Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Анекдоты о бесплатном и халяве
Смешные анекдоты и истории о бесплатном, дешёвом и халяве.
Вспомнил еще одну историю из юношества. Я в нашем городе рано заработал репутацию знатока и любителя животных. Одним из регулярных занятий было посещение Староконного рынка. В старину там продавали коней и оттуда название. В мою бытность коней там не было но были ряды с рыбками, птичками, собаками/кошками и со всякой утварью, нужной любителям живности.
В очередной раз прихожу, веду важные беседы о всяких животных с такими же знатоками как я, но мой конек экзотика, уникальные домашние питомцы. Тут какой-то шмырь берет меня за пуговицу и шепотом сообщает: - У меня есть то что вам нужно! Ни у кого такого нет! Оказывается он моряк, недавно вернулся из плаванья в жаркие страны и привез оттуда крокодила. - Вы будете довольны, это карликовый кайман, совсем ручной. Представляете как вы будете гулять с ним и все будут глазеть на вас! Чудо! И всего за 100 рублей! Представил себе эту картину: я с крокодилом на поводке иду по улице и все девушки на меня смотрят. Крокодил карликовый и ручной. Но что-то в моем юнном мозге заподозрело подвох, уж слишком необычно это. Видно на моем лице сомнения тоже проявились. - Вижу, что вы правильный человек. По этому случаю я готов отдать его вам всего за семьдесят... Быстрая скидка в цене меня насторожила, но моряк был активен и уже звал меня познакомиться с крокодилом у него дома. Жил он недалеко, но пока дошли цена снизилась до пятидесяти – и все, якобы, потому, что я идеальный хозяин для крокодила. Я стал расспрашивать где он держит своего питомца и мне было сказано, что в ванной. На это я заметил, что хлорированная вода может повредить глаза крокодила. - Я вижу вы действительно разбираетесь в вопросе и кайману будет хорошо у вас. Поэтому я отдам его за 25! Дома нас встретила жена моряка, имевшая вид неприрученного крокодила. - Явился наконец! Я в ванну хочу! Немедленно забери эту тварь. На что моряк ответил почему-то мне я не ей: - Вы знаете, я вижу, что вы просто созданы друг для друга и поэтому я отдам вам его даром... Слово «даром» в Одессе очень настораживает, но мне было поздно отсупать после стольких лестных слов о себе как о знатоке животных. Кратенько опишу карликового крокодила. Я, честно говоря, по сей день плохо разбираюсь в видовой принадлежности крокодилов. Может он и был кайманом, но очень сомневаюсь, что карликовые кайманы вообще бывают, может это был еще детеныш, но он имел в длину никак не меньше метра ибо занимал в всю ванну. Оставалось передать крокодила из рук в руки. Видно моряку так хотелось, чтобы я имел карликового крокодила, что он действовал мгновенно: в ванну была сунута палка от швабры в которую мой новый питомец запустил зубы. Пока он перегрызал швабру моряк с огромной лавкостью замотал челюсти веревкой. В следующее мгновение крокодил был засунут в мешок. По-видимому из-за темноты он немного утихомирился, что дало нам возможно примотать хвост к остатку швабры, потому как хвоста мы боялись не меньше, чем челюстей. - Не волнуйтесь! Это он пока вас не знает, вы для него еще чужой. Пару дней и привыкнет. Как только я с мешком вышел моряк испарился. Дома я набрал ванну воды, долго ее коломутил, чтобы удалить пузырьки хлорки. Крокодил по-видимому устал пока мы его связывали и пока я готовил воду для него, поэтому мне удалось распутать его без относительно серьезных травм. Личное знакомство я начал с помощью курицы из холодильника. Курица кайману понравилась, а маме ее исчезновение нет. Жрал мой кайманчик отлично, впрочем как и испражнялся, но дружбу со мной не налаживал. Менять воду под крокодилом я побаивался и вскоре его стало почти не видно в грязной воде, запах – соответственно. Через четыре-пять дней моя немытая семья поставила ультиматум: или-или. Я имел друга-ветеринара в зоопарке и с его помощью мы перевели моего карликового кайманчика туда. Крокодилы, видно, достаточно умные, потому что мой кайманчик не простил мне предательство и даже через месяцы не делал разницу между обедом и мной. А я не настаивал, зная что сам поступил с ним не этично. Зато хвастовство перестало быть чертой моего характера.
Мне тут недавно попались воспоминания одного из сотрудников советского "Интуриста" в Болгарии в 1980-е. Довольно любопытны сведения о поведении "руссо туристо" в те годы. Указано, что более десятка советских туристов в 1986 году были высланы из Болгарии из-за проблем с "облико морале". Одна дама, торговый работник из Баку, совершила кражу в софийском универмаге. Будучи задержана, она сказала, что покупки свои оплатила, а вот чеки не может предъявить, т.к. их "съела". Сотрудница одного из предприятий Киева, приехав на курорт с ребенком, начала "активно злоупотреблять спиртными напитками". Во избежание дальнейших эксцессов ее вернули домой. Некий ленинградец так "злоупотребил", что не смог проснуться к моменту отплытия своего круизного судна. Проискав его несколько часов, судно решили отправить в круиз без него, а его самого, найденного в невменяемом состоянии, отправили обратно в город на Неве. Жительница Чечено-Ингушетии была задержана после кражи обуви в магазине Варны, с перепугу(!) выскочила из окна магазина, и с переломами была доставлена в больницу. Кроме нее, за кражи в болгарских магазинах были задержаны жители Саратова, Одессы, Московской области, и других регионов. В ответ все на упреки они как один заявляли: "Мы не были в курсе, что в магазинах Болгарии действует система электронного контроля!" и предъявляли претензии "Интуристу" о том, что они не были заранее проинструктированы о такой системе. Автор воспоминаний иронизирует: "Угу, мы должны были еще их всех под роспись информировать, что красть, оказывается - нехорошо, и напиваться, как ни странно - тоже!".
Навеяло историей о предоплате налом за 2 кубометра дров совершенно "левому" мужику, мирно пИсавшему на забор конторы, торговавшей лесом. Когда в 1995 году я собрался покупать первую в своей жизни квартиру, однокомнатную хрущобу, эдак тысяч за 16 долларов. Зарплата врача-кандидата мед. наук в те годы не превышала эквивалента 12 долларов в месяц - это так, для понимания масштаба цен в те годы. Начали мы ходить, смотреть варианты "однушек". В процессе просмотров мне запомнилась надолго (считай, на 30 лет!) интеллигентная семейная пара (ему лет 55, ей - около 40, дочке - лет 6), которая собиралась продать свою однушку, чтобы купить двушку с доплатой. Самое интересное в ситуации было то, что примерную разницу - 10 000 долларов - хозяева внесли на счет риэлторской конторы уже больше чем за год до того! После чего контора больше года "никак не могла" (!) найти им подходящую двушку! Моя 65-летняя мама, принимавшая участие в наших просмотрах, высказала мужику свое мнение: "Они вам еще лет десять будут искать квартиру! Вы же им беспроцентный кредит дали на неопределенный срок!". Мужик очень вежливо попытался протестовать: "Они же не могут так с нами поступить!", но мама, увы, была права. В те годы кредит В ДОЛЛАРАХ стоил порядка 15% В МЕСЯЦ! Не выплатишь - к тебе придут "серьезные дяди". А тут интеллигентный дяденька отдал свои денежки забесплатно, и на них можно было как минимум по 10% в месяц наваривать, что за год уже превышало 100% прибыльности в долларах! У той риэлторской конторы вообще не было никакой заинтересованности в быстром поиске квартиры для той семьи. Как уж был составлен договор, который они подписали - неизвестно. Но мы потом ДОЛГО вспоминали ту семью, как образец, гм, коммерческой недальновидности. По-моему, за всю последующую жизнь я таких лохов больше и не встречал никогда...
Я в этом фильме главный актер, я в нем продюсер и я режиссер ( навеяно https://www.anekdot.ru/an/an2004/o200428;100.html#14)
Захар в нашей артистической компании был своим человеком - прекрасная жена, школьник- сын и широкая душа, никогда не позволяющая приходить в гости с пустыми руками. Человек, любящий выпить и спеть, поболтать о светских персонажах и рассказать анекдот. Кроме того, у Захара была весьма интересная профессия - он был сценаристом. Более того, к пущей зависти окружающих, он был сценаристом международного уровня, и за все свои заказы получал валютные гонорары. В моменты роста курса, когда основная масса наших гостей хваталась за голову и тихо материлась, пытаясь сопоставить свои хотелки со стоимостью доллара, Захар лишь томно улыбался, уподобляясь сытому раскормленному коту, довольному жизнью в роскошном доме и окруженному ежедневной заботой. Однажды моя подруга устраивала девичник, во время которого супруга Захара, приняв излишнюю долю спиртного, поведала подруженциям про неуемную эротическую фантазию ейного мужа, который по её словам придумывал самые разнообразные игры и ситуации, дабы внести разнообразие в их интимную жизнь. Творческий человек, что тут скажешь, подумали мы. Но вот однажды в нашу компанию пришла девушка - сценарист, недавно вернувшаяся с работы в Голливуде, и прекрасно знающая международный рынок. Случайно узнав о профессии Захара, она подсела к нему и начала общаться на "птичьем" профессиональном языке. Захар в ответ что то мямлил, но явно плыл в теории и большинстве вопросов. Разговор не задавался, и Захар очень быстро вышел с кухни, и больше не появлялся. Примерно через неделю мы в узкой компании пили в баре, и я решился спросить: - Захар, а ты чего так рано от наш ушел? Маши испугался? Или о работе говорить не хотелось? Захар, принявший уже под 300 грамм виски, обвел нас пьяным взором и сказал: - Ладно, вроде тут все свои. Раскрою свой секрет, но под честное слово. - Давай, не боись, мы не сдадим. Вылив в себя ещё 50 грамм, Захар выдохнул и сказал: - Короче, мужики, я не совсем обычный сценарист. Но уверен, большинство из вас с моим творчеством знакома, так или иначе. - Это как? - Я пишу сценарии и разрабатываю концепции для порно - роликов. Работаю с различными студиями, разбираюсь в желаниях и интересах зарубежных потребителей порнографии, которые в отличие от отечественных, готовы платить за подписку. Ведь у нас как люди себя ведут? Залез на сайт, что то посмотрел, сделал свое дело и все. Ну или нашел ролик с женой/ подругой посмотреть - повторить вживую. А на западе есть потребители, которые имеют четкие предпочтения - например, им нравится порнуха в офисе. И чтобы был сюжет, и диалоги, и чтоб зажигательно было. И такие люди платят за подписку. А я эти самые сюжеты придумываю. Вот такие дела, мужики - сами понимаете, не очень хочу чтобы об этом вся тусовка знала.
Навеяло "Кстати, кто ездил Петербург-Томск, как оно ?"
У меня знакомые (муж и жена) во времена великого и могучего СССР служили врачами в главном госпитале ЗГВ в Германии, в Беелиц-Хайльштеттене (рядом с Потсдамом). Сей госпиталь до передачи его ЗГВ был славен тем, что именно там благополучно вылечили рану Адольфа Алоизыча, полученную им еще в Первую мировую. Большая часть лечебных корпусов до сих пор имеет некие признаки так называемого "Югендштиля" (не путать с Гитлер-югендом!). Сейчас все эти здания - в полном запустении и разрухе, т.к. выведя войска, российская армия не потрудилась подписать документ о передаче территории госпиталя немецкой стороне, и у немцев все это до сих пор считается "ничейной территорией". Немцы обнесли все это (югендштилевские лечебные корпуса, где до сих пор можно прочесть надписи на русском языке "Операционная", "Старшая сестра", и т.п., и несколько хрущевок, в которых жили семьи советских офицеров) жиденьким заборчиком, написали вывески "Вход запрещен", но вывески не спасают. В частности, эта семейная пара, с которой мы приехали в Берлин году в 2007, провела мне увлекательную экскурсию по своей бывшей "хрущевке" на этой территории, где они прожили 10 лет (до 1993 года) и родили двух детей. Так вот, при выводе войск из Германии эту семейную пару перевели аж во Владивосток. И, поскольку их переезд оплачивало полностью минобороны, ребятам захотелось романтики, и они вчетвером (с 2 детьми) ПОЕХАЛИ ОТ МОСКВЫ ДО ВЛАДИКА ПОЕЗДОМ. Примерно в это же время Солженицин возращался в Россию и проехал поездом с востока на запад, а они, значит, отправились в противоположную сторону. Типа, "всю Россию посмотреть". Семь дней все семейство тряслось в поезде, толком помыться там не удавалось (хотя одна душевая кабина на поезд, вроде бы, была), дорогущая ресторанная еда за 7 дней надоела до сблева, на получасовых стоянках в крупных городах главная задача главы семейства была - добежать до ближайшего магазина и купить там ХОТЬ ЧТО-ТО СЪЕСТНОЕ (свежий хлеб, полбатона колбасы, банку килек в томате, шоколадку, бутылку кефира). Насчет "посмотреть всю Россию" - у них осталось только одно впечатление: "Как ни посмотришь в окно - там одни только елки! И больше вообще ничего! Семь дней одних елок!"
В фильме про папуасов слегка размазывают голые тела. Но это не мораль блюдут, а коммерческие интересы порнобизнеса! Чтоб мы не смотрели бесплатно то, за просмотр чего можно деньги содрать.
3
В силу специфики работы, я регулярно попадаю в различные базы на обзвон, в первую очередь по инвестициям и финансовым услугам. Нужно отдать должное звонящим- они не предлагают мне форекс и какой -то мутный разводняк. Зачастую это совершенно реальные продукты, просто рассчитанные на менее продвинутую аудиторию. Это примерно как не покупать фермерскую баранину у проверенного продавца по причине наличия доли в своей эко- ферме, с регулярными поставками прямо в офис. Посылать я таких ребят не люблю- ибо иногда открываешь для себя что то новое, а вот потроллить - можно.
Звонок - Здравствуйте, ... ... ? - Да, слушаю - Мы представляем крупный таксопарк, выпустили облигации, они застрахованы, можем выслать вам все документы для ознакомления, доходность 17% годовых, интересно Вам? - Можно вопрос? - Разумеется, любые вопросы! - А зачем вашему руководству такие дорогие деньги? 17% это очень много, банально невыгодно. Плюс ещё за распространение платить. - ...Эм... А что есть другие варианты финансирования? - Разумеется. И намного дешевле. У Вас классический бизнес, все легально. Зачем переплачивать. - Вау... я Ваш номер руководителю передам? - Разумеется.
Созвонились с руководителем, связал их с подругой, структурирующей такие сделки. От бонуса отказался - взял услугами:))
В другой раз:
Звонок. - Здравствуйте! Что Вы знаете об инвестициях? Когда- нибудь покупали акции? - Здравствуйте. Ежедневно этим занимаюсь. - Замечательно! Можно с Вами встретиться? У нас есть шикарное предложение по вложениям в акции неторгуемых на бирже компаний. Это даст вам сотни процентов годовых! - Вы знаете, я за. Прилетайте ко мне на Кипр, в Пафос. С удовольствием с Вами пообедаю. - Эм... а в Москве не бываете? - Да я бы с радостью! Кстати, если речь про Москву - если сможете мне немножко помочь - то я с радостью вложу в ваш продукт 300 000 долларов и более! - А в чем Вам нужно помочь? - Да фигня вопрос! Дело нужно закрыть всего лишь. Сгоняете в СКР, поговорите с пацанами - и я сразу прилечу! - .... Эм.. какое дело? Вы о чем? - Ну как какое? Я что по Вашему просто так на Кипре живу уже 4 года? Уголовное дело, статья 159 часть 4. - Простите... мы таким не занимаемся.... гудки.
Вот блин, а я уже губу раскатал, деньги приготовил - а тут - такой облом:)))))))))))))))
Дело было в конце 90-х. Я, совсем юный, если не сказать больше, пацан, заменял нашего сотрудника на социальной выставке правительства Москвы. Были раньше такие мероприятия, с основной целью округам города показать "что мы могЁм" и так же для неформальных контактов между чиновниками, так как посетителям на такой выставке было мало чего интересно. Моей функцией была продажа профессиональной литературы. Продержаться нужно было часа 3, пока сотрудник решал свои срочные вопросы. Торговля шла невалко - так как низовое чиновничество, составлявшее основу контингента, в те годы было весьма небогато. Зато обычного в то время воровства замечено не было, и это несколько успокаивало. До конца моей вахты (а это был первый опыт на общественном мероприятии) оставалось минут 15. И тут в прилавку подошла женщина. Она очень внимательно осмотрела книги и выбрала толстый и весьма редкий справочник по медицине. Начала его листать. Затем уточнила цену. Потом снова стала листать справочник, расхваливая содержимое. Через пару - тройку минут она с грустью положила справочник на место и хотела уходить. - Не подошел? - удивленно спросил я. - Нет, напротив, он мне очень нужен. Просто стоит дорого, у меня нет столько. - Цены не я устанавливаю, к сожалению, не смогу помочь. А вы медициной интересуетесь? - Я доктор. Врач на скорой помощи в Рязанской области. Тут в командировке. Нам зарплату задерживают, не хватает ни на что. А я уже одну книгу по медицине купила, вторую не потяну, на питание не хватит иначе. Я смотрел на эту женщину, на её грустные глаза, и начинал что-то понимать внутри своей души. - Вы образование повышаете? Хотите в аспирантуру поступать потом? - Да нет. Понимаешь, у нас в районе с лекарствами очень тяжело. Иногда пропишешь пациенту что-то - а взять неоткуда. Вообще. Или денег нет у человека. И ты не можешь ему помочь. Вот я и ищу справочники, где есть какие-то альтернативные варианты лечения, из подручных средств, того, что можно у нас в глуши достать дешего. Я помолчал, потом взял книгу и протянул женщине. - Вот, возьмите. Денег не нужно. Я Вам её подарю. - Мальчик, но ведь она же подотчетная, тебя оштрафуют! - Я договорюсь. Вам она нужнее, чем мне деньги сейчас. Берите. И удачи Вам с пациентами.
P.S. То, как она мне сказала "Спасибо!", я запомнил на всю жизнь. Это высшая человеческая благодарность, о которой можно только мечтать.
Ездил я давеча на мероприятие с коллегами и друзьями. Кто с женой поехал, кто с товарищами - в итоге получилась хорошая сборная компания.
Ближе к вечеру пошли мужском компанией в баню. Владелец базы отдыха, который нас принимал, радушно всех парил веником и вообще был душой компании. Разговоры под хорошее пиво и дичь шли приятные и жизненные. Зашел разговор и о доверии к людям. К вопросу подходили с разных сторон, но общее мнение было четким- в правильной компании к людям должно быть базовое доверие. Иначе- никак. Владелец базы, который был по совместительству топом в крупной компании, решил показать личный пример. Сняв с руки часы стоимостью в хорошую иномарку, он положил их на стол и сказал: часы оставлю тут до отъезда. На базе только наша группа, а персоналу я доверяю безоговорочно. Вот и посмотрим, что значит доверие в коллективе. Я было попытался его отговорить от этой затеи- но то ли идейность превысила здравый смысл, то ли пиво было слишком много - в итоге часы остались на столе. Перед выездом владелец базы зашел в баню, надел часы и начал всех благодарить за отличный совместный отдых и честность. Когда все попрощались и начали разъезжаться, я подошел к нему и сказал: - Саш, у меня к тебе большая просьба - больше так не делай. Меня не слушаешь - пожалей Диму нашего. - В смысле? - Ну ты же знаешь, где он служит. Он как ты часы оставил - глаз с бани не спускал, всю ночь дежурил - не спал. - Да ладно!??!!! - Зуб даю. Я же с ним близок. А наш товарищ майор не любит, когда что то пропадает по глупости и случайности - зачем портить отдых и особенно - отношения между людьми.
P.S. Через пару дней реально дежуривший по личной инициативе Дмитрий получил от владельца базы бутылку хорошего виски и открытку с короткой надписью "Больше так не буду. Искушать людей- зло!"
История из Инета (может и фейк). Начало вроде как обычно. В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества. Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт. Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
О том, какие люди бывают разные независимо от национальности и культуры. Однажды в субботу утром поперли меня черти в Кёльн обкатать по знаменитым немецким автобанам недавно купленную на все сокровенные сбережения машину. По карте от меня до туда примерно часа 2 в западном направлении.Автобаны не везде, только после пересечения границы с Германией, то есть вроде бы недолго, но и не коротко. Рванул, не задумываясь ни о чём, даже о завтраке. Приехал, припарковался в жилом районе в пригороде на западе от центра. Там бесплатно можно. Решил оттуда пойти в центр Кёльна пешим ходом. Но без завтрака я не могу. Как раз решил отведать хвалёной немецкой выпечки. Вокруг всё неизведанное, не наше. Языком владею через пень-колоду на уровне средней школы. Стал сканировать окрестности на наличие какого-либо подходящего заведения. И вот оно-с виду вроде кафе, а вроде и булочная. Зашел-открыто, но внутри никого. Видимо суббота утро это для немцев не совсем привычное время для вылазки за выпечкой, а тем более в солнечную октябрьскую пору, когда еще можно насладиться последним теплым солнцем. Подошли две продавщицы, тёти 40-50 лет. Но моё внимание было уже приковано к ассортименту пирожных на застеклённом прилавке-холодильнике. Слюнки уже потекли. И вот я начал позорную демонстрацию своего знания немецкого языка, проговаривая с горем пополам нехитрый заказ: «одно вот такое и одно вот такое» тыча пальцем в стекло. И кофе. Для кофе одна продавщица начала раскочегаривать кофе-машину. Я как достопочтенный европеец, уже полез в кошелёк готовить оплату. И тут мои предосторожность и надежда на современные технологии меня подвели-наличных с собой, как всегда, не оказалось. Чтобы полностью оплатить заказ, только банковские карточки. «Ну не может же карточка страны по ту сторону условной оградки не работать здесь, в прогрессивной Германии» - подумал самонадеянно я, вспомнив весь свой предыдущий опыт с оплатой банковскими карточками в других, соседних странах, в которых бывал-всех КРОМЕ Германии. Это был мой первый визит в землю Бруха, Бебеля и Оффенбаха. Я показал продавщице что, мол, вот карточка, ей, родимой и буду платить, но предупредил как мог, что ,дескать, не здешняя это карточка, типа «заморская баклажанная». Продавщица что-то бегло на немецком выдала из чего я с Божьей помощью понял, что, типа, может и не сработать «бо в нас тутай тилькы местные прыймае». С уверенностью всунув её в аппарат, я начал тыкать в цыфирьки для начала транзакции. После чего продавщица сделала то же самое. Аппарат отказал. То ли продавщица что то не так сделала, то ли и правда карточки у них принимались только немецкие-не ясно. Я взял другую банковскую карточку и попробовал тоже самое. НАЙН! Кофе уже было налито и ждало меня пока назревал неприятный конфуз с оплатой. Продавщицы стали между собой обмениваться беглыми фразами по поводу всего происходящего из чего до меня дошло немногое, но я сумел понять, что иностранные карточки у них здесь не работают. Моя попытка перехода на английский, что б разъяснить продавщицам всю ситуацию, помогли мне осознать, насколько глубока физическая отчужденность великой Германской нации от всяких там варварских языков. Для меня это было шоком ведь вроде приехал я не из Зимбабве, а из..как-бы..ну ... тут недалеко. Наросший конфуз подавил меня и единственное что я смог придумать в тот момент было – отступление по принципу не солоно хлебавши. Где искать банкомат в тех краях было совершенно непонятно. И по тематическому словесному междусобойчику продавщиц я понимал, что и для них это тоже не совсем стандартная ситуация-иностранный гость хочет оплатить, но не может. Одна из продавщиц, видя, что я уже вывесил на своём лице белый флаг и начал ориентироваться в сторону выхода, вдруг говорит что-то типа: возьмите кофе, оно уже всё равно налито, а так мне его по любому придется вылить. Бесплатно. И тут весь конфуз превратился в неистовое чудовище, которое меня погрузило в свою глубокую зубастую пасть. Кофе было налито в чашку, взять с собой и убраться восвояси нельзя. Продавщица, глядя на меня убеждающими, разумными глазами, повторила опять- типа так и так, мне его все равно придется вылить. Кофе бесплатно. Такой дружеский жест я никак не ожидал, да еще и от немцев. Мне показалось что отказаться было бы хуже, чем взять за бесплатно, ну не пропадать же кофе? «Выбрасывать попусту-это не по-немецки» - понял я уже много времени спустя. Пришлось напрячь свой хилый мускул немецкого красноречия и высказать всю свою благодарность и извиниться за такую нелепую ситуацию и как-бы «очень большое спасибо от всей души». Продавщица тараторила что-то на цацки-пецком видимо, чтобы сгладить ситуацию. Я взял чашку и стал в глубь зала, возле окна-витрины, в метрах семи от прилавка. Сесть за один из стоявших столов я себе просто не мог позволить-отточенные за всё это время европейские манеры, как на зло, очень удачно сочетались с моей совестливой и стыдливой натурой. Пытаясь ускорить процесс питья горячего кофе и контролировать чувство конфуза и стыда, я сконцентрировался на виде из окна: - «трамвайная остановка, какой-то бульвар или проспект, дома, ну как и везде в принципе, вот ухоженная бабулька в летнем платье неторопливо переходит дорогу, ей лет 70 будет не меньше, наверное повидала на своём жизненном пути всякого, а в субботу с утра ей конечно же надо на рынок в город, а вот люди на остановке, интересно куда это им всем надо, трамвай зачетный, плавно едет, в центр наверное, значит это в том направлении …» Как вдруг убедительная продавщица, подарившая мне кофе, подносит мне тарелочку с одним пирожным. Пока я наблюдал за немецкой действительностью, та ухоженная бабулька в летнем платье перешла дорогу и зашла как раз сюда отовариться и у них с продавщицей завязалась беседа и, как оказалось, обо мне. Я этого не заметил. И подошедшая продавщица заявляет мне, мол вас угощает вот та дама. Я оторопел! Стоя у окна, насколько хватило мочи, отчетливо и внятно поблагодарил на немецком через весь зал чуть-ли не кланяясь. Бабулька только неторопливо повернулась в мою сторону, с бессловесной улыбкой Мона Лизы взглянула на меня и ушла. А я, переборов стыд и позор, уже сидел довольный за столом с бесплатным кофе, пирожным под бурными впечатлениями от немецкой гостеприимности и человеческой доброте.
После выстрела Чубайса возле "Авроры", который многие воспели, как отмашку для рэволюционных мероприятий, я тоже решил к ним присоединиться. Знаковое событие сразу оживило "информационные повестки дня": стало возможным обсуждение угрозы голода, вспомнили о продуктовых наборах, начали назначать виновных в росте цен и в отсутствии доходов. Причем те же люди, которые обещали всё это устранить ещё 20 лет назад. А ещё стали просачиваться видео с бунтующими на вахтах. Это моя тема, расскажу подробнее. Полтора года назад тоже махнул на севера. Босс обещал от 90К в месяц плюс питание и командировочные, билеты само собой. Я дрожал на собеседовании, боясь не попасть в сказку. Повезло, что-то подписали, приехали. Коротчаево, Ямал. Стройка под конденсацию газа на экспорт. Всё шло неплохо, за отработанные 12 смен получили сразу почти по 30-ке. На радостях стал звонить приятелям, чтобы тоже сюда подтягивались : не хер торчать в Самаре за 20-25. Заказали авиабилеты, чё в поезде позориться при таких зп. Затраты на билеты обещано компенсировать. Вкалывали, конечно, прилично. Некоторые - ночи напролет: дождь, ветер, потом мошкара, откачка воды из траншеи, без выходных, по 11 часов, за бухло штрафы до 200 тыс. Корчагинцы 21 века, бл@дь. Баня спасала, поклон башкирину ... Считали дни, повышали мастерство и выработку, свысока смотрели на "новеньких". Подошло время домой отправляться, а второй-то получки всё нет. Это уже за полный месяц. Понятное дело - начали бузу. Меня в организаторы вписали и ещё несколько "буйных". Приказ - освободить вагончики и городок от нашего присутствия с вручением билетов на поезд ( через 2 часа). Потому как нужно приготовить места для новых долбо@бов. А у нас, помните, самолет, но через пару суток. Бичевать ? Сдать авиа ? Идти к ментам ? Решили ныкаться в вагончиках, пацаны приносили пайку, хлеб. Прилетел брат с Севера, занял на сигареты ... Пипец. Деньги, понятное дело, сказали, что в Самаре получите - на "точке сбора и найма". Вы уже догадались, что в итоге мы ( около 100 чел ) получили от дохлого осла. Письма в Трудовую, в Прокуратуру, обращения к представителю президента в округе, некоторые судятся годами. Кто читает, мужики, кто верит в "мирное разрешение конфликтов", а здесь и терпилы, и работодятлы - знайте: решения при таких разборках и общей экон. ситуации только радикальные. То есть кидать будут всё чаще, поэтому внимательно изучайте условия контрактов и матчасть охотничьего снаряжения, другого спортивного оружия. Там много белых и борзых "медведей" и обычных шакалов. Сам я чел добродушный, наивный, хороший газорезчик. Поэтому "Йошкар-Олинский Завод Резервуарных Конструкций" всё-таки заманил ещё разок на те же грабли. Обещали всё вернуть и сразу - в конце другой вахты. Приехал снова пустой и слава Богу - некоторым сегодняшним бедолагам уже и уехать не на что. Выход есть, думаю - заводы, фабрики, стройки, пароходы, буровые, прииски - рабочим ! Пусть вписывают в совладельцев тех работяг, кого кинули на бабки. Выскакивать на однодневках и банкротствах не получится. Где актив-пассив - разберемся... При подаче заявки в "акционэры" не забудьте прихватить соответствующее указанное выше снаряжение. Вот так я решил поддерживать "приватизацию" и автора Чубайса. Смерть недобросовестным оккупантам ! Вилы в бок их приспешникам ! "Ворошиловским стрелкам" - курсы переподготовки ! Булыжники - по сумкам ! Ну и тд. Народ здесь допишет...
Записал деда на бесплатную стрижку от какого то института.
Тот раз сходил, понравилось. Записался ещё. Полгода походил, внезапно сам начал стричь соседей и друзей. Причем хорошо так, качественно.
Те стали рекомендовать знакомым, начал стричь уже за деньги, купил оборудование, бабку отправил сначала на бесплатные стрижки, потом на курсы в тот же институт.
В общем, попер бизнес. Спрашиваю, как так то? Ты же просто на бесплатные стрижки ходил!
Так, говорит, представь себе зал, в котором 10 женщин, которые ни фига в стрижке не понимают. И каждой преподаватель по 10-20 раз объясняет, как стричь правильно. Те не понимают, он ещё раз объясняет и показывает.
Так вот, смотрел, смотрел и научился. Ну и преподавателей за это время поспрашивал понемногу, что купить лучше и как ещё стричь можно.
Салон открывать не хочет, говорит и так от клиентов отбоя нет.
Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым. Если на 2-ой день дать 2-е рыбы, то одну из них он обменяет на бутылку бухла и ляжет спать нажратым и сытым. Если на 3-ий день не прийти с 3-я рыбинами, то можно получить по кумполу вчерашней пустой бутылкой...
Эпиграф. Помните старый еврейский анекдот - Хаим, где тебя носило три часа? Ты же выходил просто вынести мусор! - Сара! Я все таки его продал!!
Там где пройдет украинец - еврею делать нечего..
В Днепре жители частного сектора украли новые мусорные баки, чтобы квасить в них капусту и солить арбузы. Об этом сообщил мэр города Борис Филатов. https://lb.ua/society/2019/01/15/417224_zhiteli_chastnogo_sektora_dnepre.html
Министерство сельского хозяйства США отвечает за программу бесплатных продовольственных талонов (Food Stamps). Они гордятся тем, что в последнее время выдали рекордное количество этих талонов.
В то же время министерство внутренних дел США, а точнее департамент национальных парков просит людей "не кормить животных с рук". Заявленная причина заключается в том, что "животные привыкают к тому, что люди их кормят, и не учатся заботиться о себе сами".
Меня поразило чувство времени, которое оказалось присуще нашей трудовой инспекции (простите, точного названия не помню). Некоторое время назад я услышала по радио, что трудовая инспекция наконец добралась до интернета и можно задать им вопрос онлайн. А вопрос у меня был. Я работала в государственном учебном заведении и нас заставили сутки дежурить на новогодних праздниках. Когда я спросила о компенсации, мне показали большую фигу и на этом успокоились. И вот, через 11 месяцев, в ноябре, я написала свой вопрос: положена ли мне хоть какая-то компенсация. Трудовая инспекция поблагодарила меня за вопрос и пообещала в течении месяца дать ответ. В декабре я ответа не дождалась, в январе на работе начались новые веселые придумки, я махнула рукой на трудовую инспекцию и начала искать новую работу. В середине февраля нашла, честно отработала две недели и в начале марта радостно помахала учебному заведению ручкой. И вот тут-то трудовая инспекция и вспомнила о моем вопросе. Ровно через день, как я уволилась, в учебное заведение пришла комиссия и показала мое заявление (которое на самом деле было простым вопросом). Поднялся большой кипеш. Директор накрутила хвост заму, зам долго искала кому накрутить хвост и сорвалась на завуча (заведующего учебной частью). На вопрос завуча "почему я?!" был чудный ответ "вы же с ней общались". Про кипеш я узнала от завуча, с которой до сих пор общаюсь. А тогда сидела и хохотала. И поражалась, тонкому чувству времени трудовой инспекции. P.S. В апреле я все-таки получила ответ от ТИ. Мне было сообщено, что за дежурство в праздничные дни я получила отгул в апреле предыдущего года. Жаль, что я была не в курсе и ходила на работу как обычно....
В 1989 году, социализм ещё местами был и я добился в клинике бесплатные линзы на глаза. А к линзам нужна дистиллированная вода. И я начал покупать её в аптеке. И в глазах были постоянные боли и жжение. Я случайно решил проверить купленную дист воду, может я её порчу чем-то. И там увидел в увеличительное стекло какие-то волокна. Много волокон плавало и они терли глаза. Я пошел в аптеку и спросил, что у них с дистиллированной водой. Аптекарша, молоденькая, удивлённо говорит: - А чо с ней, я кажный раз беру чистую салфетку и процеживаю через неё. Так у меня линзы и не прижились .....
Навеяло историей про "бородатого урода". В крупных магазинах Финляндии есть сотрудники весьма интересной специализации - "магазинные детективы". Их работа состоит в том, чтобы, притворяясь обычными покупателями, выслеживать в торговых залах воришек, хулиганов и прочих нежелательных личностей. Один такой "детектив", много лет проработавший в столичном "Стокманне", выйдя на пенсию, издал свои мемуары. Там масса забавных историй - например, такая. В "Стокманне" всегда много туристов - центр города, рядом железнодорожный вокзал, гостиницы. И вот однажды магазин посетила молодёжная сборная одной из стран бывшего СССР - автор не уточняет, какой именно, но речь идёт о русскоязычной группе. Компания зашла в спортивный отдел, а потом переместилась поближе к компьютерам, принтерам и дискам. Тащили все: если рядовые спортсмены запихивали в карманы что поменьше, то тренер решил вынести под плащом целый ноутбук. Обычно в таких случаях сразу вызывают полицию, но на этот раз решили немного подождать. Дело в том, что спортсмены громко между собой обсуждали и отель, и дату отъезда, и как они будут упаковывать свои "приобретения"; обсуждали, конечно, по-русски, но "магазинный детектив" был эстонцем и прекрасно владел языком Достоевского и Зощенко. Группе дали уйти беспрепятственно, не смотря на оттопыривавшиеся карманы. Полиция нагрянула в отель прямо перед предполагавшимся отъездом и нашла немало вещей, "позаимствованных" далеко не только из "Стокманна". Правда, судить и сажать в тюрьму никого не стали - слишком большая компания попалась: поди их размести, накорми, да ещё и официальными переводчиками обеспечь... Просто аннулировали визы да и выслали всех из страны на их же автобусе.
Это были последние дни СССР , Михал Сер-геич Горбачев бубнил по радио с утра до вечера про перестройку и ускорение, а меня забрали в армию. Это был холодный ноябрь месяц и уже выпал устойчивый первый снег.
Тут надо сразу сделать отступление в виде пояснения.
Часть была одно из самых элитных и при призыве была реальная медкомиссия и даже собеседование с покупателем-майором, а по месту жительства из КГБ приходил опер и вел душещипательные разговоры с соседями .
Лирические подробности первой недели службы Родине отбросим сейчас, как несущественные.
Мы проходили курс молодого бойца в сержантской учебке и готовились присягать СССР ( который скоро и накрылся медным тазом )
Через неделю нас, 5 человек выбрал прапор и повел на склад. Надо было там навести порядок .
Пока мы шли, прапор дал нам ценные указания - вы пи*дите , все что можно и в снег кидайте, а я потом приду и соберу. Вы присягу еще не приняли и вам ничего не будет.
Склад был реальный - там хранилось разное барахло для нового санатория для старших армейских офицеров.
Я сразу понял, что первое Задание Родины надо выполнить на "отлично" и что это проверка, как мы выучили устав на предмет точного и неукоснительного выполнения приказов старшего по званию.
Пока наш прапор отвлекал разговорами другого прапора - начальника этого склада, мы пи*дили вещи.
Сейчас я прикидываю, что мы выкинули тогда в снег диковинных вещей с этого склада на тысячу - полторы советских рублей.
Довольный прапор даже дал нам несколько сигарет Ява после выполнения ответственного задания и строго-настрого запретил болтать, ибо враг не спит и так и хочет завоевать нашу Родину и устроить какую-нибудь провокацию против нашего сплоченного народа и КПСС.
И только тогда я понял, что мы элементарно обули склад его товарища и простая, но яркая мысль отчетливо осветила мозг - СССР - пи*дец ... Так и случилось вскоре .
История про беспилотник без пульта управления напомнила случай из собственной практики.
Иду по объекту, подбегает приятель из параллельного управления: - Леха! Леха, выручай! У тебя будет замок на 2 дня? Я заказал, но мне только завтра привезут, а мне сейчас нужен, а как привезут - я тебе сразу отдам... Я молча достаю из кармана замок и вручаю ему. - Леха, спасибо! Леха - ты настоящий друг! Леха, как привезут - я тебе сразу... Я киваю и иду дальше по своим делам. Через пару минут он меня догоняет: - Лех, а ключи от замка дай, а то ты мне их забыл дать. - А ключи ты не просил. Ключей у меня нету. - То есть как? - Ну как, как? Проебали.
Отсмеявшись положенное, мы все же дошли до моей прорабской, где я вручил другу уже нормальный замок, с комплектом ключей и в упаковке.
Медведеву в Израиле подарили радиоуправляемый вертолет для мониторинга сельскохозяйственных угодий. А когда в России его распаковали, оказалось, что пульта управления в комплекте нет. На запрос в Израиль производитель ответил, что пульт управления в комплект не входит, продается отдельно и стоит всего 100 тысяч шекелей (1 миллион 700 тысяч рублей). Теперь в российском министерстве сельского хозяйства чешут голову, покупать ли пульт у израильтян к одному "подаренному" Медведеву вертолету или купить на те же деньги несколько сотен китайских беспилотников.
* * * (Навязанные услуги) Не знаю, какая сволочь оставила мой номер в так называемом центре здоровья «Биосфера», но по телефону меня заманали конкретно. Два раза в неделю, а то и больше мне звонили и приглашали то на коррекцию фигуры, то на маски для лица, то на обследование состояния кожи и волос. Сломалась я на шоколадном обёртывании - очень уж захотелось попробовать данную услугу «на халяву». Один нюанс: услуга предоставляется только жителям нашего славного города, поэтому меня предупредили, чтобы я обязательно взяла паспорт, для предъявления прописки. Надо было уже здесь насторожиться и послать их подальше, но сладкое слово «халява»… В общем, договорились. И вот прихожу я, вернее, влетаю в «Биосферу» с первыми каплями дождя. Вокруг всё дышит роскошью: свежий ремонт, в углу фонтанчик журчит, на ресепшене юная красавица, которая берёт мой паспорт и заносит данные в лист приёма. Через пару минут ко мне выходит «специалист», женщина моего возраста (она сама потом об этом сказала), и мы с ней проходим в кабинет, на обязательную процедуру, чтобы при помощи специального прибора определить состояние моей кожи лица. Параллельно меня расспрашивают, какие процедуры и как часто я для себя, любимой, делаю и сколько готова тратить в месяц. На улице громыхнуло, начался жуткий ливень. «Специалист» каким-то прибором сделала фотографию кожи моего лица и вывела на компьютер в увеличенном виде, появились непонятные графики. После этого меня переводят в кабинет так называемого «врача», машут графиками перед моим носом и спрашивают, что ещё я хочу в себе изменить. Дальше начинается представление. «Врач», даже не спросив про моё общее здоровье, без анализов, сходу начинает назначать необходимые процедуры. Как же они разыгрывали шок и ужас от моего состояния, как превозносили достоинства аппаратной терапии, какие оды пели моему преображению под их чутким руководством, с каким воодушевлением рассказывали о том, сколько людей регулярно пользуется их услугами! (Ну да, как же, и с чего бы вы так настойчиво мне названивали…) Я поймала себя на том, что и рада бы отсюда поскорее уйти, но дождь, зараза такая, лил вовсю и прекращаться не собирался. В общем, я решила досмотреть спектакль до конца и всё-таки получить обещанное обёртывание. Основным аргументом работников центра было: «Вам надо срочно заняться собой! Нельзя на себе экономить. Потом вы никому не будете нужны». И скромно так выставляют мне счёт на 240 тысяч рублей. Я обалдело хлопаю глазами. «Да вы не переживайте, - говорят мне. - Мы вот прямо сейчас вам кредит оформим на два года, всего по 10 тысяч в месяц получается». «Ага, вот зачем вам мой паспорт понадобился», - наконец доходит до меня. «Зато какой будет результат! Вы сами себя не узнаете». Я чётко объявляю, что озвученной суммы у меня нет и что кредиты брать я не собираюсь. «Ну, раз так, - говорят мне, - значит, по медицинским показаниям, вам шоколадное обёртывание противопоказано. Поэтому сделаем вам маску лица. Конечно, если вам так жалко тратить на себя деньги, то можно уменьшить количество процедур, и тогда ваш кредит будет всего 180 тысяч. Вам что, для себя жалко?» …А дождь продолжает лить, как из ведра, то и дело гремит гром и сверкают молнии… Мы возвращаемся от врача в кабинет «специалиста», и тётечка продолжает меня прессовать, раз за разом повторяя вопрос: «Ну же, сколько вам не жалко на себя тратить в месяц?» Я вяло отбрехиваюсь и интересуюсь, почему на стене, среди курсов повышения квалификации, не висит её медицинский диплом и как давно она здесь работает. Тётечка психует, заявляет, что она не имеет никакого отношения к медицине и работает здесь полгода. Далее её реплики приобретают более хамский характер: «Да вы только посмотрите на себя! У вас такие проблемы с кожей! Она ужасна!» Меня накрывает, и я заявляю ей: «Женщина, мы с вами одного возраста, а выгляжу я лучше вас! Да, морщинки возле глаз появились, но для моих лет было бы странно, если бы их не было. Я не вампир, чтобы не стареть». Дождь льёт с прежней силой. В кабинете ситуация накаляется. Мне делают маску, продолжая торпедировать фразами: «Надо заниматься собой и не жалеть на себя средств. Итак, сколько вы готовы на себя тратить в месяц?» Наконец мне предлагают скидку, и теперь сумма составляется всего 130 тысяч. Это же смешно, каких-то 5 тысяч в месяц, правда? Я прошу дать мне лист с рекомендуемыми процедурами и итоговой суммой, чтобы обсудить дома с мужем. Фигушки, выносить распечатку из здания нельзя, и оформлять кредит надо прямо здесь и сейчас, второго шанса не даём. Потом следует демонстративный звонок: «Только для вас, как последнему клиенту сегодня, мы делаем беспрецедентное предложение. 70 тысяч, невероятная скидка! Вы просто не имеете права отказаться!» Короче, я от них еле убежала, а на прощание написала телефоны злейших врагов. На днях встречаюсь с подругой. Спрашиваю, как жизнь, что нового. «Да я тут решила заняться собой, мне что, на себя, любимую, денег жалко? Вот взяла по секрету от мужа кредит на 100 тысяч»… Интересно, кому же это она и чем так насолила, если её номер, как и мой, оказался в колл-листе данного центра? А ещё, мне постоянно названивают из "Центра коррекции фигуры". Ну ё моё!
Узнав об акциях в ресторане "Водолаз и парашютист" Юрасик сильно обрадовался, ведь там: - Пришедшим в аквалангном костюме - еда бесплатно! - За кем будут волочится стропы парашюта - стакан водки "Высота" бесплатно и конфеты "Ласточкины гнезда" на закусь - Пришедшим в ластах - в подарок 50 г. водочки "Глубина" с соленой рыбкой Пожрать и выпить на халяву Юрасик был готов всегда. Но потом задумался. Акваланга и ласт у него не было. Затем его осенило!!! Он оторвал парашют от игрушечного парашютиста внука и скотчем прикрепил его сзади плеча. В ресторане поржали, но стакан водки ему налили.
Навеяно бывшей работой в СМИ))) Сразу: образы собирательные, и Василич из моего повествования - не совсем Василич диджей давний мой друг. А так - читайте и любуйтесь))) Так оно всё и бывает. Когда мы втроём – я, Василич и Крюков – работали вместе, с нами постоянно что-то случалось. Понятно, что со всеми людьми что-то случается, кто-то ключи от дома теряет, кто-то суп пересолит, кто-то под машину на пешеходном переходе попадёт. Но с нами всегда случалось нечто такое, о чём потом все долго вспоминали. Поскольку мы представляли собой сплочённый самодостаточный коллектив – сценарист, оператор и монтажёр – и технические возможности нашей новостной редакции были вполне удовлетворительными, не удивительно, что мы периодически занимались левыми работами, используя для собственного обогащения свои природные таланты и казённую аппаратуру. Мало того, что мы и порознь левачили, как кто умел – Крюков снимал всякие свадьбы и детские утренники, Василич тоже херню всякую монтировал под заказ, я копирайтила везде, где только можно – так мы ещё хором исполняли некоторые особо значимые заказы. Естественно, что работать в монтажке можно было только после отбоя – это стоило бутылку для вахтёра и в качестве закуски, как сейчас помню, банку кабачковой икры, белый батон и штук шесть охотничьих колбасок. Себе мы набирали зимой сосисок, которые жарили над открытой спиралью древнего обогревателя типа камина (духан стоял пиздец какой), а когда было тёплое время года – просто ходили в ночной ларёк через дорогу, где похотливому Крюкову знакомая продавщица продавала хот-доги мало того, что увеличенного размера, так ещё и по заниженной цене. Сдаётся мне, что он её потрахивал – впрочем, к данному повествованию это не относится. Да, так вот. Иногда мы работали как коллектив. И как раз в этих случаях чаще всего что-то и случалось. В одно понедельничное утро после планёрки Крюков выволок меня и Василича покурить на чёрную лестницу и сообщил, что у него ну очень хорошая халтура, причём для всех нас троих. Сказал, что денег получим немеренно. Вкратце суть такова: некий солидный мужчина создал фирму такси. И ему позарез нужно изготовить ролик для радио – но! Такой, чтоб короткий (чтоб меньше платить за рекламное время), чтоб запоминающийся – и чтоб песней. - Песней – это как? – поинтересовалась я. - Ну, чтоб как частушка, - объяснил Крюков. – Чтоб человек услышал – и запомнил. - А что по тексту? – спросила я (потому что тексты, вообще-то, всегда я писала). - Надо спеть номер телефона, название такси и сказать, что услуги по доступной цене. Я почесалась. - А как называется фирма? - Не поверишь. - Давай, колись. - «Гоп-такси»! Мы с Василичем охуели – хотя заказы всякие бывали, один раз даже похороны Крюков снимал, а потом монтировали ролик, и в качестве музыкальной подложки заказчик потребовал «На поле танки грохотали» в исполнении Чижа. По мнению ебанутого заказчика, именно эта песня должна была донести до всех, каким охуительным при жизни был усопший. Это был пиздец полный, работа длилась почти всю ночь, потому что мы пытались найти хоть какую-то нейтральную картинку с этого мероприятия, ложащуюся на строки «И молодая не узнает, какой у парня был конец». О том, как мы проржались, и говорить нечего. А утром посмотрели на смонтированное и увидели, что видеоряд по поводу непознанного молодой конца представлял собой какой-то совершенно левый хуеобразный надгробный памятник на соседней могилке. Нас порвало. - Крюков, а зачем ты его отснял? - Так этот хер попросил снять, говорит, красивая вазочка, я папе такую поставлю на могилку, сними для образца. Но «Гоп-такси», ещё и вкупе с вышеперечисленными требованиями заказчика – это было внове. - Думай, - сказали мне соратники, оставили мне номер телефона этого такси для составления текста и упиздили за пивом и сигаретами. Я этот номер до сих пор помню. 758-3-758. Вот честно, не знаю, как это вышло. Я эту песню сто лет не вспоминала – а тут вспомнила. Короче… «Гоп-стоп Зоя, кому давала стоя? - Начальнику конвоя, не выходя из строя!» Немножко подломав ритм, я сразу сочинила ролик под эту нетленку: «Семь пять восемь, три семь пять восемь! Прокатись на «Гоп-такси», дорого не спросим!» Мои подельники остались в восторге, мы радостно испили пива (тогда ещё «монастырик» тёмный роганский в бутылках с витым горлом отличный был, это сейчас говно) и разбежались по домам, чтоб к десяти вечера сойтись в монтажке. Вахтёр ушёл к себе пить водку и есть кабачковую икру, Василич из кладовки вытащил свою личную старую поёбаную ионику и электронную ритм-машинку, мы сначала пошли в звукоцех, где Василич на всём этом изобразил мотив той самой неприличной песни, а Крюков напел слова, стараясь с хрипотцой. Получилось так мерзко, что хоть сейчас на радио «Шансон». Утром Крюков повёз записанный на кассету (не забывайте, в то время, когда «монастырик» продавался в бутылке с витым горлышком, ещё не было дисков и флешек – да и совать их тоже было некуда) ролик заказчику на послушать. Вернулся нескоро. Весь понурый. Попросил сходить и купить водки, потому что денег ему не дали, а выпить хочется. Мы с Василичем переглянулись и пошли. - Как ты думаешь, что там могло случиться? – спросила я, семеня за ним. - Что угодно, - философски ответил он. – С нами всегда что-то случается. И добавил: - Если что – перепишем, басов добавлю. Когда мы сели, нарезали, разложили, налили и наконец выпили, Крюков заговорил. Лучше бы он молчал… Заказчик – и он же основатель фирмы по таксоуслугам – оказался не кем-то там, а бывшим начальником СИЗО. Как сказал Крюков, песню он выкупил с первого такта. В довершение всего паскудства, жену его звали… Правильно. Зоя. Этот гад мало того, что не заплатил нам за работу – так ещё и настучал нашему начальству, что мы в целях личного обогащения используем чужую собственность и обогащаемся в помещении, за которое не платим арендную плату. В общем, Крюкова как единственного, кого заказчик знал в лицо, вызвали к директору канала на ковёр и доверительно беседовали с ним около сорока минут. Выйдя к нам, Крюков сказал только одну фразу: - По ногам текло, в рот не попало. Мы переглянулись, вздохнули и пошли снова пить водку. Или уже коньяк – не помню, мы были сильно расстроены. А через две недели мы по радио услышали наш ролик. - Какой невиданный цинизм, - сказал Василич. И с ним нельзя не согласиться.
Лариса Петровна на кухне невнимательно слушала радио, которое передавало рекламу Сбербанка "В мае каждый пенсионер, который переведет свою пенсию на карточку "Социальная", получит в подарок 300 рублей на телефон". Но главное она услышала: "Май", "каждый пенсионер", "подарок", "300 рублей на телефон". И пошла в офис своего мобильного оператора требовать законный подарок к майским праздникам. Больше часа продолжалось шоу из серии "я женщина слабая, беззащитная, меня каждый обидеть может, но ты уж сделай милость, переведи на мой телефон 300 рублей - подарок к майским праздникам для пенсионеров". Напрасно ей пытались объяснить, что у них нет никаких акций, а если кто-то их и проводит, то они к этому никакого отношения не имеют. Но Лариса Петровна сокрушала их аргументом, что она точно знает, что всем пенсионерам должны к майским праздникам положить на телефон 300 рублей в подарок, да что они, радио не слушают, что ли? Наконец сотруднику офиса это надоело, да и пожалел старую женщину, да и майские праздники опять же и просто положил ей на телефон 300 рублей. На следующий день по всему городу офисы МТС были атакованы ее подругами...
Была тут на сайте как-то история, что некто трафаретом краской на спине ватника написал дубленка и так ходил. А бывает и наоборот и еще как бывает... Когда пенсионер и выпивоха Юра узнал, что ресторан "Ватник и либераст" проводит акцию "Всем пришедшим в ватниках водка бесплатно" - он никак не мог пройти мимо такой халявы. Но вот по каким-то причинам ватника в его гардеробе не оказалось. Тогда он взял старую не то спецовку, не то штормовку и написал на спине краской "ВАТНИК". А для убедительности еще клок ваты приклеил. Работники ресторана над ним поржали, ну и налили, конечно, за сообразительность. Кстати тост: "За сообразительность"!
Акция типа, купи эту хрень и получи ещё одну бесплатно, означает - заплати втридорога и компенсируй половину переплаты.
29
План по сбыту Были у меня здесь уже несколько историй про наши родные банки и что в них вытворяют. Продолжу.
Итак ....банк (как всегда: системообразующий и прочая-прочая...) Закончилась у меня их карточка моментальной выдачи (это которые для ЖКХ платежей и проценты на остаток не начисляют, за обслуживание тоже ничего не берут). Вроде не беда, когда получал, то сразу предупредили, что карточки эти краткосрочные-временные, вот-вот выйдут такие же, но с чипом и на те обменяют без проблем. Прислали СМС, что пора заменить. Пришёл. Готовы заменить, но... якобы серию этих карт у них сняли и заменять надо на другую, а стоить теперь то же самое обслуживание будет по 300 руб. в год: "Подписывать вот здесь..."
Вроде и сумма не большая (правда платить пожизненно). Дай думаю сравню с другими банками. Начал почему-то с их собственного сайта (интуиция, наверно). Оказывается, во всей России эти карточки есть, только в нашем отделении ...банка почему-то «закончились».
Пошёл второй раз. Знаете что сотрудники мне из разных углов своих выдали? «И чего Вы к нам привязались?... Каждый раз с Вами одни проблемы... Вы хотите чтобы мы здесь из-за таких дотошных как Вы план по сбыту ПЛАТНЫХ пластиковых карт Visa и MasterCard не выполнили и премию не получили?... И чего Вы при всём зале орёте, надо было тихо сказать, мы бы только Вам и заменили...» Сразу вспомнилась фраза советских времён: «(ведь ты же не хочешь, чтобы пострадали дети продавца? А, заодно, муж, бабушка и, главное, КАРМАН?)»
В семидесятых училась моя мама в Московском педагогическом на заочном отделении. Девчонки в основном были обычными воспитателями детских садиков из районных городков. С небольших зарплат по полгода откладывали денежку, чтобы поехать на сессию.
И была у них одна уникальная особа — Иринка Д. Любимым её фортелем было пристроиться в столовой к одногруппнице и, когда та дойдёт до кассы, то сказать: «Возьми и мне то же, что и себе... Да, пирожок с повидлом не бери не люблю, возьми с мясом. Пусть и подороже...» Никогда и никому долги не отдавала. То деньги брат не привёз, то в театр дефицитный билет 'схватила', то модное платье по гос. цене 'достала'. Отговорки всегда найдутся у того, кто патологически не любит платить. Тем более, что у всех её сокурсниц в головах вбито ленинское: «От каждого по способностям, каждому по потребностям». Впрочем, я отвлёкся.
И был у Иринки длинный шлейф мелких и крупных побед, даже и над ворами. Так ехала Иринка в электричке на экзамены. С собой везла целый чемодан с учебниками. Больший и по-заграничному модный. Тут же к ней пристроился вагонный воришка. Молодой, лет 20-ти, глазки бегают. То, что Иринке и нужно. Что уж ему там наплела хитрющая Иринка про папу-посла и тётку — заведующую магазином «Берёзка» сейчас и не вспомнить. Главно, что тяжеленный чемодан он Иринке за бесплатно тащил с вокзала и почти до остановки, где и задумал сбежать. Остановил его дикий иринкин ржач и крик в след: «Куда бежишь, придурок! Чемодан открой! Там же учебники! Открыл? А чего бросил! Помоги дотащить!»
Пик же иринкиных побед пришёлся на универмаг Москва. Ходит Иринка бездельно по магазину... Взгляд значительный... В кошельке всего рупь двадцать. Тут спекулянт к ней подходит и предлагает пойти за магазин померить дорогую югославскую обувь. Другая бы не пошла, а Иринка наживу чует. Пришла, один сапог обула. Воришка схватил её пустой кошелёк, а Иринка не растерялась и выхватила второй сапог. Он бежать в одну сторону, а она, пока не одумался, в другую. Без метро (денег-то нет!) притопала Иринка в общагу хвалиться новым дармовым приобретением — сапогами за рупь двадцать и добывать себе очередной халявный обед за чужой счёт...
Халява за бесплатно! 13-е место. Заказчик благотворительной услуги
Знакомые не знали куда пристроить старенький компьютер. Попросили дать объявление на фирменном сайте вида: «Отдаём в хорошие руки... смотреть в компьютерном центре...»
Первый звонок минут через 10 после размещения. По голосу — мальчишка лет 15. Судя по репликам не очень нравится конфигурация, но скрепя сердце согласен взять. Говорит: «Записывайте адрес». Мы под впечатлением, так как зачем нам его адрес? Он: «Да, и привезите компьютер побыстрее, а то мне в качалку! Там строго: опаздывать - нельзя!»
День здоровья. (Жесть!) Пришла Татьяна (крупный спец. по распространению объявлений по школам), 15 лет. Обычно пробивная, сегодня грустная... Она за школу выступила на велогонке и ей выдали два бесплатных приглашения на День здоровья (Невский у нас в Туле спорт развивает). К кому из ребят или девчонок в своём классе не подходит - все отказываются. Давай, говорю, научу. По аське рассылаешь десяти друзьям сообщение вида: "Жесть, у меня билеты на 13 ряд, места 13 и 14. Ещё раз 13 в квадрате!!! Кто со мной?"
На следующее утро спрашиваю: "Ну как?" - "Я их им ПРОДАЛА!"
