Свежие анекдоты - основной выпуск

Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.

- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.

По предложенному Думой закону, с 2015 года россиянам запрещается работать не по специальности, с 2016 менять работу, с 2017 выходить на пенсию, с 2018 появляться на улице без ошейника, с 2019 открывать пасть без команды, с 2020 есть человеческую еду. Хотя нет, человеческую еду уже с 2014.

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

Проблема российского хоккея заключается в том, что многие болельщики до сих пор болеют за сборную команду Советского Союза.

Мариванна:
- Дети, что вы знаете о происхождении человека?
Петя:
- Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку!
Катя:
- Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян.
Вовочка:
- Фигня это всё! Человек произошел от участкового!
- Вовочка, с чего ты это взял?
- Участковый, когда взял меня на последнем гоп-стопе, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!»

- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты - гриб.

У нас настолько подорожали медикаменты, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.

Путин поручил увеличить продолжительность жизни россиян до 74 лет.
Росстат ответил: "Есть!"

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные - пинком.

- А правда, что 2015 год для России будет очень трудным?
- Это все вранье, в России не бывает легких лет!!!

В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.

Россия, 90-е годы. Два интеллигента, оставшиеся не у дел, беседуют на кухне о политике.
- Раньше нами управляли честные дураки, теперь же - умные мошенники!
- Да, но мне почему-то кажется, что это по-прежнему одни и те же люди!

Дети, рождённые в течение первых года-двух после въезда в новый, только что сданный многоэтажный дом, никак не реагируют на звук перфоратора. По-видимому, они считают, что это такая же неотъемлемая часть окружающего мира, как и сиська.

- А что случилось с рублём?
- Он утонул. Захлебнулся в нефти и утонул...

В бизнес-центре морили паразитов.
Плохо почувствовали себя 3 банкира и 2 рекламных агента.

За взятки у нас обязательно наказывают, но только тех, кто берёт больше начальника.

Вечер субботы. Соседи ставят шуруповерты на подзарядку, разбирают - собирают дрели и перфораторы, готовят сверла, кувалды ...
Утро будет добрым!

Идёт заседание в Верховной Раде Украины:
- Что нам сделать, чтобы быть богатыми, как американцы? Мы вот на купюре в 500 гривен нарисовали масонский глаз в треугольнике, как на американской купюре с достоинством в 1$ - не помогло. Что бы ещё попробовать?
- А давайте Порошенко в гуталине измажем!

Очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.

Мало кто знает, что никакого Запада нет. Есть запад, восток, север и юг.
А также есть воры и лохи. Всё.

Ну согласитесь: Даже самому рьяному гомофобу понравится, когда его начальство назовёт его УМНИЦЕЙ, а не УМНИКОМ.

Иногда я делаю вид, что я нормальный. Но потом мне становится скучно, и я снова становлюсь самим собой.

Французское правительство уверено что сможет покрыть всю пеню за непоставку Мистраля за счёт баров которые посещают российские моряки приписанные к Мистралю.

Во время обращения Путина к Федеральному собранию опять уснул премьер-министр Медведев. Ничего удивительного, ведь у медведей наступил период спячки.

- А ты когда-нибудь занимался чем-то плохим?
- Да. Я был женат.

Взял себе за правило слушать новости под порнушку.

В Швеции для подавления беспорядков в воздух были подняты боевые карлсоны.

Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье, потому что показал жене, как включать автомат после того, как в люстре перегорела лампочка...

- Да ты мне должна как земля колхозу!
- ...В смысле?
- В смысле - ты уже должна родить, а между нами ещё ничего не было!

- Как ты думаешь, Яценюк, Порошенко и гоп-компания стараются за идею или чтобы бабла срубить?
- Конечно, за идею! Идея в том, чтобы бабла срубить...

На выборах ни один кандидат теперь не сможет набрать больше 145%, заявил Чуров.

Гениальная прокуратура России настаивает, что в её названии нет опечатки.

Секретарша Наташа очень рада указу Президента "проводить проверки компаний не чаще, чем раз в три года". Теперь невкусную бухгалтерскую документацию придется есть очень редко.

- Папа, а правда, что в Америке демократы - против республики, а республиканцы - против демократии?

Как не матерился Гундяев, ему всё-таки пришлось согласиться, что Херсонес - это и есть колыбель православия.

В Иркутске вырастили 500 голов скота, совершенно забыв про их туловища.

Перечитывая Толстого.
Все бедные семьи несчастливы одинако, каждая богатая семья счастлива по-своему!

Мужчина с портфелем или с дипломатом смотрится солидно, а вот с пакетом нет. Только если конечно это не контрольный пакет акций крупной корпорации.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

- Папа, смотри, я себе новый айфон купил!
- Дмитрий Анатольевич, я тебе не папа, а Главнокомандующий!

Любовь без ревности, так себе - интрижка.

Два бомжа идут после сбора бутылок, вдали горит помойка. Один -другому: Коллега, у меня хорошая новость! Сегодня на ужин у нас будет горячее!

Рыцарь без траха не может быть без упрека.

Европа этой зимой объявила холодовку.

если бы у бабушки были яйца, ей не приходилось бы запасать впрок гречку...