Остальные новые анекдоты

Взятка, как футбольный пенальти, из разряда неберущихся. Но все наши чиновники - отличные вратари.

Любовный треугольник похож на прямоугольный: два катета, одна гипотенуза и без градусов никак не обойтись.

- Чтобы быстро похудеть попробуйте соль.
- Но соль - это вредно, доктор.
- А вы попробуйте ее сначала просыпать на пол, а потом собирать.

СМИ России наконец сообщили, что ДОЛЛАР ПАДАЕТ БЫСТРЕЕ РУБЛЯ!
О том, что это зимбабвийский доллар, сообщат в следующем выпуске новостей, мелким шрифтом в строке, бегущей со скоростью звука...

Нет никакого расизма, нацизма, сионизма, джихада и русофобства. Есть только коммерческие интересы социальных и религиозных элит, и чем они нетрадиционнее, тем расистие, нацистее, сионистее, джихадистие и русофобнее.

В России появился обязательный новый тост - "ЗА САНКЦИИ!!!"

Новогодняя ночь на "Первом" - кто уснул, не разочаровался в жизни.

ВЫДЕРЖКИ ИЗ ШКОЛЬНОГО ДНЕВНИКА РЕБЁНКА-РЕКОНСТРУКТОРА:
Ваш сын устроил бугурт на уроке математики...
Обозвал учителя истории лохом и посоветовал ему читать первоисточники и изучать материальную часть...
В столовой пускал братину по кругу...
На уроке труда отковал полные готические доспехи XVI века...
На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-ый "Б"...
Обозвал учительницу литературы ведьмой, провёл дознание по правилам святой инквизиции и чуть не устроил аутодафе прямо в школе...
На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело...
Отнял у повара пирожки и раздал их бедным...
Пишет сочинения на старославянском, просим перевести...
Организовал из первоклассников роту ландскнехтов...
Явился на урок физкультуры в феодальных доспехах и предложил поиграть в феодальный футбол...
Сдавал трёхкилометровый кросс на лошади...
Повёл одноклассников на штурм учительской, обещая отдать её на три дня на разграбление...
В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавру и заявил, что это дракон...
Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем, что у него фестиваль...
Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-го "Б"...
Принёс в жертву практиканта из педагогического института...
Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц...
На общешкольный костюмированный бал по случаю Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции...
Устроил ледовое побоище немецкой делегации по культурному обмену...
Посвятил мальчиков из 5-го "В" в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт...
С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля...
Доказал учителю физики правильность решения задачи при помощи дуэли...
Потребовал от учителя химии раскрыть секрет философского камня...
Сварил медовуху...
На уроке музыки предложил всем классом исполнить "AVE MARIA", после чего крестил всех мусульман...
Уходя после уроков домой, надел на одноклассницу пояс верности...
Потребовал привести сроки школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей...
Последняя запись:
Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль!
Подпись: директор школы.

КВН и Роллтон. Хороша лапша только на уши.

Если не ложиться спать, то, в среднем, в сутки можно посмотреть 34 серии.
Эта мысль не даёт мне покоя...

Идем с женой по краю бассейна
Жена:не бросай меня, у меня кошелек и телефон
я: не брошу, на тебе еще и квартира...

Сидит программист, читает Библию:
" ...
В Начале было Слово.
И Слово было у Бога.
И Слово было у Бога.
И Слово было - Бог."

Программист приосанился:

- Как оказывается давно С++ изобрели!

- Кто входит в пятую колонну?
- Оппозиционеры-патриоты
- Тогда почему они запрещены?
- Они патриоты другой страны, не России.

Я дочь продавца "Вятского кваса". Поверьте, у нас тут все не так просто.

Бежит таракан, к нему подбегает другой.
- Как дела?
- Не очень, хозяин тапком грозит, матерится, кричит "В стране кризис!", а убить почему-то меня хочет.

Если сейчас в новостях объявят, что завтра подорожают унитазы, то миллионы людей в приступе паники срочно ломануться в магазины покупать новый толчок.

Правительство РФ постановило: отныне и навеки (с) известную поговорку читать так: "в огороде бузина, а в киеве хунта"

У нас, россиян гораздо больше ценятся руководители способные громко верещать, нежели составлять бизнес-план и организовывать работу.
Потому что мы, россияне, шибко умные.
И бизнес-план нам не нужен.
И если на нас верещать достаточно громко мы сами легко организуемся.
А высшему руководству и этого не надо, им - чтобы костюм хорошо сидел и красивых графиков принес побольше.

Блондинка рассказывает подруге:
- Я прикрепила к своему автомобилю табличку: "Убедительная просьба не угонять".
- И как успехи?
- Ты представляешь, табличку угнали!

В связи с нынешнем экономическим положением в России предлагаю перенять опыт у Японии. Тойота, Сузуки, Сони, Перл Харбор.

Есть желающие продолжения : Хиросима, Нагасаки... ?

Кто, кто...?
Конь в Караганде!

-Слышь, Пятровна, вот и вопрос
с визами в Евросоюз для россиян
решился сам собой!
-Да, падруга, кому они тяперь с таким
курсом евро нужны?

За пол века на Кубе поняли что быть главным врагом Америки жутко невыгододно. Счас на эту роль подвернулись другие лохи.

Г. Поттер "Кубок Огня" раскрывает тайну работников службы Бти - здание снаружи как-бе меньше чем внутри

Пересмотрел недавно самые первые Голодные игры 2012 года. И понял, что давно готовилась америкосами такая участь промышленному дистрикту, основное население которого - шахтеры...

Чем больше на лице Ксюши проявляется её богатый внутренний мир, тем больше она выглядит не как Ксюша, но как Ксенофобия Собчак.

Мечта идиота: вот сейчас бы по магазинам да с рублями до деноминации 1998.

Да, а посрать с каждым днем становиться все дороже и дороже...

Не надо сажать Навального. Мало ли что ТАМ случится. Еще выйдет потом через 5 лет по амнистии лидером гей движения.

Из-за того, что МЧС вовремя не сообщило об очередном выбросе сероводорода в Москве, почти сто тысяч москвичей и гостей столицы были ложно обвинены в тайном пускании шептунков.

Чтобы угомонить америкосов, их нужно просто забанить.
Типа понастроить там русских бань как можно больше и замочить вениками. После бани душа добреет, может подружимся.

- Алло, это говняшечная?

- Да, это Министерство культуры!

Медведь - символ России. Зимой он впадает в спячку и сосёт свою лапу. Вероятно россиянам этой зимой придётся поступить так же.

Была у меня кошка. Звали ее Мурка.
Как-то услышала Мурка песню – про Мурку.
«Ты зашухарила всю нашу малину.
И за это Мурка получай».
Расстроилась Мурка, исчезла.
Неделю ее не было. Заявилась, наконец.
Но не Муркой, а Жиганом.
Пол изменила.