Свежие анекдоты - основной выпуск

Как правило, въезжаешь в какой-нибудь город и сразу понимаешь, какой именно бизнес – асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный - принадлежит местному мэру и членам его семьи. А если сразу не понимаешь, значит, у него все бизнесы сразу.

Моя вежливость заключается в том, что я говорю "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нахуй".

В Минкультуре задумались: не вернуть ли мат в фильмы для взрослых.. То есть они считают, что культурная речь уже не может выразить того, что происходит сегодня в России?? Я правильно понял?

Моё любимое упражнение это лёж лёжа. Я еще не пропустил ни одной тренировки.

Как заставить себя заставить себя?

Забота правительства - это народ. Не будет народа - не будет забот.

- Эх, приятно свежестиранную рубашку надеть!
- В крещение же нельзя стирать!
- Хм. Не думал, что моя стиральная машина исповедует православие.

- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

- А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? - не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.

— Я понимаю, что мы уже расстались, но я хочу расстаться ещё раз.

Извините, но вы не правы. Я же написал 124 причины, почему я не зануда.

С годами начинает болеть практически всё. И желание только одно. Чтобы так продолжалось как можно дольше!

- Милая, поиграй мне Шопена.
- Давай не сегодня. У меня голова болит.
- Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!

- Мужчины делятся на женатых и холостых.
- Неправда, на женатых и сочувствующих.

- Что общего между президентами Америки и Украины?
- Они оба - шоколадные!

Европейский футболист Криштиану Роналду поддержал санкции Запада и променял россиянку Ирину Шейк на испанку Лусию Вильялон.

РУССКАЯ ДИХОТОМИЯ
Жена смотрит Яндекс:
- Прикинь, нефть начала дорожать!
Я на автомате:
- Хорошо!
Она:
- Чего ж хорошего? Бензин опять поднимется!
...несколько дней спустя:
- Блин, теперь она дешевеет...
- Хорошо!
- Чего ж хорошего? Бензин опять поднимется!

Говорят, что старославянское слово "уд" означает примерно то же, что трехбуквенное непотребство на заборах...
Вот теперь сижу и думаю: что есть удача? удаль? и что же на самом деле означает невинное выражение "малец-удалец"?

Шизофрения - странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.

Анекдот с чеченской войны.
Начштаба говорит писарю: "Пиши, что мы уничтожили не три, а триста боевиков, чего их сук жалеть!"

Буддийскому монаху приснилось, что он - бабочка, сидящая на лепестках Лотоса Вечности. Но ведь и бабочке могло присниться, что она - монах. Тогда монах стал думать:
- Так кто же я, монах, которому снится, что он бабочка, или бабочка, которой снится, что она монах?
Его размышления прервал зычный голос:
- Петрович, заебал! Полетели собирать пыльцу.

- Она слепила его куклу Вуду из пряничного теста, испекла, оторвала голову, а потом съела.
- По-моему, достаточно было того, что оторвала голову.
- Это женщина. Ей было мало.

Сегодня утром я открыл глаза и понял... из сбережений и ценностей у меня осталась только душа.

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
— Не перебивай...

Если вы поскользнулись, а кто-то засмеялся, будьте счастливы, что кому-то принесли радость.

Мы обнаружили подозрительную активность в вашей личной жизни и заморозили её.

Умного от дурака отличает лишь знание, что быть в дураках - это право, а не обязанность.

- Алло, доктор! Мой муж меня игнорирует, постоянно ссылается на работу.
- Дорогая, извини, не могу сейчас говорить, у меня пациент. Пока.

Рычи как волк. Борись как лев. Суй руку в реку как грека.

Говорят, 14 - счастливое число, если это не возраст твоей беременной девушки.

Любить профессию - это извращение меньшинства, которое большинством приравнивается к нетрадиционному.

Госдепу США срочно требуется псакиатр.