Остальные новые анекдоты

В воздухе повис немой вопрос: Кто вернет деньги французам, за откат русским, за заказ русскими у французов, российских вертолетоносцев французского производства?

9% ПОКУПАЛИ ВАЛЮТУ ПО 80 И 100, И ТЕПЕРЬ ЗЛЫ.
1% ПРОДАВАЛИ ВАЛЮТУ ПО 80 И 100, И ТОЖЕ ЗЛЫ.
НА ТЕХ 90%, КОТОРЫЕ В ЭТО ВРЕМЯ ПЯЛИЛИСЬ В ТЕЛЕВИЗОР, ЖУЯ СВОИ КОТЛЕТКИ...

Губернаторы и мэры занимаются делом только перед приездом Путина, центробанк сбивает доллар только перед пресс конференцией Путина..... Все таки мне кажется всевидящее око над Москвой было не такой уж и плохой идеей.

В Крыму на российско-украинской границе таможенник останавливает украинца с огромным рюкзаком. Просит его открыть, а там - камни:
- Что это у вас?
- А это мы так Крым возвращаем.

Знаете ли вы что назначать министром экономики и главой Центробанка человека с отчеством Сахипзадовна плохая примета.

Только столкнувшись с "Мерседесом", понимаешь, как далеко до него вашему разбитому "Жигуленку".

Кризис по-российски:
- в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015
- в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров
- в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки

А из жратвы на новогодний стол - только микроволновки и холодильники.

Левая полоса не столько для тех, кто быстро ездит, сколько для тех, кто ищет приключений.

Для тех кто не смог начать новую жизнь с утра, с понедельника, с первого числа, с весны, с лета, с осени, после дождичка в четверг...
Скоро уникальный шанс не начать новую жизнь с нового года.

Государственная Дума - это мозг, честь, совесть и культура нации - боксёры, гимнастки, коррупционеры и Жириновский.

Понаплавали тут!- говорили индейцы, с неодобрением глядя на приближающиеся к их землям каравеллы Христофора Колумба.

- В новостях репортажи про экономическое состояние чередуются с сюжетами про повышение военной боеготовности страны. У меня только один вопрос: мы готовимся к финансовому кризису или к войне?
- К финансовой войне.

Широко известен пластырь, как средство для похудания. Правда, не многие знают, куда его наклеивать? Оказывается, на рот. А недавно выяснилось, что этот же пластырь помогает и против нежелательной беременности. Но и здесь иногда возникает вопрос: куда его наклеивать?
Олег Бутаев

- Если тебя ударят по левой щеке, подставь правую.
- Вы, наверное, добрый христианин?
- Нет, я – мазохист.

Я лентяй-перфекционист. Меня, в частности, раздражает бардак в квартире, но мне лень его ликвидировать.

За одну бессонную ночь узнаёшь больше, чем за час сна.
© Эмиль Мишель Чоран

-Вчера ходил к стоматологу.
-И что он тебе сказал?
-Вы куда?! Вернитесь в кресло!

В каждой женщине есть загадка, а в жене еще сканворд, кроссворд и целое Поле чудес с призами и обломами.

Ностальгировали по прошлому? ну вот оно и вернулось, доллар по 60, очереди в магазинах и обещания светлого будущего по ящику...

Все-таки автодилеры идиоты: под шумок да истерику можно было сплавить в Россию непроданные по всему миру запасы иномарок.

- Василий Иваныч! А давай порубим сук, на которых сидим?!
- Не любит, Петька, Анка эти ролевые игры...

В крематории провожают тещу. Зять:
- А можно кочергой уголечки помешать, для верности?

Удивительное дело, но именно кризисы превращают наших с вами сограждан в специалистов в области экономики и финансов.

У Андрея Малахова всё - шоу, даже собственные похороны.

В разгар любой вечеринки нужно вовремя выпустить кролика и крольчиху.

Бизнес просил правительство помочь? Просил...
Без проблем! Стоимость аренды площадей, бензина
и рабочей силы (в долларах) снижены вдвое...
Будь осторожен, загадывая желания, ведь они могут исполниться ))

Кому "ВКонтакте", а кому - дом родной...

- Блин, замкнутый круг: когда пью, перестаю есть, когда перестаю есть, начинаю пить. Где выход? Не пить и не есть? Не есть и пить? Пить и есть?
- Конечно, не пить и есть!
- Ты чё, охренел - не пить?!

Стоя в очередях к банкоматам, россияне, наконец, осознали насколько же дорог Крым каждому из нас ...

Новостные каналы сегодня сообщили, что в финском зоопарке белая медведица съела двух медвежат. К финнам это отношения не имеет, но осадок остался.

Новая социальная сеть - Instogram.ru
Те же фотки, но снятые после стакана!

Я-то знаю,чего они хотят
Сначала им Крым подавай
а потом потребуют открыть
закрома государства и отдать
все наши макароны.

Официальная хроника: "Айдаровцы" вывезли директора ГП "Укрспирт" Михаила Лабутина в безопасное место - на кладбище...

В этот Новый Год под ёлкой,лучшим подарком будет конверт с валютой.Банально,но выгодно!

Когда играют великаны, то прижимают контрабасы к подбородку, и водят по ним смычком.

Первая жена - как прощание с девственностью. Ошибься - крест на всю жизнь.

УСБ предложила считать все гуманитарные колонны из России в ДНР пятыми

Ведь президент прав, что у него нет дворцов. Во времена князя Владимира дворцы называли сараями.

Зачем тратить деньги на дорогостоящую операцию по смене пола? Простомол-просто будь мужчиной!!!

- Как можно назвать косоглазого человека нежно?
- Зая, зайчик, зайчёнок…

Елена Малышева: "Как вы знаете, Пугачева и Галкин завели суррогатных детей. Не пытайтесь это повторить самостоятельно".
Олег Бутаев

- Рабинович чего вы так нервничаете ? Наберитесь терпения.
Через два года у нас всё будет хорошо.
Новый президент. Новое правительство. Новые деньги.
- Может и новая страна ?

Чего вы расстраиваетесь, люди? Радоваться надо: за последние 2 месяца цены на большинство товаров и услуг в России снизились почти в два раза... правда, в долларовом эквиваленте.

- А давайте поспорим, что я смогу на пальцах одной руки, не считая один палец дважды, посчитать до 6?
- Спорим!
- Ну вы и лохи! Мой папа жил в Чернобыле!

Почему старшее поколение так верит президенту? Оно надеется, что их дети и внуки узнают, каким было светлое прошлое.

unPUSSYble

Комиссия из Администрации президента прилетает на Чукотку.
Транспарант во всю ширину аэропорта:
"Крым - наша!"

Всем у кого фамилия заканчивается на "о" Путин настоятельно порекомендовал дописать "в".

Инопланетяне назвали причины кризиса в России.

Российские суда собираются вокруг тонущего украинского судна. Капитан:
-Хуй с вами! Присоединяйте под видом полуострова!

Если рубль заляжет на дно, то остаётся надеяться, что дно это - золотое.

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимирч Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а чем отличается подорожание от воздержания?
- Когда рубль не стоит, а падает, происходит подорожание. И, наоборот,
когда происходит воздержание, то хрен не стоит, а падает!