Повторные анекдоты

Футбольный арбитр в спешке достал из кармана вместо жёлтой карточки презерватив. Больше до конца матча правила на
поле не нарушил никто.

Бабушка,чтобы не путаться,одного котёнка назвала Барсиком,а другого - утопила.

Военно-политическая академия им.В.И.Ленина.
Проверяющий из ЦК КПСС спрашивает курсанта первого курса:
- Объясните мне, не по учебнику, своими словами, как вы понимаете, что такое война?
- Война - это попытка военнослужащих своими зубами развязать мёртвый узел, который политики завязали своим языками...

С каждым днём всё быстрей растёт уверенность в завтрашнем дне, которое уже не за горами

- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Хорошо! - сказал Дед Мороз и поджег квартиру...

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

На урок пришел физрук и попросил двух крепких девочек, чтобы помочь ему перенести развод.

Администрация крупнейшего порносервиса РоrnНub уже устала удалять с портала фрагменты полуфинального матча чемпионата мира между Бразилией и Германией.

Прекрасному принцу,чтобы спасти королевство от дракона,нужно с ним сразиться.И вот стоит он перед входом в пещеру и кричит:
- Дракон! Выходи! Выходи на бой!!!
Из пещеры повалил дым, смрадный туман окутал всего принца, и откуда-то сверху раздался голос:
- Ну, на бой - так на бой... А в задницу-то зачем было кричать?

В отделе кадров ухрюпинского троллейбусного парка:
- Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
- Вы все говно, а я царица!
- Вы приняты!

Век живи - век ищи подходящего парикмахера.

21.12.2014, СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК
В связи с нынешнем экономическим положением в России предлагаю перенять опыт у Японии. Тойота, Сузуки, Сони, Перл Харлбор.

- Хиросима и Нагасаки ...

Сын утром с криком вбегает в комнату матери:
- Мама, мама, что это за чудище у меня в кровати лежит?!!
- А вот что вчера притащил из ночного клуба, то и лежит.

Если реагировать на всё, что обо мне говорят, то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей.

Недавно обнаружили, что на самом деле у индейцев Майя календарь был до 2014 года.
Там просто откололся кусок камня, и все подумали, что календарь до 2012-го.

Жена мужу на годовщину свадьбы:
- Дорогой, сходи за бутылочкой - отметим.
- Возьму литровку.
- Ну возьми литровку.
- Нет, возьму три литровки.
- Ну зачем же три?..
- Вдруг одной не хватит.

Встретились доллар, евро и российский рубль. Разговорились про хобби.
- Я вот люблю кушать и постоянно расту, - сказал доллар.
- А я люблю прыжки на батуте: вверх-вниз, вверх-вниз, - сказало евро.
- У меня хобби поинтереснее, - заявил рубль. - Я занимаюсь глубоководным погружением.

Одесса:
- (вкрадчивый голос) Алло, таки это база?
- Начальник базы Сидоров слушает!
- О-о-о... таки это военная база...

Анекдот из 1992 года.
Узнав, что Украина стала независимой, Мойша из Хайфы решил вернуться на бывшую родину и делать бизнес.
Друзья его отговаривают, дескать, там кризис, хаос, разруха.
Он стоит на своем:
- У меня беспроигрышная бизнес-модель. Я открою пекарню и похоронное бюро. Если они там живут, я поднимусь на хлебе, а если умирают – то поднимусь на гробах.
Через год возвращается, рвет на себе пейсы:
- Я разорен! Я разорен!
Друзья удивляются:
- У тебя же была беспроигрышная бизнес-модель! Ты говорил, что если они там живут, то ты обогатишься на хлебе, а если умирают – то получишь прибыль от похорон.
- О, эти украинцы удивительные люди! Они не живут и не умирают!
- А шо ж они делают?
- Они мучаются!

P.S. До сих пор.

В порту бригада строителей встречает своего бригадира, работавшего по контракту в Африке.Тот спускается по трапу с парохода, на плече у него сидит маленькая обезьянка. Мужики окружают бригадира и спрашивают о жизни в Африке, но как только звучит вопрос об африканских бабах, он уходит от ответа, начинает опять о работе, о деньгах. Опять вопрос об африканских бабах и опять бригадир хочет уйти от ответа. Тут вдруг не выдерживает обезьянка, хлопает бригадира по плечу и говорит:
-Папа, да расскажи ты им про африканских баб....