Свежие анекдоты - основной выпуск

В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришёл, Мухаммеду лично.

У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала…

— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.

Два следователя обсуждают ограбление:
- Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
- Думаю, чтобы тот его не искал.

Первая правдивая реклама:
— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
— А я — афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!

Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"........

И какая падла впарила Украине нелицензионную копию третьего рейха.

Наша страна находится на очень глубоком подъёме.

Когда мне было 17, я мечтала чтобы мне было 20.
Прошло 10 лет, а мечта осталась...

К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придет их сердце и спросит: "Ничего что я без стука?"

В целом, это была неплохая неделя, я не умер.

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек

Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы: теперь он пьет водку вместо виски.

Странные существа эти женщины, толщину килограммами измеряют...

Сигареты сейчас - такой же модный аксессуар, как очки: с ними выглядишь круче, а без них - здоровее.

Лучше всего понимаешь, что такое деньги, когда их нет...

- Папочка, а что это за люди с фонариками по улице ходят, под ноги себе светят? Это секта какая-то?
- Сынок, ну если можно назвать сектой сборище придурков, которые выбрали нашего мэра, то да!

Адвокат спрашивает подзащитного:
- В чем вас обвиняют?
- В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
- Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
- Еще до открытия магазина.

Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить ответы на вопросы «Кто виноват? и «Что делать?».

- Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!
- Кто?!
- Палка колбасы, торт и пирожные!

Одна из двух самых мерзких вещей на свете — это недосказанность.

Хлеб в России дорожает, а водка дешевеет. И то и другое делают из зерна, а если нет разницы, то зачем платить больше? Пейте водку!

- Что ты умеешь делать лучше всего?
- Лучше всего я умею делать ничего.

в коле столько сахара, что пить страшно!..
но я смешиваю ее с виски и не боюсь!

- У тебя запой когда?
- Не знаю, завтра на работу схожу и определюсь.

– Сыр так подорожал.
– Скоро подешевеет водка.
– А масло, видел цены?
– Скоро подешевеет водка!
– Греча вообще прям!
– Заткнись и жди водку!!

- Чем завтра заниматься собираешься?
- Завтра по плану группен-секс.
- Ух, ты, а кто согласился, с одной стороны, с другой?
- Не поверишь, согласились все. С одной стороны – наша группа. С другой - кафедра математики. Экзамен у нас.

Маркетологу на заметку: пожелание "Счастливого нового года!" на рекламном каталоге с новыми ценами смотрится как издевательство.

Ну ладно, другие бабы в очереди стояли за логикой, но им не хватило. А моя жена, похоже, вообще не занимала.

— Дорогой, хватит пороть хуйню!
— Эта хуйня – наш сын, и он это заслужил.

Своя логика в этом есть. Но женская.

- Уважаемый, ваши мемуары могли бы стать бестселлером! Но, не сейчас.
- А когда?
- Когда истечет срок давности...

- У нашего участкового кличка «ревматизм».
- Почему?
- А знаешь, как он руки крутит!

- Руки вверх!
- Я сам знаю, как снимать майку.

Всегда мечтал научиться красиво говорить, гармонично связывать слова, лаконично раскрывать свои мысли, но.. чет.. как-то не заладилось.

Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в весёлого оптимиста.

Иногда в жизни не хватает чуть-чуть Аллегровой. Она бы пробегала наискосок со словами "Ну и что же тут криминального?", и все бы смягчалось.

Сегодня, 21 января, международный день объятий. Больше всего этот день отмечают карманники всего мира.

ты не жирная,
а ляжки соприкасаются из-за того, что ты когда-нибудь станешь русалкой

Мечты, как и наркотики, просто так не сбываются.

Однажды я взял себя в руки, но вытек сквозь пальцы.

Баю-баюшки-баю, не ложися на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.

Девушка приводит домой жениха и говорит:
- Вот, познакомьтесь, это Николай - юрист.
Отец:
- Ну и чем, Николай, вы нам докажете серьёзность своих намерений?
Николай:
- Согласно последних разъяснений Верховного суда, не я должен искать оправдания, а вы обязаны предоставить доказательства!

В украинской школе:
- Диты, що таке «АТО»?
- Антитеррористична операция! Слава Украине!
- Молодець, Петро! Хероям слава! А що таке «НАТО»?
- Нэ знаю… Може буты, «никудышна антитеррористична операция»? Слава Украине!

У многих есть такой друг, который раздражает всех, кроме тебя.
Артхаусный друг.

Идёт Иван-дурак по лесу. Подходит к пещере, из которой слышит страшный крик. Заходит и видит: горит костёр, а Жар-птица сидит голым задом на раскалённой сковородке и орёт. Иван:
- Жар-птица, зачем ты сидишь голым задом на раскалённой сковородке и орёшь?
- Эх, Ваня, если бы я не сидела голым задом на раскалённой сковородке и не орала, то кто бы на меня обратил внимание?!

- Ой, привет! Так давно тебя не видел!
- Конечно, ведь когда я тебя вижу - перехожу на другую сторону улицы.
- Что?!
- Что?

- может водки ебанем?
- это же лаунж-бар!
- давай ебанем водки в расслабляющей джазовой манере.

инфляция

Заходят мужики в банк менять деньги по курсу 60 копеек за 1 рубль. А им банкиры только 50 копеек отдают. Мужики недоумевают, куда 10 копеек пропали. А им объясняют - комиссия 10%