Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 декабря 2014
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Ведь сразу было понятно, что глупо опираться на тех, кто учит своих детей за границей и покупает там же жильё для членов своей семьи. Ведь дураку понятно, что в случае проблем, вывозить за границу они будут не рубли.
Стоит американец на тротуаре, пропускает несущуюся со двора старую битую бэху. Мимо проходит второй и говорит: - Друг, он же должен пропустить пешехода! Правила не знаешь?! Второй делает пару шагов, визг тормозов и бэха сносит его. Первый, качая головой: - Причём тут, знаешь правила или не знаешь?... Я этого русского знаю!
На Форексе играть очень просто: - надо ночью дежурить на Кузнецком Мосту , около Центробанка. Если ночью там все тихо, нет никого, рубль надо продавать. Если в полночь съезжается куча дорогих машин с мигалками , срочно покупай!
Почему вы считаете, что если я виртуозно гоняю на велосипеде «без рук», то я ненормальный? Поневоле научишься, когда в смирительной рубашке на оставленном без присмотра велике через весь город дворами и переулкакми удираешь от «ГАЗика» с санитарами.
армянское радио спросили: Правда, что в России придумали гибридную войну и вежливых людей? Армянское радио ответило- гибридную войну изобрели в Армении, но москвичи только начинают об этом догадываться......
Категорически заявляю, что я отказываюсь участвовать в субботнике из-за того, что я не дочь олигарха, и у меня нет денег на новые шпильки, наращенные ногти и волосы!
после того как Медведев сказал что хранит сбережения в рублях, сразу вспомнились члены политбюро покупавшие красную рыбу и икру в спец магазинах за копейки. Хотелось бы узнать обменный курс по которому нынешним меняют рубли...
- Когда читаешь новости про текущее состояние экономики, начинаешь понимать значение выражения "смех сквозь слёзы" - "Текущее состояние" - как точно подмечено.
- Какое по вашему мнению литературное произведение могло бы охаректиризовать сегодняшние процессы в экономике и финансах России, и в частности с курсом российской валюты?
- Финальная сцена возврвщения Буратино к Папе Карло в одноименной сказке.
- Владимир Владимирович, как жить дальше? - А вы знаете, что Америка уже начала разваливаться, в Германии закрываются больницы, во Франции голодные работяги обгладывают "мистраль". - Вот сволочи. Заныкали наш Мистраль. Мы бы и сами его обглодали.
12
- Всё в России заебись! Я счастливый, как никто! - Вылезай из-за руля! Нахуярился в гавно!
15декабря 2014г. В.Путин в беседе с министром строительства и ЖКХ А.Менем поднял вопрос о большом разбросе цен на одинаковые квартиры в разных субъектах федерации. Он сказал: - Здесь есть явная коррупционная составляющая, которую нужно купировать. Мень взял под козырек и тут же издал соответствующий приказ по министерству. Только в приказе из слова «купировать» чудесным образом исчезли буквы «рова».
Председателю Центробанка стало очень, очень стыдно! за обвалившийся курс... Поэтому она решила поменять фамилию, теперь она - Эльвира НаЕбуллина, все же приличнее звучит, чем раньше!
Если курс доллара поднимется на рубль выше 99, то на двузначых табло обменников будет 00. 00 - знак сортира. Будем мочить, как и завещал провидец Путин.
В туалете гей-клуба, в позе ЗЮ стоит кучка людей. У уборщицы спрашивают: "кто это такие-мазохисты наверное?" -да ты что сынок,это из Собрания присылают на исправление предпринимателей,говорящих о деноминации
бокс, рубль с долларом бьются на ринге, удар, рубль падает, нокаут, судья считает: -один, два, три, четыре...., Рубль чуть очнулся: -Хули считать, сто рублей не деньги!
5
В Москве забегает мужик в обменник: -Доллары, евро есть?!!! -Нет. -А что есть? -Гривны. -Давайте гривны!!!
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →