Свежие анекдоты - основной выпуск

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

- А чегой-то рубль так колбасит?
- Слезает с нефтяной иглы!

И только когда Чубайс сломал руки, мы узнали, что все эти годы именно он держал курс рубля.

В этом году впервые Владимир Владимирович поздравит россиян с Новым годом не один, а с маленьким пушистым зверьком на руках.

Когда мастер говорит - "Хрен его знает, что тут сгорело..." - ищем другого мастера.
Когда врач говорит - "Хрен его знает, что у вас болит..." - ищем другого врача.
А когда ЦБ говорит - "Хрен его знает, отчего рубль падает" - не мешаем работать специалистам.

Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомосекcуалистами, а по опросам общественного мнения - все сто.

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?!..

Только один кандидат сможет в России выиграть у кандидата Противвсех. Это кандидат Чтобвывсесдохли.

Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?

Постядерная Москва. Сталкер провожатому: - В мерию и горсовет не суйся, там облюбовали себе место мутанты и всякие кровососы... правда, кажется, они и до войны там были... (отрывок одной из книг).

Дмитрий Анатольевич Медведев. Иногда лучше спать, чем говорить...

- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.

- Люся, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- У меня планшет.

Разговор по Skype:
- Люся, покажи сиськи!
- Нет, ты что, мы же друзья.
- Будь другом, покажи сиськи!

В очереди у обменника о патриотизме не говорят.

В призыве Набиуллиной "научиться жить в рублевой зоне" ключевым словом является "зона".

Русская весна как-то стремительно превратилась в Здравствуй Ж*па! Новый год!!

Чо-т давно от Сноудена ничего слышно не было, а ведь самое время разрядить обстановку! Зря что ли его кормим?

Встречает как-то рубль евро и говорит: "Выглядишь на все сто!"

До Нового года осталось... да нихера уже не осталось!!! ни рубля, ни настроения...

- утром купил доллары, вечером продал. вот и сапоги жене новые справил.
Лёня Голубков

- А почему раньше самых красивых проституток называли валютными?
- Скоро поймешь, сынок.

- Что-то в последнее время Медведев разговорился.
- Бессонница!

Самая большая трагедия России не в том, что все люди, достойные управлять ЦБ или быстро разрешать кризисы, уже трудоустроены таксистами, охранниками супермаркетов и милиционерами, а в том, что люди, управляющие ЦБ, получают основную зарплату не в Москве...

- А когда я попробую икру и другие морские деликатесы?
- Наверно, в следующей жизни, когда ты станешь кошкой...

Мы пережили:
в 2009 году - мировой экономический кризис;
в 1998 году - девальвацию рубля и дефолт;
в 1992 году - гиперинфляцию и крах экономики;
в 2012 году - конец Света...
Переживем и этот!

09.00 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет к укреплению рубля!
09.20 Рубль упал на 30%
09.40 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет к снижению инфляции!
10.00 Магазины начали работу с повышения ценников на 40%
12.20 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет ...
13.00 Свежий номер "Российской газеты": Путин наградил Набиуллину значком "Лучший по профессии"

Женщинам на заметку. Если вечером ты придумала, что надеть, значит, утром можно на полчаса дольше поспать.

Читаю биржевые новости - Ротенберг заработал в 2014 году на 12% больше чем в 2013, смотрю на курс доллара и начинает терзает вопрос - когда Путин весной говорил, что санкции нас не заденут, кого он имел ввиду?

Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.

- Ну что с ним может случиться, когда я рядом? Максимум, нервный срыв.

В качестве дополнения к закону о запрете мата, Госдуме пора принять закон о запрещении приема на работу в Центробанк лиц с нецензурными фамилиями.

У тебя хреновое настроение? Статусы не помогут!
А вот дача, лопата, пот на лице и холодный душ после лечат от всего...
Проверено на себе!

Пойти, что ли, купить ОДИН доллар, и посмотреть на него, из-за чего такой шухер в стране.

Говорят, что курс растет, потому что в Америке жгут доллары, чтобы они не достались российскому населению.

Центробанк России сделал все, что мог, и сегодня курс доллара наконец-то остался неизменным:
1.24 за евро.

Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону и пошла дальше!

Поеду в круиз на все сбережения. А сто долларов оставлю, через месяц погашу ипотеку.

- Алло, Центробанк? Продиктуйте пожалуйста ваш email!
- Записывайте. Pizdets@crizis.ru
- Pisdets через какую s?
- Pizdets как доллар!

Женская сумочка - это как чёрная дыра...
Туда всё помещается, и ничего оттуда не возвращается.

Евро вчера стоило столько, сколько завтра доллар.

- Папа, а тётя Люся кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя. А она - музыковедьма.

В России будут судить копейку - рубль не сберегла.

Рубли остались, а денег нет.

Когда слушаешь наших политиков, то рука часто тянется к аплодисментам только потому, что ношение оружия у нас запрещено.

Москва. Осень 2015 года, шесть утра, ветер кружит листву. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое знакомое лицо?!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке так ловко научились подметать?

Курс евро - он как рейтинг Путина! Скоро перевалит за 100...

Ни фига себе. А я то ожидал чего-то большего - ну там типа встречается такой рубль с нефтью... грустно глядят друг другу в очи и медленно расходятся каждый в свою сторону. А вышло всё намного прозаичнее - рубль пробежал мимо нефти и та успела только услышать обрывок слова - "...здец" и они пропали из зрительной зоны друг друга.

В связи с тем, что о мертвых или хорошо или ничего, экономических
новостей в нашем выпуске не будет.

В декларации США о защите территориальной целостности Украины почему-то не уточняется одна существенная деталь - будут ли они защищать Украину, как Корею и Вьетнам (пополам) или как Афганистан и Ирак (в клочья).

Обещали перепоказать Вторую Мировую, а оказалось, что сами пересматривают лихие 90-е....

- Слыхал, Медведев дал интервью по экономическим вопросам и по кризису в Украине?!
- Неужели проснулся???!!!

Звонит Путин Медведеву среди ночи.
- Дима, мне что-то не спится. На душе хреново. Расскажи мне сказку.
- Мне только две сказки в голову приходят: про "Лебединое озеро" и про Муму.

Хочу полмира, а хватает только на велосипед.

Рейтинг Путина достиг 100 рублей за евро.

Еврей – образование дороже денег.
Славянин – родина дороже денег.
Француз – свобода дороже денег.
Итальянец – красота дороже денег.
Скандинав – простота дороже денег.
Немец – порядок дороже денег.
Латиноамериканец – здоровый пофигизм дороже денег.
Индеец – спокойствие дороже денег.
Кавказец – честь дороже денег.
Американец – сила дороже денег.
Интернационал – это когда всем хорошо и весело и без денег.

Не имей сто рублей, а имей один евро!

Рублировали, рублировали да не вырублировали

Andrew (c)

Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!

- Госпожа Псаки, на вас сегодня нет лица!
- Видите ли, Мэт, глава Крыма господин Аксенов неспроста присоединился к российской делегации в Индию, и я этим сильно обеспокоена!
- Да бросьте, Дженнифер, у России сейчас проблемы, так что еще и этот полуостров им не потянуть...

Смотрю в зеркало и начинаю себя ревновать...

Курсы обоих валют по-любому теперь превысят 100 рублей, ведь банкам надо как-то отбить стоимость замены 4-значных табло на пятизначные...

Реклама 2018 года... Российский рубль - самое экономичное топливо. Центробанк России - мечты сбываются...

Хочу бокал вина со вкусом твоих губ и кусочек секса на десерт...

Нашим гражданам очень нравится резаная бумага. С водяными знаками. Американская.

В команде "Народ России" замена. Подушка ушла с поля. Против Телевизора теперь играет Обменник. Вдоль поля разминается Холодильник.

- Граф, что-то давно не видно вашу очередную жену?
- Она мне надоела и я отослал ее домой к ее маме.
- На вас трудно угодить, граф Дракула.

- Знаешь, в чём схожесть картофеля и помидора?
- Нет.
- Они оба красные! Ну, не считая разве что картофеля.

- В бизнесе всегда рулит ум. Какой навар сейчас сняли фирмы, которые вовремя подсуетились с пятисимвольными табло для обменников!
- Не больно-то они умные. Иначе уже озаботились бы поставкой шести-, семи- и восьмисимвольных табло...

Был ли Путин коммунистом, не был ли Путин коммунистом, какая к черту разница! Лишь бы Путин им опять не стал!
© KONDEXIII