Новые истории - основной выпуск

У жены подруга есть одинокая, Илона зовут, они с моей со школы ещё общаются. Такая вполне себе смазливая девица. Годиков ей уже немало, но до сих пор в активном поиске своей Большой Любви. А с мужиками, надо сказать, ей как-то не фартит. Хотя, как я лично думаю, это всё потому, что существом она себя, имея две «вышки», считает чрезвычайно творческим и возвышенным. И мужа себе, соответственно, ищет подходящего, чтоб тоже интеллигентом был образованным, а не каким-то там быдлом трамвайным. А с такими у нас в Тюмени, как назло, напряжёнка. Впрочем, как и с трамваями. Мужским вниманием Илона эта не обделена, но только вот попадаются ей на жизненном пути вcё больше какие-то грубые и неотесанные невежды, что не ценят её высокий ментальный уровень, а лишь норовят использовать в своих недалеких и часто низменных целях. Так и живет одна.
И вот, когда она почти уже отчаялась вызвать в себе душевный порыв хоть к какому-то из своих кавалеров, ей таки посчастливилось встретить подобающего себе мужчину. И муза страсти, до сих пор праздно бродившая поблизости, всеми своими красками заиграла в её изысканной и образованной душе.
Потому как мужчина этот оказался неимоверно культурным и исключительно разносторонне просвещённым человеком. И во время их встреч охотно демонстрировал ей свои, часто феноменальные знания. По её словам, он мог запросто рассуждать практически на любую тему, сыпал именами всех египетских фараонов, разбирался в созвездиях и динозаврах, и мог навскидку назвать все произведения Шекспира, равно как и оперы Вагнера.
Илонка даже моей призналась, что она впервые встретила такого развитого и знающего интеллектуала. В общем, попала, как говорится, на болт гайка, подбирать не надо.

А в эту субботу поехали мы с супругой в «Ашан» и там Илону эту с её новым ухажером случайно и встретили. Он вроде даже мне знакомым показался, присмотрелся я – оба-на! Так это ж Володя, охранник с автобазы, где я машину ставлю! Сколько лет мы на новой квартире уже живем, он всё там пасется, сутки через двое. Сам, между нами говоря, бездельник в кубе, лишний раз со стула своего не встанет, всё сидит и кроссворды в журналах разгадывает. Прямо целую пачку притащит с собой и целый день чикает. Почему, видимо, в динозаврах, да в фараонах и разбирается. Жена к ним подойти хотела, а я говорю, да ладно, не надо, чего к людям-то зря лезть, смущать только. А то неровен час обломаем ещё твою подругу, где она себе потом найдёт такого образованного?
© robertyumen

Начало как в анекдоте - возвращаюсь из командировки. Трёхмесячной. На балконе - красавица жена, улыбаясь кидает мне тяжеленную связку ключей - домофон сломался. Цапнул рукой в воздухе, не поймал. Выковыривая ключи из клумбы, возопил: "Любимая! Ты бы хоть в пакет ключи обернула, что ли! Для парусности!" А она в ответ:
"Странно! Все парни ловят!" :(((

ПРОВЕРЕННЫЙ МЕТОД
Чемпионат СССР 1973 года больше запомнился его участникам не своими шахматными эпизодами, а одной примечательной деталью...
Турнир проходил в Москве, в Центральном Дворце культуры железнодорожников на Комсомольской площади, а рядом с Дворцом культуры шёл ремонт, и рабочие то и дело гремели отбойными молотками, мешая шахматистам обдумывать ходы.
Никакие просьбы, увещевания и обращения в различные инстанции не помогали. Ответ был один: "У каждого своя работа".
Тогда за дело взялся главный судья первенства Борис Шмулевич Равкин. Каждый день он стал приносить ремонтникам пару бутылок водки, и в 16:00, когда начинался очередной тур, за окнами Дворца культуры железнодорожников наступала полная тишина!

Сегодня еду в троллейбусе, рядом со мной сидит бабушка с тростью, и рядом сидят две девушки. На какой-то остановке заходит накачанный парень, и стоит к ним попой, к этим девушкам и бабушке, девушки стали его обсуждать, говорят мол "какой симпатичный, а какая попа, интересно, упругая?" И тут бабушка, которая сидит, взяла трость и стала тыкать ему в попу и говорит девушкам "упругая"... Бедный пацан пошел в другой конец троллейбуса.

СТОЙКИЙ ОЛОВЯННЫЙ СОЛДАТИК

Наконец-то наступило 23-е февраля, главный профессиональный праздник Михаила - отца небольшого семейства. Далеко не каждая женщина имеет такое же непосредственное отношение к 8-му Марта, как Михаил ко Дню Советской Армии.

Еще бы, во-первых - майор, а во-вторых - военный летчик.

От жены, Ларисы, Миша получил дорогущий (давно выпрашиваемый) японский спиннинг с катушкой, а от трехлетней дочери, Даши, стойкого оловянного солдатика в касочке и с автоматиком:

- Папа – это ты. Правда похож? Привяжи его на ленту и всегда носи на шее.

- Спасибо, доченька, но ты знаешь, я, наверное, не смогу его на шее носить, а то наш командир, скорее всего, будет против. Пусть лучше - этот «я» дома посидит, буду приходить со службы и играть с ним. Спасибо, Даша, дай я тебя поцелую, очень красивый солдатик и вылитый я.

Жена взяла стойкого оловянного солдатика, подбросила на руке и сказала с улыбкой:

- Миша, а пусть это будет твоя кукла вуду, ну, в хорошем смысле. Когда ты на полетах, мы с Дашей будем оберегать его от всяких неприятностей, а значит и с тобой там все будет хорошо. Я придумала, поставим сюда, повыше, чтобы Дашка случайно не достала.

Хоть Миша и не был в восторге от этой идеи, летчики народ суеверный, но спорить не стал и даже помог пристроить «себя» на самую верхнюю полку книжного шкафа.

Назавтра майор, как обычно, убыл к себе на службу, а поздно вечером вернулся домой… прихрамывающий и какой-то потерянный.

Жена дико перепугалась:

- Миша, что случилось!? Ты ранен?! Что с ногой!?

- Успокойся, все уже нормально, представляешь, стоял я на своем крыле, с механиками трепался и вдруг р-р-р-а-з - со всего маху спиной оттуда. На бетон, между прочим. Хорошо еще что в толстой куртке, а то точно хребет бы сломал. А так, вот только нога, немного, но перелома нет, не пугайся.

Я даже по курсанству никогда с крыла не падал, а тут на ровном месте, и при всех. И главное, ветра никакого. Странно получилось, очень странно.

Миша, не разуваясь сделал два шага в комнату и глянул на книжную полку, где стоял стойкий оловянный солдатик:

- Лариса, а ты случайно его не роняла со шкафа? Часа в четыре, а? Ну, мало ли?

Испуганная Лариса, пряча от мужа свои большие красивые глаза, заплакала и, всхлипывая, запричитала:

- Да не трогала я его. Не говори глупости. Зачем мне его трогать? Стоит себе и стоит. Тебе очень больно?

Весь вечер Лариса ходила вокруг мужа сама не своя, как будто бы ее изнутри распирала какая-то страшная тайна.

А ночью, когда Миша уже почти отрубился спокойным, богатырским сном, она склонилась над ним, роняя слезы и тихо, чтобы не разбудить Дашу, заговорила:

- Прости меня, Миша, прости, это я во всем виновата. Откуда я могла знать, что так получится? Ну, в общем, мы с Дашей дурачились, она была рыбкой, а я ее твоим спиннингом ловила. Махнула и случайно сбила солдатика, тебя…
Сразу побоялась сказать, но и в себе держать больше не могу. Прости, Миша, оказывается, оно работает. Кому скажи – не поверят! Подумают – сумасшедшая.

Миша обнял Жену, тихо засмеялся и сказал:

- А я все ждал, признаешься ты или нет? Призналась, молодец, не зря я на тебе женился. Так и быть, я тебя прощаю, но с условием, что и ты меня не убьешь.

- Ну, не убью, не убью. Что ты еще натворил?

- Я сегодня не падал с крыла, а хромал, потому что новыми ботинками ногу натер, вот и решил подшутить, раз все равно со шкафа слетел.

- Постой, постой, так если ничего не было, то откуда ты узнал, что я «тебя» со шкафа уронила?

- Здрасьте, Ватсон!

- Тише, Дашу разбудишь.

- Здасьте, Ватсон, я ей, что ли, телефончик купил? «Эта кнопочка - мама, эта кнопочка - папа».

«Папачка, папочка, мы с мамой тебя случайно со шкафа уронили, но ты не переживай, ты не сломался, ты же летчик и ты железный…»

=К вопросу о зайцах=

Была у меня одна знакомая, мы вместе собак выгуливали. В то время у нее была хорошая призовая немецкая овчарка, а немного раньше она держала «восточницу». Это была настоящая рабочая собака, рослая, крепкая и с серьезным характером.

Вот раз пошли они гулять под вечер. У нас сразу за домами начинались совхозные поля и в тот год там посадили капусту. Гуляют они, гуляют, и вдруг собака сорвалась в сторону – оказывается, заяц пришел подхарчиться. Так что вы думаете, догнала собака зайца и, пока хозяйка подбежала, придушила его и стоит довольная, хвостом виляет. Дамочка в слезы, собаке по роже надавала, труп зайца на грядке оставила (а они размером с большого спаниэля вырастают) и домой пошла.

Тут ей соседка встречается. Чего, мол, такая смурная идешь? Та рассказывает, что вот собака зайца задавила. Ну а заяц-то где? Так во-о-он там в поле оставила. Ну и разошлись. А через пару дней опять встретились и соседка говорит, мол, дура ты, что собаку ругаешь, заяц очень вкусным оказался.

Свадебный фотограф рассказывает:
- После ЗАГСа молодожёнам дают голубей, чтобы отпустить их в небо. Делаю стандартный кадр, когда голуби у них в руках, и говорю: "А теперь поцелуйтесь!".
В 99% случаев жених целует голубя, а не невесту.

Вчера покупала билет на поезд в кассе дальнего следования. За мной стоит бабушка и просит кассира подыскать удобный поезд в Новосибирск. А сама вслух комментирует: "Путевку дали, первый раз, в Кабардинку". Я спрашиваю: "Так вам, наверное, в Новороссийск надо?". "А я куда сказала?" - бабушка невозмутима. И только кассир в ужасе: "Вот отправила бы старушку отдохнуть в Сибирь".

Суровые 90-е. Приходят нам по бартеру (была такая схема обмена товара на что то на что то и потом уж опять на что то) сейфы. Классный такой кубик с полметра по стороне. Механический замок, к нему ключ. Внутри сейфа бумажка с правильным кодом и вторым ключем. На сейфе надпись на английском - перед первым запиранием вытащить конверт изучить шифр. Достаю конверт читаю что и как - замечаю что один болт неплотно закручен на замке-так как человек технический -разбираю замок изучаю, закручиваю как надо. Вечером в коридоре встречаю коллегу идущего с крайне задумчивым видом. Он получил такой же сейф, положил в него все документы, права на машину портмоне, барсетку. Хлоп замком и ВСЕ....КОд то внутри в конверте - домой хоцца, да еще и ключи от всего там же...Вспоминаю устройство замка. Если аккуратно открутить одну фигушку снаружи и поставить сейф на бок и долбануть чем нибудь по нему - может замок и прокрутим. Угу. на все согласен-поляна с меня. Пробуем-получилось - сейф открыли - договорились о поляне. Утром вызывает директор и просит помочь. Дома жена у него ....нет не то что подумали или не то вы подумали - ..в общем все ВСЕ!!! в этой железке...
Я потом подсчитал - из 40 сейфов я открыл 20.И все бы нормально, но директор немного этих сейфов продал. В очередной раз просители были колоритны- малиновый пизззжак. Иномарка. КОжаны и кепки.Помните ? Я помню -потому как ЭТО пришло ко мне в кабинет в комплекте 5 морд и занесли 2 сейфа. Диалог помню до сих пор:
- Ломани братан медведя, в долгу не останемся.
(Пояснение. Я в тот год охотником стал и все что было связано с охотой было для меня основополагающим, ну как бы вот вам объяснить - вот когда женщина заходит в посудный отдел, через 5 минут она будет в нирване и вообще в собственном мире. К тому же на охоте как в бане все равны при слове медведь мозг автоматом ушел в свое видение ситуации)
- Да легко - только бригаду надо нормальную и ствол серьезный.
Проситель грустно и оценивающе оглядел тех кто с ним и говорит "дайте ему ствол"
Мне молча на стол кладут штук 5 разных железных черных штучек - Это щас каждый пацан благодаря НТВ видит их по 20 раз в день,тогда было мягко говоря непревыыыыыычно. Помню что почему то я вспотел, или еще что то ...НЕ ПОМНЮ тех часов и веков когда почему то все пролетело перед глазами.
Утомлять не стану. Сейфы я открыл, денег мне на стол так с уважением положили, телефон на бумажке написали "ежели че..." да еще охрана наша передо мной дверь открывала с пол года как перед шефом...Ага..Да еще через неделю зачем то меня в милицию для беседы вызвали - но это уже совсем другая история...

Решили мы наклеить нашей бабушке новые обои. Живет она одна, возраст преклонный, ну кто ей еще поможет?

Довольна она донельзя. Говорит нам:
- Никому не скажу про ремонт. Пусть будет сюрприз. Придут ко мне гости, а у меня новые обои. Вот удивятся!

Ну ладно, мы себе работаем, коридор обклеиваем. Через 5 минут слышим разговор по телефону:
- Нина! А у меня новость! Мне новые обои клеят!

Любой кот это хищник по природе хотя и маленький, а любой малой любого пола - это бесстрашное существо заходящее в клетку с кроликом/собакой/ тигром хотя последнего было бы жальче...он же брат царя зверей.
В общем картина маслом заходит малая, у нее под мышкой кот, глаза у коты закатились, во рту у него мышь изо рта у него хвост. Дышать коту нечем, оценка самочувствия мыши невозможна так как она во рту у кота и на пол пути на небо. Предcтавили да ? Так вот малая пришла на кухню, что бы (барабанная ДРОБЬ!!!!) взять штопор (видела на празднике как открывали вино) что бы вкрутить его в мышь, что бы вытащить ее из кота (ОН ЖЕ НЕ ОТДАЕТ !!!!) что ее (мышь) спасти. Авторы "том и джерри"!!! с вас гонорар !!! - потому что я теперь твердо знаю что вы воруете!!! идеи своих мультиков у наших !!! детей.
p.s. кота спасли - мыша нет..
p.s.s. малая ревела весь вечер - потому что мы ей не дали спасти мышку...Думаю что если бы мышке еще и штопор в ...вкрутили то она точно сквозь кота бы прошла- ВОТ делема, ведь кого то надо было спасти...

На тему заправок...

В 1992-м году по стране бывали перебои с бензином, многие заправки стояли с колонками, обмотанными шлангами, и с табличками: "бензина нет! когда будет не знаем!"

И тут на трассах вдруг появились заправщики - автоцистерны, где обычным заправочным пистолетом тебе заправляли бензин прямо в бак, можно было из машины не выходить, и счетчик на такой машине имелся, и цены были вроде бы вполне нормальные... Сервис прямо западного уровня, одним словом...

Как-то подъехали мы к одной такой самопальной автозаправке, хоть в нашей машине, девятке, оставалось чуть меньше полбака, просим заполнить до полного, ведь впереди - тяжелый день... Наливают и говорят: "72 литра, с вас - столько-то..."

Тут до меня доходит простой факт, что бак в стандартной девятке объемом 40 литров, а полбака - это примерно 20 литров, но никак не 70... О чем я радостно и сообщаю этим добрым людям...

Заправщики, этакого знойно-южного вида, тут же под днище нашей машины суют какую-то толстую трубу (видимо, чтоб мы с приятелем не свалили), и приближаются к двери водителя, (моей), у одного в руке - разводной ключ, на вид такой довольно увесистый ..

У меня, в свою очередь, в руке оказался газовый пистолет, "Вальтер", на вид как настоящий, перемычка из его ствола была аккуратно удалена ...

После не слишком долгих переговоров, сошлись на денежном эквиваленте 30 литров, после чего, трубу из под днища нашей машины вынули, и мы, этак нарочито неспешно, со скоростью примерно 3 км/час, покинули это место, где рождались первичные накопления будущих либеральных капитанов российской экономики...

К нам на выходные приехала сестра жены с мужем и дочкой. Вся семья по линии моей супруги - интеллигенция до мозга костей, соответственно, сказать слово "жопа" и убить человека - преступления одного порядка. Я не согласен с методами воспитания моей племянницы, но она отгорожена от всего пагубного, даже интернет под контролем. В этот день мы все были на выставке великого художника Исаака Левитана в ЦДХ, и Маша была под впечатлением от картин, которые можно было увидеть вживую -"Март", "Тишина", "На Волге" и другие шедевры. Воскресенье, племянница смотрит в интернете картины Левитана и читает их описание, а все остальные поехали в магазин, поэтому моя обязанность - проследить, чтобы ни на какие "плохие" сайты она не залезла плюс надо помочь сделать физику.
Вечер, совместный ужин, Маша рассказывает, как мы сделали физику и что она видела в интернете залупу. Залупу????? Я почти подпрыгнул от неожиданности. Блин, на меня устремились возмущенные взгляды, мол, просили же, чтобы никуда не залезла. Но как, ведь был только Левитан? Бегу к компьютеру, смотрю историю посещений. Оказывается, Исаак Ильич неоднократно бывал в городе Плес, где написал немало картин. И открыв описание этого города, среди достопримечательностей есть памятник залупе, что запомнилось моей племяшке. Вот так, интерес к искусству совершенно неожиданно пополнил словарный запас 11-летней девочки.

Сегодня в передаче "сто к одному" был вопрос о причинах опозданий на самолет...
Вспомнилась история, как одна моя подруга вокзалы перепутала... Сидит на белорусском и ждет поезд в Киев, а его нет и нет, а она между прочим капитан команды, какой не буду писать, нормальной такой команды, мы в Киев на финал последнего чемпионата СССР ехали!!! А капитана нет и нет!!! Что делать? Главный тренер злой и грустный решил остаться, найти капитана, и на следующий день приехать, а мы с двумя тренерами тронулись в путь, тоже грустные - вдруг случилось что?! Мобильных тогда не было...
А капитанша наша опомнилась и на такси рванула на Киевский вокзал, таксист заехал прямо к платформе, там тогда так можно было или нельзя, но он заехал..
А тем временем поезд уже почти тронулся и провожающие идут по перрону и среди них муж одной нашей девушки из команды, и вот он видит бежит наша потеряшка и он на радостях ее в последний вагон с вещами засунул. Только выдохнул с чувством выполненного долга, смотрит, а по перрону наш главный тренер грустный бредет и не знает, что капитан-то уже в поезде... Короче, поезд уже тронулся, пришлось и тренера схватить и в последний вагон тоже засунуть!!! Он сопротивлялся, но не сильно, пока в тамбуре опоздавшую не увидел...
Сидим мы по купе, кусок в горло не лезет, волнуемся, что будет!!! И вдруг они являются: злые, поругались 10 раз пока по вагонам добирались до нас, но потом как начали рассказывать про погрузку в уходящий поезд, и про перепутанные вокзалы, про такси... Хохотали все до слез!!! А на чемпионате мы 3-е место заняли!!! Да!!

В ответ ко вчерашнему рассказу - про женщину за 40.

Случайно натолкнулась в нете.
"Дорогие успешные женщины, у которых мужья умные и красивые владельцы прибыльного бизнеса, умилительные отцы, читающие дочерям по восемь сразу сказок на ночь и моделирующие с сыновьями самолетики в свободное от запечения пирога и утки под яблоками время. У которых мужья уважают: тещу, ваших подруг, домашнего психолога, ваше мнение, сухое красное вино, листик рукколы; презирают: дырявые носки, баночное пиво, все виды спорта кроме фигурного катания, Путина, майонез, Сашу Грей. Читали Бегбедэра в оригинале, Ницше в подлиннике. Переводят с хинди и урду, а также бабушек через дорогу. Пишут без ошибок. Возят семью отдыхать на Бали. Получают восьмое высшее образование. Спят в костюмах и при галстуке. Готовы к сексу в любой момент. Целуют на ночь, на прощание, просто так. Помнят даты: дня знакомства, дня первого свидания, дня свадьбы. Дарят цветы, бриллианты, меховые горжетки. Оставляют чаевые разносчикам пиццы и таксистам. Регулярно делают маникюр, педикюр, эпиляцию бикини. Знают, когда нужно сказать, а когда нужно промолчать. Регулярно посещают: тренажерный зал, театральные премьеры, сайт Слон.ру. Не храпят. Не изменяют. Не курят.
Оставьте в покое наших Вась, возлежащих на диване в растянутых трениках и с пивом. Во-первых, пусть лучше лежит, чем орет и куролесит. Во-вторых, пусть лучше пиво, чем водка. В-третьих, у нас старший алкаш, средний двоечник, а младшая просит платье, как у Золушки, но мы можем нарядить ее только в платье, как у Золушки до прихода феи, еще у нас ипотечный кредит, работа, борщ, жигули шестерка, сломанная стиральная машина и нечитанный Бегбедэр, поэтому мы вам не завидуем - нам некогда. В-четвертых, если мы живем с нашими Васями, значит, нам это надо. А уж зачем нам это надо, не ваше собачье дело..."
Ирина Елисеева.

Великая Французская революция. Революционный трибунал якобинцев работает быстро, четко и безжалостно днем и ночью: его приговоры не подлежат ни апелляции, ни кассации. Бывшие типографщики, столяры и каменщики постоянно штампуют аристократам и членам их семей приговоры: “Виновен. Казнить”, отправляя несчастных на эшафот. Для приговора не требуется даже никаких доказательств: ухоженный вид, изысканная одежда или даже приятный запах от обвиняемого - все это повод попасть на Гревскую площадь на гильотину. Вот к столу трибунала подводят случайного свидетеля событий у дворца Тюильри, маленького и невзрачного капитана. Говорит он неторопливо, тщательно подбирая слова для ответа, с резким корсиканским акцентом. Резким был не только акцент, но и запах, который шел от капитана.
- Так не может пахнуть от аристократа, - смеясь, заявляет столяр Анри и капитана отпускают. Cтоляр лукавил, распоряжение отпустить капитана не было жестом доброй воли, а шло с самых верхов, от самого Робеспьера.
Для капитана такие слова были, как соль на рану. Он возвращается в свою небольшую квартирку и обильно поливает себя остатками одеколона, чтобы убить этот проклятый запах. С огорчением, что одеколон закончился, он открывает пузырек с какой-то жидкостью. Запах неожиданно проходит. Капитан удивленно смотрит на пузырек, словно
запоминая этот волшебный рецепт ароматной воды с добавлением чего. Итак, вместо одеколона раствор бергамота, готова туалетная вода и конец всем его страданиям.
Да, этого маленького худенького капитана звали Наполеон и это был будущий император Франции. А пока он одерживает маленькую победу над своим недостатком и попутно изобретает туалетную воду.
Сегодня он с ними, с якобинцами, которых хоть и называет самой гнусной чернью, но они расчистили ему путь к французскому трону, свалив жалкого Людовика XVI. А дальше будет видно: большие батальоны всегда правы. Восставшему народу нужна картечь, но это потом, все потом.
Утром Наполеон отправится к своему первому триумфу - брать укрепления Тулона. Потом он поменяет республику на монархию, как поменял одеколон на бергамот. Впереди будут сотни выигранных сражений, покоренная Европа, титул Наполеона Бонапарта, триумф и бегство из России и в конце концов его Ватерлоо.
Быстро пронеслись 22 года его великих и кровавых побед.
И вот блестящие годы позади. Наполеон в ссылке на острове Святой Елене в Атлантическом океане вдали от Франции и Европы, вдали от жены Марии-Луизы и сына. Один. Дом и примыкающая к нему территория были окружены каменной стеной протяжённостью несколько километров. Вокруг стены были расставлены часовые так, чтобы они видели друг друга. На вершинах окрестных холмов размещались дозорные, сообщавшие сигнальными флажками все действия Наполеона. Англичане сделали всё, чтобы побег Бонапарта с острова стал невозможен. Они требует от Наполеона показываться караульному офицеру не менее двух раз в день, стараются сократить его контакты с внешним миром. Наполеон обречён на бездеятельность и cостояние его здоровья неуклонно ухудшалось. С каждым годом он болел всё чаще, у него опухали ноги, его замучили боли в правом боку. Он подозревал, что у него рак — болезнь, от которой умер его отец, а не гепатит, как успокаивал его лечащий врач. Он достал свой любимый пузырек с туалетной водой и растер им все тело. На какое-то время стало легче и впервые за несколько месяцев он уснул. Завтра была суббота его любимого мая.
Наполеон Бонапарт умер в субботу 5 мая 1821 года и был похоронен недалеко от своего места заточения в местности, носящей романтическое название “Долина герани”. Но уже в 1840 под давлением бонапартистов была выполнена последняя воля Наполеона — быть похороненным во Франции. Весь Париж вышел встречать корабль с останками своего кумира и великий император был захоронен в Доме инвалидов.

Иду это я по рынку, вдоль мясного ряда. Продавец уже издалека начинает меня заманивать: "Систра, купи мяса пажалста! Вот грудинка, вот беконшик! Купи, систра! Пасматри! Пазваночный система атличный!"

Вчера у знакомого сидели. Обсуждали как быстро летит время. У него дочь заканчивает школу, вчера уже ходила писать первый экзамен на поступление в университет. Мы с другом пьем пиво, а жена друга - вино. Приходит его доча. Ей предлагают поесть и чуть пригубить вина. Она отказывается. В ответ жена друга хохочет и говорит: в полтора года дурниной пиво просила, а тут от вина отказывается. Я делаю удивленное лицо и, естественно, вопрошаю. Рассказыают:

Было лет 16 назад. Ехали с базы отдыха на рейсовом автобусе. Ехали в компании с подругой и еще парой знакомых. Ну и другие пассажиры. Естественно, накануне хорошо погуляли, так что у всех жестокое похмелье. Где-то на трассе подруга попросила водителя притормозить у ларька, купить пива. Купили. Так вот, доча услышав слово пиво стала блажить: Где пиво!!! Дайте мне пива!!! (доче 1.5 года было). Дали. Глотнула и выдала: Фуухх!!!! Полегчало!!!. )))) Какой-то мужик в автобусе офигел: Нихрена себе у вас там пьянка была, что дети малые пива просят )))

Смотрим рекламу чая "Нури". Я говорю: что-то там уже другая семья, не Жулин с Петровой. Муж говорит: это сериал "Хроники Нури"!

Попросил любимую повторить услышанное по Первому каналу:
"Деолигархизация украинской экономики"

Она начала уверенно, потом споткнулась: "Деолига... хер..."

Во-во.