Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 декабря 2014

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Ведь сразу было понятно, что глупо опираться на тех, кто учит своих детей за границей и покупает там же жильё для членов своей семьи. Ведь дураку понятно, что в случае проблем, вывозить за границу они будут не рубли.
Всё стесняюсь спросить, - мы сегодня окончательно встали с колен или ещё нужно подождать?

Andrew (c)
Собрались враги России и хором думают как её одолеть.
- А давайте атомную бомбу кинем.
- А давайте спид нашлём.
- А давайте не будем мешать Путину.
25
Cегодня в полной мере осознал, о каком таком сакральном месте говорил Путин.
Да, в такой сакре мы ещё не были...

Andrew (c)
Не успела Россия встать с колен, как у нее упал Рубль.
- Эх, мать твою! - сказала Россия. - Опять нагибаться!
Где те экономисты которые советовали хранить деньги в рублях? Надеюсь в аду!
Стоит американец на тротуаре, пропускает несущуюся со двора старую битую бэху. Мимо проходит второй и говорит: - Друг, он же должен пропустить пешехода! Правила не знаешь?!
Второй делает пару шагов, визг тормозов и бэха сносит его. Первый, качая головой:
- Причём тут, знаешь правила или не знаешь?... Я этого русского знаю!
Думаешь: "Вот пятница, хорошо. Завтра сяду, с утречка всё сделаю".
Хер! С утречка за компьютер - и так все выходные.
Нет, это не инфляция, стагнация или дефолт...
Мы просто подавились Крымом.

Andrew (c)
На Форексе играть очень просто:
- надо ночью дежурить на Кузнецком Мосту , около Центробанка.
Если ночью там все тихо, нет никого, рубль надо продавать.
Если в полночь съезжается куча дорогих машин с мигалками , срочно покупай!
Наша страна напоминает тонущий "Титаник". Шлюпок для всех не предусмотрено.
На могиле российской экономики будет написано: "Рубль стоял твёрдо".
Почему вы считаете, что если я виртуозно гоняю на велосипеде «без рук», то я ненормальный? Поневоле научишься, когда в смирительной рубашке на оставленном без присмотра велике через весь город дворами и переулкакми удираешь от «ГАЗика» с санитарами.
Губернатор Н-ской области подписал Указ о пропаже 20.000. гектаров плодородной земли.
8
Российский премьер Медведев пришёл на встречу с женщинами в туфлях на пятисантиметровой платформе, а в трусы засунул чебурашку.
Если курс доллара поднимется на рубль выше 99, то на двузначых табло обменников будет 00.
Двойное зеро - все деньги забирает государство.
- Ты зачем в универ с калашом пришел?
- Ты же сам сказал, что легче всего сессию закрывают те, у кого есть автомат.
Мы живем в прекрасном, интересном мире, в прекрасное, интересное время. Я нам завидую.
армянское радио спросили: Правда, что в России придумали гибридную войну и вежливых людей? Армянское радио ответило- гибридную войну изобрели в Армении, но москвичи только начинают об этом догадываться......
Категорически заявляю, что я отказываюсь участвовать в субботнике из-за того, что я не дочь олигарха, и у меня нет денег на новые шпильки, наращенные ногти и волосы!
Наставление молодому ловеласу:
Распускать хвост надо под определенным углом. А именно анфас.
Ибо сзади видишь в основном павлинью *опу.
после того как Медведев сказал что хранит сбережения в рублях, сразу вспомнились члены политбюро покупавшие красную рыбу и икру в спец магазинах за копейки. Хотелось бы узнать обменный курс по которому нынешним меняют рубли...
А у нас Эльвира есть, что не можно глаз отвесть.
- Когда читаешь новости про текущее состояние экономики, начинаешь понимать значение выражения "смех сквозь слёзы"
- "Текущее состояние" - как точно подмечено.
Вопрос армянскому радио:

- Какое по вашему мнению литературное произведение могло бы охаректиризовать сегодняшние процессы в экономике и финансах России, и в частности с курсом российской валюты?

- Финальная сцена возврвщения Буратино к Папе Карло в одноименной сказке.

-??

- Ну, здравствуй, деревянный!
Если Кудрин станет премьером,то США могут не вводить войска в Россию-всё само сдохнет.
- Владимир Владимирович, как жить дальше?
- А вы знаете, что Америка уже начала разваливаться, в Германии закрываются больницы, во Франции голодные работяги обгладывают "мистраль".
- Вот сволочи. Заныкали наш Мистраль. Мы бы и сами его обглодали.
12
- Всё в России заебись! Я счастливый, как никто!
- Вылезай из-за руля! Нахуярился в гавно!
Да что за проблемы с курсом валют? Сотрите точку на табло и ставьте в целых рублях!
15декабря 2014г. В.Путин в беседе с министром строительства и ЖКХ А.Менем поднял вопрос о большом разбросе цен на одинаковые квартиры в разных субъектах федерации. Он сказал:
- Здесь есть явная коррупционная составляющая, которую нужно купировать.
Мень взял под козырек и тут же издал соответствующий приказ по министерству.
Только в приказе из слова «купировать» чудесным образом исчезли буквы «рова».
Рубль с Нефтью как молодожены: чем меньше даёт, тем больше хочется.
Председателю Центробанка стало очень, очень стыдно! за обвалившийся курс...
Поэтому она решила поменять фамилию, теперь она - Эльвира НаЕбуллина, все же приличнее звучит, чем раньше!
Коала, фотографировавшаяся в обнимку с Путиным издала мемуары, в которых призналась, что в юности занималась гей-проституцией.

Andrew (c)
Если курс доллара поднимется на рубль выше 99, то на двузначых табло обменников будет 00.
00 - знак сортира. Будем мочить, как и завещал провидец Путин.
В туалете гей-клуба, в позе ЗЮ стоит кучка людей. У уборщицы спрашивают: "кто это такие-мазохисты наверное?"
-да ты что сынок,это из Собрания присылают на исправление предпринимателей,говорящих о деноминации
Самый короткий анекдот: РУБЛЬ
Предлагаю переименовать рубль в падль - от слова падать.
Жизнь показывает, что национально-политическое сознание хохлов – это полная несознанка.
Снегурочка из-за кризиса перед Новым годом занимается проституцией:
-Специально для очень жарких парней.
Происки Америки выдает температура рубля в Фаренгейтах!
3 вещи, которыми можно наслаждаться бесконечно: Как горит огонь, как работают другие и как падает рубль
Если курс доллара поднимется на рубль выше 99, то на двузначых табло обменников будет 00.
И настанет время тащить всё из магазинов бесплатно.
США достигли степени политической дури высшего уровня – «обамапсакиевский синдром».
бокс, рубль с долларом бьются на ринге,
удар, рубль падает, нокаут, судья считает:
-один, два, три, четыре....,
Рубль чуть очнулся:
-Хули считать, сто рублей не деньги!
5
В Москве забегает мужик в обменник:
-Доллары, евро есть?!!!
-Нет.
-А что есть?
-Гривны.
-Давайте гривны!!!
26
30 руб за 1$
Крымнаш!

40 руб за 1$
Крымнаш и хули?!

50 руб за 1$
Крымнаш и нахуя?!

70 руб за 1$
нахуя нам Крым?!

90 руб за 1$
Крым - не наш, забирайте!

100 руб за 1$
Дагестан не наш, Чечня не наша, Курилы не наши...

120 руб за 1$
(где-то в Китае) Сибирь нас! Урал нас! Чукотка нас!

Andrew (c)
РУБЛЬ сбежал с больнички,
бегает и поёт:
-Крымнаш-крышканам,
-Крымнаш-крышканам.
3

Вчера<< 17 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.11:
Пока до тебя дойдет, что мама всё-таки была права, у тебя уже будет ребенок, который будет считать, что ты не прав.
Рейтинг@Mail.ru