Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 декабря 2014
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Всё как-то странно устроено. Доходы тех, кто вспахал, посадил, вырастил и собрал, многократно ниже тех, кто скупил и перепродал.
Когда я был маленький, то не понимал, почему бабушка так орёт на дедушку. Потом я вырос, их не стало, и я заметил, что мама стала кричать на папу. Теперь мне уже за пятьдесят и я понял, что такое неудовлетворённая женщина!
- На шахматном турнире один цыганский гроссмейстер выступал, сидя прямо на коне. - О, это был настоящий ход конем. - Нет, ход конем был, когда его конь нагадил прямо на соперника.
"Трудно быть богом", анонс от российских телепропагандистов-2014. Заброшенный в суверенный Арканар для насаждения западных ценностей сотрудник финансируемого Госдепартаментом иностранного НКО "Институт экспериментальной истории" Антон сначала тайно, в основном при помощи раздачи денежных грантов, оказания консультативной помощи национал-предателям, экстремистам и даже террористам, препятствует суверенной государственной политике по укреплению духовности, борьбе с развратом и пятой колонной. Затем, после полной победы сторонников Арканарского мира над либеральными элементами, открыто проявляет свою сущность, совершив покушение на Национального Лидера.
Умная жена никогда не оспаривает право мужа считать себя главой семьи, когда он распоряжается пультом от телевизора, она предусмотрительно покупает второй.
Мой дядя патологоанатом, и каждый раз, когда к нему приходят студенты на практику, он устраивает им проверку: достаёт бутерброд из кармана трупа и ест. Кто не упал в обморок - тот прошёл практику.
Мечтать можно даже о том, что не может быть, а выбирать надо из того, что есть, но с учётом желания послать это всё на ...
14
Большинство "прогрессивной" мировой общественности абсолютно уверенно и имеет неоспоримые доказательства, что за беспорядками в Фергюссоне стоят именно Американцы...
Если бы в России была казнь на электрическом стуле, то годовой бюджет по расходу электроэнергии равнялся бы расходу электрометаллургического комбината.
Иногда, проснувшись после жесточайшей пьянки, и с ужасом обнаружив, что произошло страшное, думаешь, как же было хорошо в детстве, когда любимая женщина, улыбаясь, говорила: «Ну что, опять обосрался? Иди, иди сюда, я тебе штаны поменяю!»
После просмотра фильма Оливера Стоуна "Нерасказанная история Америки", что ж можно сказать: даже ибучая "пятая коллона" на Западе, гораздо качественее, чем у нас.
В отличие от разных кровавых режимов, на Западе - подлинная демократия! Все решения принимаются только большинством! Если же необходимое Западу решение с первого раза не проходит, то количество оппонентов легко можно уменьшить, или сделав их негражданами , без права голоса, или просто разбомбить, из Градов!
Приходит к главному врачу мужик: - Здравствуйте! Я по объявлению, устроитьcя хочу к вам проктологом. - Отлично! Какой у вас опыт работы? - 7 лет! - Прекрасно! В какой больнице работали? - Ни в какой. Я слесарь-сантехник! - ... - Да какая разница, где в говне ковыряться: в канализации или в жопе?!
У одного хохла куры перестали нестись. Думал он, думал, и решил попугая подослать поглядеть, что и как там в курятнике. Приходит вечером домой, а попугай сидит весь взъерошенный, грустный, клюв повесил... Хохол: - Ну давай, рассказывай, что там? - Да нечего рассказывать особо... Не хочет больше он кур, наслушался от вас новостей, в Европу захотел податься! - Там петухов своих хватает! - Вот и я так сказал... Так он с меня и начал...
Жириновский подарил Новороссии бронеавтомобиль "тигр"...Миронов гранатомёт РПГ-7 со своим автографом....Зюганов броневик с которого выступал сам В.И. Ленин....
Поймал Путин золотую рыбку. Та ему говорит: - Загадывай три желания: Путин: - Хочу, чтобы нефть стала стоить 100 баксов за баррель, чтобы доллар стал стал стоить 30 рублей и чтобы Россию снова стали уважать в мире. Рыбка: - А когда мне всё это надо сделать? Путин: - Прямо сейчас! Рыбка: - Дело, конечно, хозяйское, хотя мог бы и подольше пожить, хотя бы до 2015 года...
Вовочка, сын юриста, на уроке. Учительница спрашивает: - Дети, а кем бы вы хотели стать? Вовочка: - Моя мечта - стать большим и сильным псом! Учительница недоумённо: - Зачем?! Вовочка: - Ни тебе статьи 131, ни 132 УК РФ...
Подумаешь, киевские власти решили переименовать несколько переулков, названных в честь советских героев... Вот мы сейчас возьмём и переименуем Киевское шоссе, Киевскую железную дорогу и Киев.