Приходит мужик домой, а дома теща так и вьется рядом: - Давай пельменями тебя накормлю, зятек, и водочки налью. Мужик чувствует подвох, берет пельмень, кидает коту под стол. Кот съел и упал на пол. Мужик озверел, взял бутылку водки и дал теще по башке. Кот вскакивает и орет: - YES!!!
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного? - Неее, в жопу не дам!
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.