Остальные новые анекдоты

Стоит очередь в туалет. Один терпеливый мужик говорит другому:
- Говорят, основатель Facebook Марк Цукерберг нашел свою будущую жену в очереди в туалет.
- Как я его понимаю, - отвечает более нетерпеливый.

Наши чиновники утверждают, что им можно полностью доверять.
Так и Сусанин с этих слов начинал!

Народ спрашивает власть:
- Вот у нас сейчас как бы война. Вы теперь будете меньше воровать?
- Вовсе нет. Это вы теперь будете меньше есть и потреблять электричества.

Если 100% девальвация рубля вызвала 2% промышленный рост, то 1000% девальвация рубля вызовет экономический бум.

Так видимо лучше жить не станем, раз мат опять возвращают и водка дешевеет.

Михаил Боярский всегда хотел иметь причёску, как у Софи Лорен, но у него постоянно получалась какая-то шляпа.

Если каждый день повторять по всем каналам, что "Цена на водку в Россиии снижена", то в конце концов, покупая поллитра водки за 800+ рублей, вы будете считать, что это сниженная цена.

Основные пункты антикризисного плана правительства РФ:
- снизить цену на водку
- запретить ввоз в РФ всего, что может служить закуской
- разрешить ругаться матом

Двое разговаривают:
-А ты когда-нибудь видел Путина живьём?
-Нет.
-Вот и я думаю, что его Константин Эрнст выдумал.

Всё, что нажито непосильным трудом, всё же погибло! Три магнитофона, три кинокамеры импортных - кому они теперь, в эпоху смартфонов, нужны?

Как говорил товарищ В.И.Ленин - "Проблема в том, что люди верят цитатам из Интернета".

Можно долго спорить, в какой стране мира лучше жить... Но вот американцы, например, уже десятилетиями снимают фильмы о роботах, а россияне - про бандитов, ментов и алкашей.

Мир настолько прогнил, что даже влюбиться в кого-то - самый большой риск, что это окажется не взаимно или агрессивно воспринято.
Люди разрушили любовь, миром правят потребительские отношения.

Самый крутой повар – это тот, кто первым сварил яйцо вкрутую.

Покупая в семью очередной девайс с выходом в интернет, вы несёте в дом не только радость близким, но и убиваете время их реальной жизни!

Хреново построенный дом - это не хорошая слышимость ругани соседей или их телевизора, а манящий запах свежеприготовленной курочки через щели в стене.

- Я разведусь с тобой! И все мужики будут валяться у моих ног!
- Именно валяться, ты права! Не напившись, как свинья, никто с тобой и общаться не будет.

Разговор двух подруг.
- Ты который раз разводишься?
- Седьмой.
- Не устала?
- Если б не уставала, то разводилась б чаще.

Самый хреновый концерт – это когда тебе поют твои финансы.

Кароче, мы строим мост через Керченский пролив... Были варианты прорыть туннель в 2 раза дешевле... Мы не ищем легких Пу тей... Наш проект самый дорогостоящий из 70 и мы ПОБЕДИЛИ !

- Фима, вы таки слышали, шо у нас в Одессе эпидемия аппендицита?
- С чего вы взяли, Сара Моисеевна?
- Таки вы видели сколько наши хирурги отходов закопали?

Качеством настоящего мужчины является его умение дружить с женщиной. До секса, после секса и, что крайне немаловажно, вместо секса. Но, к сожалению, большинство представителей сильного пола почему-то уверено, что настоящего мужчину придумали девушки, чтобы пугать им своих парней
© анархотурист

Занимательная российская география. Для того, чтобы побывать в селе Териберка Мурманской области, необязательно ехать в Мурманскую область.

Госдума в первом чтении приняла закон признающим недействительным вхождение Земли в состав Солнечной системы. Согласно новому закону Земля теперь будет вращаться в орбите "русского мира".

Andrew (c)

По достижению определенного возраста, "безопасный секс" это когда "после" у партнеров ничего не болит - ни спина, ни ноги, ни голова
© анархотурист

Без  надежды жить очень тяжело.
Поэтому жить надо так, чтобы не нуждаться в надежде.
(с) муж Грановской

Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
(с) Боря Моисеев

- Ты очень красивая, я когда тебя впервые увидел, чуть в штаны не кончил.
- Должна признать, соблазнитель из тебя так-себе.

-Што-то, Пятровна, у нас в бассейне фитнеса
вода очень прохладная…
-Да, ссуть в няго, падруга, наверно мало!

Поймал мужик золотую рыбку, и та спрашивает его о желаниях.
- Я хочу, чтобы все шло так, как идет и чтобы в конечном счете я стал великим и почти всемогущим!
- Так я не поняла: ты хочешь стать всемогущим или хочешь, чтобы все шло так, как идет?

15 лет не могу жениться. Как только девушка оказывается у меня дома и видит стопку на столе - всё, алкаш, до свидания! Да как объяснить, что я люблю смаковать берёзовый сок по 50 мл?!

- Ну почему ты мама не понимаешь, что Миша - просто чудо?! Посмотри, какой букет мне подарил! Так романтично! Так приятно!
- Дура! Букет какой-то стрёмный на торте!
- Значит экономный парень!
- Ну, конечно! Пойми, дочка, что картина с тортом за 250 рублей - это глупый и неуместный подарок на твои 45 лет!

- Как хорошо что Гос Дума запретит изучение Английского!
- Почему?
- Потому что теперь у нас никогда не будет войны!
- Чего?
- Ну вот в Украине Донбас начал войну из-за того что его заставляли говорить на мове, представте что будет если всем неграмотным России раздать по автомату?

два лингвиста на Селигере спорят кто круче.
-я знаю 600 слов на английском языке
-я тоже знаю 600 слов
-на каком языке?
-я могу сказать "Слава плану Путина!" на 200 языках

США насаждает свою "демократию" по всему миру. Россия внутри.

У настоящего муУ настоящего мужщины должна быть связь и с верой, и надеждой, и с любовью, ну и только потом связываться с другие женщинами, как Маша, Даша или Анжела...

Пуси - райт такое и не снилось - Надежды Савченко может не выходя из камеры стать президентом Украины.

Дима дернул ручку туалета - оказалось занято. "Рашка!" - крикнул он. "Говняшка!" - донеслось из-за двери. "Мединский..." - подумал Дима.

Меркель у Порошенко:
- Петро, а что такое "нюанс"? Расскажи.
- Ну, знаешь, Ангела... Вот смотри: у тебя Украина в Европе, и у меня тоже - Украина в Европе. Но есть один нюанс...