Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 марта 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Анатолий Вассерман,знающий абсолютно все ответы на вопросы, ушел в запой, после того,как он не смог ответить на простой вопрос: - "Кто сейчас является первой леди государства?"
Поймал себя на мысли: "Блин, идти не в чем...". Так, стоп! Я говорю, как девка... Давай, Дима, соберись! Ты же мужик! Вот эта футболка вроде валялась на полу меньше других...
Глядя на ценах в магазинах, как-то исподволь приходишь к стойкому убеждению, что когда-то произошла ошибка, и знаменитое сатанинское "Число Зверя" изначально было не 666 а 999, и перед ним было написано "...всего за"
Бабушка в магазине: - Мне, пожайлуста, 150 граммов варёной колбаски, 175 ливерной. Продавец: - 230 и 320 много будет? Бабушка: - Много! Отрежьте поменьше. Половину булки черного хлеба. Граммов 250 развесных пельменей. Продавец: - Всё? Бабушка: - Нет, ещё половинку белого хлеба. Продавец: - Всё? Бабушка: - Сыра чуть не забыла! Граммов 100, больше не нужно. Продавец: - Всё?! Бабушка: - Половину лаваша. Продавец: - Лаваш не режем! Бабушка: - Ну тогда и остального мне не надо!
Количество просроченных кредитов в России за последние три месяца выросло по самым скромным подсчётам на 33,8 миллиарда рублей. А ведь ещё даже призрака кризиса не видели...
Американский корреспондент берёт интервью у начальника ГИБДД: - Вы всё чаще ловите пьяных водителей. Это из-за дешевеющей водки или от безысходности они так пьют? - Понимаете, у нас как: если завтра сделают штраф ещё внушительнее - они будут пить ещё больше! - Это дурость! - Нет! Это русская рулетка!
А Вы в курсе, что когда Гугл скрывает в результатах поиска сайты, на которые подана жалоба о нарушении авторских прав, он дает ссылку на эту жалобу, в тексте которой, указан какой сайт заблокирован?
По мнению врачей-специалистов понятие "любовь" - это: Терапевт: - "Когда... резко поднимается температура!" ЛОР: - "Когда... ничего не слышу!" Окулист: - "Когда... ничего не вижу!" Кардиолог: - "Когда... сердце вырывается из груди!" Психиатр: - "Когда... сходишь с ума!" Невролог: - "Когда... коленки трясутся!" Венеролог: - "Когда... надо думать о последствиях!" Проктолог: - "Без комментариев..."
- Дорогая, мне кажется или нет, что у тебя грудь обвисать стала? И не такая упругая уже... - Не поняла?! Что ты там мямлишь?! - Говорю, так тебе даже лучше! Отлично выглядишь!
Сатирик Михаил Задорнов перед тем, как прочитать тяжеловесную, не слишком смешную шутку, обязательно говорит: "А сейчас будет посложнее. Приготовились?" Попробуй после этого не выдавить из себя подобие смеха...
Боинг сопровождал украинский диспетчер и неизвестный истребитель, Немцова - украинская "модель" и непонятный снегоуборщик, но оба, в итоге, упали на территориях, контролируемых Путиным.
31
Плохо это когда у тебя день рождения, и твоя мама приходит ко тебе, чтобы занять триста долларов.
Когда сообщили о победе Порошенко на выборах в президенты Украины, я положил рядом его фотографию и фотографию Януковича. Попробовал найти десять отличий. Не нашел. С судьбой Украины всё стало ясно...
Армянское радио спрашивают: - Не случилось ли чего с Юлей Тимошенко? Почему мы не слышим больше, что русских надо убивать и сжигать заживо? Неужели придушили втихаря, чтобы не позорила Украину? - Юля Тимошенко жива и здорова, ей просто сменили пол. Теперь она Петя Порошенко.
38
В связи с анти-российской политикой администрации Обамы, предлагаю дополнить русскую поговорку "Собака лает - караван идет!" вариантом: "Обезьянка прыгает, а караван все равно идет!"
В ответ на введение Украиной с 1 марта нормы об обязательном использовании гражданами РФ заграничных паспортов для въезда на территорию Украины, Россия вводит норму об обязательном использовании жителями западных и центральных регионов Украины (список областей прилагается) для въезда на территорию РФ ветеринарных паспортов установленного международного образца с отметками о прививках от бешенства.
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.