Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни января 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.01.2015

Дональд Туск:
- Украинцы, все на фронт! Все до последнего солдата! А мы, братский народ Польши, обещаем чтить вашу память вечно, любить вашу родину как свою, любить ваших женщин как своих, пахать и засевать ваши земли как свои!
1
+483
СсылкаПоделиться

31.01.2015

Самое страшное - это когда кто-то начинает долбить в дверь ванной, а ты живёшь один.

31.01.2015

Приходит хохол к военкому за премией:
- Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен...
- Цэ добре! Получи, хлопчик! - говорит военком и платит деньги.
- Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен...
- Красавец! Вот, получи!
- Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен...
- Отлично!!! Ну наконец-то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
- А вчера я СБИЛ ШТУРМОВИК!!! - торжественно заканчивает хохол.
- СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают!!! - офигевает военком.
- Хм... А шо, надо было долбать именно российские???!!!...
3
+109
СсылкаПоделитьсяMIV999

31.01.2015

Жена хипстера бьёт пьяного мужа палкой для селфи.

31.01.2015

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

31.01.2015

Из всех западных санкций Дмитрий Медведев больше всего боится отключения в России Facebookа и Twitterа.
6
+184

31.01.2015

Один съел курицу, другой проглотил слюну, а в среднем оба хорошо покушали.

31.01.2015

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом.
И всё сразу встало на свои места.

31.01.2015

Внимание - в ленте новостей РБК обнаружена опечатка: вместо "Правительство выбрало компанию Ротенберга для строительства моста в Крым" следует читать - "Компания Ротенберга выбрала правительство для финансирования строительства моста в Крым".
9
+295

31.01.2015

- Профессор, а почему вместо оценки в зачетке вы нарисовали мне  валенки?
- Идите и покажите их декану, он поймёт... да, студент, это не валенки, а ...сапоги!
10
+142
ОбсудитьПоделитьсяchash★★

31.01.2015

- Куме, чув, кажуть Билл Гейтс в детстве сам раскачивал свою люльку?
- Тю, я в таком возрасте уже ее курил.

31.01.2015

Мои мысли - мои скакуны. Но вот нахуя весь табун-то перед сном прискакал?!
12
+385
СсылкаПоделитьсяinadequate

31.01.2015

- Скажите, где в этом городе можно культурно отдохнуть?
- Где-где... везде!
13
+-3
СсылкаПоделитьсяИсточник

31.01.2015

В этом есть что-то сексуальное: когда Окраина (край, конец) хочет войти в полную Европу...
14
+-238
СсылкаПоделиться

31.01.2015

- Больно не будет! - успокаивала Украина, входя в Европу...
15
+-139
СсылкаПоделиться1234567

31.01.2015

Желающие купить или продать доллары по 65 копеек обслуживаются вне очереди.
Городской психдиспансер.
16
+115
СсылкаПоделитьсяi o★★

31.01.2015

Сатана издал распоряжение готовить отдельный котел для редакторов сайтов со всплывающими окнами.
17
+672
ОбсудитьПоделиться

31.01.2015

Жители Украины, оказывается, мазохисты!
- Путину - ну помучай нас, введи войска!
- Путин - не буду!
- Жители Украины - ну ты садист!
18
+-190
СсылкаПоделитьсяИсточник

31.01.2015

Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.
19
+328
ОбсудитьПоделитьсяu_kot

31.01.2015

Самая большая тяжесть в нашей жизни — это одеяло в 6 утра.
20
+112
ОбсудитьПоделитьсяjonas

31.01.2015

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.
21
+453
ОбсудитьПоделитьсяjonas

31.01.2015

Я поняла тебя и больше не буду раздувать из мухи слона, делая губительные для наших отношений выводы.
(с) Знаменитая фраза ни одной женщины в мире.
22
+166
ОбсудитьПоделитьсяjonas

31.01.2015

- Гос. Дума опять пытается переписать законы под себя!!!!
- Например?
- Вот закон о запрещении смертной казни хотят отменить...
23
+38
СсылкаПоделитьсяimmar

31.01.2015

У Армянского радио спросили:
"Можно ли прожить без веры?"
Армянское радио ответило:
" Канешна можна, патаму шта вместо Веры всегда в дом можно привести Машу или Олю!!!"
24
+-67
ОбсудитьПоделитьсяimmar

31.01.2015

Говорят, книга сейчас совсем не нужна, мол, в интернете всё есть. А что тогда подложить под ножку старого дивана?
25
+-34
ОбсудитьПоделитьсяchash★★

31.01.2015

Глава Пентагона:
- Господа, начнем секретное совещание!
Открывается дверь, появляется чувак и говорит на плохом английском:
- Господа, я тут вижу почти у всех пробой в чакрах, покупаем корректоры! Ветеранам Вьетнамской войны скидка!
Глава Пентагона:
- Кто это?
Служащие:
- Да это распространитель из России. Три дня его выгнать не можем!
26
+-73
ОбсудитьПоделитьсяchash★★

31.01.2015

- Слышал новость? "В фильме Анджелины Джоли роль защитника животных сыграет Брэд Питт". Сто пудов через постель роль получил!
- Ага. Убрал утром постель, носки аккуратно сложил - и вот, роль.
27
+132
ОбсудитьПоделиться

31.01.2015

Да, влюбиться — это чудесно.
Особенно если в меня.
28
+40
ОбсудитьПоделитьсяjonas

31.01.2015

- Почему канализационные люки круглой формы?
- Они тяжелые, чтобы не нести их, а катить.
29
+9
ОбсудитьПоделиться

31.01.2015

Раньше все уважали белорусских партизан, а теперь - белорусский пармезан.
30
+31
СсылкаПоделитьсяAlex_MS

31.01.2015

Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.

31.01.2015

Депутат Яровая отметила, что в школах нужно изучать только языки дружественных стран - кубинский, венесуэльский и северокорейский.
32
+191
СсылкаПоделитьсяRRaf★★★★

31.01.2015

Всегда прислушиваюсь к себе.
Хороший человек ерунды не посоветует.
33
+147
ОбсудитьПоделитьсяjonas

31.01.2015

Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому верному слуге:
- Джонни, я на краю разорения.
- Очень сожалею, сэр.
- Но есть ещё один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь в рамы вместо оригиналов.
- Боюсь, что это невозможно, сэр.
- Но почему?
- Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки...

31.01.2015

Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкусное кофе экспрессо 50 рублей" и "вкусный кофе эспрессо 100 рублей". И смотрел бы, как граммарнаци продают свои идеалы.
35
+68
ОбсудитьПоделиться

31.01.2015

Препод, ты можешь быть бесконечно прав, но какой толк, если твой студент плачет?
36
+-46
ОбсудитьПоделиться

31.01.2015

Так много девочек влюбляются в неправильных мальчиков, потому что неправильные мальчики говорят им правильные вещи.
37
+120
ОбсудитьПоделиться

31.01.2015

- Иногда я смотрю на тебя и узнаю себя в прошлом! Удивительно, как мы похожи! Может мы дальние родственники?
- Я твой младший брат, придурок обкуренный!
38
+-10
ОбсудитьПоделиться

31.01.2015

- Откуда у тебя на айфоне это приложение? Подарили?
- Накачала...
39
+-21
ОбсудитьПоделиться

31.01.2015

Ты спросишь меня, не охренел ли я. А я даже не отвечу, потому что
вконец охренел.
40
+-21
ОбсудитьПоделиться

31.01.2015

Танцуй так, будто тебе не нужно быть на работе еще 2 часа назад.
41
+-15
ОбсудитьПоделиться

31.01.2015

Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!".

31.01.2015

Зачастую муж говорит жене, что она у него единственная, потому что ему не нужен ещё один такой стресс!

31.01.2015

Лектор говорит:
- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

31.01.2015

Настоящий мужчина - это тот, с которым ты не поняла, как оказалась в постели, не знаешь, почему всё время ему звонишь, и не представляешь, что будет, если он вдруг исчезнет.

31.01.2015

Любовь - это никогда не поздно, никогда не рано, и всегда не вовремя.
46
+100
ОбсудитьПоделитьсяDenis_SB

31.01.2015

- Мама, ты грешила?
- Да!
- А папа?
- Тоже!
- А я?
- С тебя-то всё и началось!
47
+69
ОбсудитьПоделитьсяinadequate

31.01.2015

У фильма скромный бюджет - это когда проститутку и следователя играет одна женщина.
48
+68
ОбсудитьПоделитьсяinadequate

31.01.2015

И вот как сообщают наши корреспонденты, причиной этого пожара, как и большинства других в этом году, по всей видимости стала Внезапная Проверка из Москвы.
49
+54
СсылкаПоделитьсяСеятель

31.01.2015

Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль - это к несчастью.
Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.

31.01.2015

- О, Господи! Моей правой ноги что-то коснулось!
- Что, Люся, что?!..
- Нет, ничего. Это моя левая нога.

31.01.2015

Все атомы нашего организма улетят в космос в процессе распада Солнечной системы, чтобы обрести вечную жизнь в виде массы или энергии.
Вот чему нужно учить детей, а не рассказывать им сказки об ангелах и воссоединении с умершей бабушкой на небесах.
© Каролин Порко, астроном

31.01.2015

Дайте человеку необходимое - и он захочет удобств.
Обеспечьте ему удобства - он будет стремиться к роскоши.
Осыпьте его роскошью - он начнёт вздыхать по изысканному.
Позвольте ему получать изысканное - он возжаждет безумств.
Одарите его всем, что он пожелает - он будет жаловаться, что его обманули, и что он получил не то, что хотел.
© Эрнест Хемингуэй

31.01.2015

Искусство - единственная серьёзная вещь в мире.
Но художник - единственный человек в мире, никогда не бывающий серьёзным.
© Сальвадор Дали

31.01.2015

На авторынке покупатель ходит около колёс минут пять, рассматривает их так и сяк, и спрашивает у продавца: - Почём у вас эти колёса?
- Да за полцены отдам! Дедушка недавно помер, вот и распродаю его барахло.
- Мда... А ещё вчера вечером эти колёса стояли на моей машине, внучок...
55
+144
ОбсудитьПоделитьсяMultiverse

31.01.2015

- Обвиняемый, за что вы избили в офисе ремонтника?
- Гражданин судья, у меня сосед вечером сверлил, ночью сверлил, утром сверлил. Приезжаю на работу - а там этот... и сверлит, сверлит, сверлит!
56
+-11
ОбсудитьПоделитьсяградусы

31.01.2015

90 годы, два хохла:
- Мыкола, знаєш як москалi наше пыво називають?
- Як?
- Пиииво!
- Повбiвав бы!
2014 год, русские:
- Колян, слыхал как хохлы нашу водку обзывают?
- Как?
- Стекломой!
- Ууу бля!
57
+-97
СсылкаПоделитьсяKirillius

31.01.2015

Поисковые системы внедряют новый фильтр для поиска изображений "NOT SELFIE".
58
+13
ОбсудитьПоделитьсяСеятель

31.01.2015

По центральным каналам говорят, что в России майдана не будет. Это прекрасная новость, несмотря на то, что недавно эти же самые каналы советовали хранить сбережения в рублях, сообщали, что доллар не подорожает, и что кризиса не будет.
59
+269
СсылкаПоделитьсяПришелец

31.01.2015

Девушке всегда очень приятно уступить! Вот сегодня я успел прыгнуть обратно на тротуар с пешеходного перехода и очень приятно, что жив ещё.
60
+22
ОбсудитьПоделитьсяMultiverse

31.01.2015

Какая оперативность: не успели депутаты заявить об опасности изучения иностранных языков, как тут же сгорела библиотека, где книги на этих самых языках...
61
+124
СсылкаПоделиться

31.01.2015

Здравствуйте. В эфире выпуск новостей Украины за 30 января 2015 года. Наши солдаты мужественно сдали ополченцам донецкий аэропорт. Слава Украине! В то же время в Киеве батальон "Азов" штурмом взял кассу Минобороны. Есть погибшие и раненые. Героям слава!
62
+-83
СсылкаПоделиться

31.01.2015

Ценой невероятных жертв мы, наконец, добились прироста рождаемости.
63
+-17
ОбсудитьПоделитьсяСеятель

31.01.2015

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
64
+127
СсылкаПоделиться

31.01.2015

Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе.
- Ворона, - сказал Фима.
- Кошка, - возразил ему Моня.
- Давай бросим в неё камень, - предложил Фима. - Полетит - значит, ворона. Побежит - значит, кошка.
Так и сделали. Полетела.
- Я же тебе говорил - ворона, - подытожил спор Фима.
- Если бы не видел своим глазами, - пробормотал Моня, - ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.

31.01.2015

- Почему ты снова опоздал?
- Пробки.
- А ты не пробовал выходить пораньше?
- Пробовал. Не понравилось.
66
+132
ОбсудитьПоделиться

31.01.2015

Делать всё в последний момент?
МОГУ. УМЕЮ. ПРАКТИКУЮ.
67
+6
ОбсудитьПоделиться

31.01.2015

Не беси, да небесимым будешь.
68
+18
ОбсудитьПоделиться

31.01.2015

– У вас в роду были проблемы с психикой?
– Вроде нет.
– Приятно быть первым, не правда ли?
69
+164
ОбсудитьПоделиться

31.01.2015

Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.
70
+244
ОбсудитьПоделиться

30.01.2015

- Какие ваши ощущения от первого дня пенсии?
- Такое чувство, что через семь лет пойду в школу ...
1
+98
ОбсудитьПоделитьсяgrishab1

30.01.2015

А хорошо, что при Сталине гугла не было.

30.01.2015

В «тучные годы» россияне сильно разжирели на крошках, интенсивно летевших с барского стола.
5
+243
СсылкаПоделитьсяБорисЕ

30.01.2015

Гугл вложит 10 млрд.$ в проект космического интернета, а Кремль 10 млрд.$ в проект глушилок этого интернета, вот и вся цивилизационная разница.
6
+83
СсылкаПоделиться

30.01.2015

Вы удивительная, несравненная, неповторимая, фантастическая женщина....
короче, дуру такую ещё поискать!
7
+135
ОбсудитьПоделитьсяdonnarosa

30.01.2015

После доклада министра финансов Путин долго сидит один, потом встает и медленно подходит к старинной иконе:
- Господи, молю тебя, сделай так чтобы, с Америкой, с этим финансовым кризисом все утряслось по-быстрому!
И тут весь кабинет озаряется ярким ослепляющим светом и раздается громовой Голос:
- Сын мой, я помогу тебе, но вырази яснее - восемь баллов по всей территории и разлом под Пентагоном тебя устроит?
8
+-14
ОбсудитьПоделитьсяЭдмон

30.01.2015

Вот уже год как без объявления войны Америка сбросила на Россию Украину.
10
+81

30.01.2015

- Люся, ты - полная дура.
- Тоже мне полная: всего-то 60 кг.

30.01.2015

Дурацкие правила – это не те правила, которые придумали дураки, а те, которые придумали умные для дураков.

30.01.2015

В одной прекрасной стране были решены все внутренние проблемы. Народ благоденствовал. Единственной заботой президента было решить, допустим ли мат в литeратуре.
13
+758
СсылкаПоделитьсяi o★★

30.01.2015

Участились случаи посещения монахинь Святым духом. Известны несколько случаев, когда Святой дух даже забыл у монахинь Святую бритву, Святую зубную щетку и не выбросил ещё кое-что, тоже очень Святое.
14
+-40

30.01.2015

Женщина бегом прибежала домой, еле переводя дух, с порога выпалила:
- Доченька, я тебе жениха нашла… Даже двух… Однояйцевые близнецы… Так что есть выбор… Можешь выбрать любого.
- Мама, не надо мне двух однояйцевых, найди одного, но с двумя яйцами! ©

30.01.2015

Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.
16
+61

30.01.2015

Губернатор Мурманской области М.В.Ковтун запретила показ фильма "Левиафан" на территории области, объявив его лживым.
Всем желающим посмотреть этот фильм рекомендуется приехать в поселок Териберка или другой населенный пункт Мурманской области и увидеть этот фильм без кинотеатра.
19
+270

30.01.2015

На чемпионате мира по санкциям, где страны соревновались. кто больше наложит, Россию дисквалифицировали.
Она клала на санкции.
20
+0
СсылкаПоделитьсяSkeptik

30.01.2015

На список сайтов, заблокированных Роскомнадзором, смотрю как на рекламную витрину книжной лавки: "Так, что бы сегодня из новинок почитать? Ага, вот это возьму".
23
+157
СсылкаПоделитьсяRRaf★★★★

30.01.2015

Приходит пациентка к пластическому хирургу. Он аж ужаснулся - вылитый ВИЙ. А она ему: "Поднимите мне ве-е-ки".
24
+-47
СсылкаПоделиться

30.01.2015

- Ваше Превосходительство! Наше Правительство весьма озабочено некоторыми эксцессами, которые, как мы можем справедливо полагать, вызывают не меньшую озабоченность Вашего Правительства...
- Во-первых, сам козёл, во-вторых, вообще пошёл нах, учить тут еще будет...
- А Вы и вправду Чрезвычайный и Полномочный Посол???...
26
+-87
ОбсудитьПоделиться

30.01.2015

Минобороны Украины:
«...за уничтожение автомобиля вознаграждение составляет - 12 тыс. грн; танка - 48 тыс. грн; реактивной системы залпового огня - 60 тыс. грн; боевого самолета - 121 тыс. грн»...
...космического корабля или боевой летающей тарелки - 1 млн. грн. )))))
28
+45
СсылкаПоделитьсяПанич

30.01.2015

Акция типа, купи эту хрень и получи ещё одну бесплатно, означает - заплати втридорога и компенсируй половину переплаты.
29
+184
СсылкаПоделитьсяИсточник

30.01.2015

Я всё понимаю, но когда девушки самоклеящиеся стикеры приклеили на скотч - не поддаётся никакому объяснению...
30
+-29
ОбсудитьПоделитьсяinadequate

30.01.2015

- Ну что, Сидоров, задержали мы вас за убийство, с поличным, 75 000 евро украденных при ограблении при вас, в рюкзачке!
- Мужики, а если без них?
- Без них мы вас не видели!
31
+259
ОбсудитьПоделитьсяinadequate

30.01.2015

На похоронах вдове говорит сосед:
- Да, Люська... Вот так вот жил Димка, а потом хлоп пьяный с моста реку, и утонул...
- Да... А старая гадалка обманула нас! Не сбылось пророчество-то!
- А что она нагадала-то?
- Что от вина он сдохнет! А он от воды помер!
32
+53
ОбсудитьПоделитьсяinadequate

30.01.2015

Если бы компания Apple производила бы хлеб, то:
1. Такой хлеб был бы в три раза дороже аналогов.
2. Каждый ломтик был бы упакован в отдельный пакетик с фирменным логотипом.
3. На этот хлеб можно было бы намазывать только фирменное масло Apple. Другое масло с хлебом Apple не совместимо.
4. Каждый год компания выпускала бы новую модель, отличающуюся от старой только упаковкой и ценой.
5. Из-за санкций такой хлеб было бы запрещено продавать в Крыму.
33
+279
ОбсудитьПоделиться

30.01.2015

Как говорит в таких случаях мой психолог: Да пошли они нахуй все, твари ебаные.
33
+232
ОбсудитьПоделиться

30.01.2015

Время пролетает незаметно: сел за комп в 11-00, а встал в 34 года.
34
+132
ОбсудитьПоделиться

30.01.2015

Мудрецы размышляют о будущем, умные о нём говорят, а дураки его делают.
34
+107

30.01.2015

Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда.
Уже потерял два дня.
35
+97
ОбсудитьПоделиться

30.01.2015

Задача:
- Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей. Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет?
35
+123

30.01.2015

Как вы думаете, когда обычные собаки видят полицейских собак, они думают "сука, это менты"?
36
+47
ОбсудитьПоделиться
Самый смешной анекдот за 21.03:
- Мог бы как-нибудь и в ресторан позвать.
- Я не хожу в ресторан с замужними женщинами.
- Да ты ухуел - я ТВОЯ жена!
- Никаких исключений.
Рейтинг@Mail.ru