Новые истории - основной выпуск

Был у меня сосед - очаровательный дедулька, интеллигентный, добродушный, непьющий, наверное поэтому и добродушный. И был у него старый друг, вместе воевали они. Тоже дедулька прикольный, интеллигентный, правда циник и злюка, тоже непьющий, наверное поэтому - циник и злюка.
А сосед мой, Иван Палыч, или просто Палыч, жутко обожал животинок всяких. И хомяки с белыми крысами у него дома жили и две собаки, старых уже, они из дому то с ним почти не выходили, а бездомных бедолаг-то всяких и собак и кошек и птиц, он завсегда подкармливал, а нужно было - так и лечил за свой счёт.
И вот как-то, фронтовой друг нашего Палыча притащил ему котёнка. Совсем маленького. Сказал - нашёл, бросить - так окочурится, жаль. Знал, что Палыч, добрая душа, котяшку не выбросит.
Палыч и не выбросил. Поспрашал у соседей, у знакомых, никуда пристроить не смог, да себе и оставил.
Котик себе рос, смешная мордочка, соседи от него умилялись - уж больно окрас у него был необычный и ушки огромные. Все хохотали, когда дед и котик гулять выходили. Дедулька с палочкой, а на плече как приклеенный, котяшка, глаза полузакрыты, только уши здоровенные - туда-сюда, как локаторы.
А бывало и пешком, рядом с Палычем шел. Хвост трубой, вышагивает важно. А только похлопает Палыч себе по плечу и пригнется чуть - котяха сразу небольшой разбег и прыг деду на плечо! Когда маленький был, так Палычу приседать приходилось, а как кот подрос, так и нужды не стало - взлетал на плечо аки птица.
Время шло, а котяшка все рос. Мы Палычу в шутку говорили, что мол подсуропил тебе друг твой фронтовой - принёс тигренка, теперь вырастет и тебя, Палыч сожрет!
Смех-смехом, а котяра вымахал ох, какой нешуточный! Отличия от обычных котов стали видны не тогда, когда мы его ради интереса взвесили и оказался он, слоняра, 16-ти килограммов весу, и не тогда, когда он прыгнув прямо с плеча дедова, разогнал приблудных собак, которые вздумали обгавкать котяру. И даже не тогда, когда прыгая на плечи деду, он нередко выбивал его из равновесия и они кувыркались вперёд, благо дед был хоть и старый, но спортивный, никогда увечий не случалось.
Отличия стали видны, когда вечером у Сберкассы, к Палычу подвалили любители поживиться пенсией стариков и старушек.
Котище шел сзади Палыча. Оттуда он и прыгнул. Любитель гробовых и пенсионных денежек так и не понял, что ему вцепилось в шею, стараясь придушить, в то время как задние лапы этого чего-то, огромными каптюрами в мгновенье распороли ему кожаную куртку, мастерку и зацепились за ребра.
Козлина орал так, что в ужасе разбежались не только его подельники, но и вообще все. Он орал и в "скорой". Орал до тех пор, пока врач, по-ходу дела разобравшийся в ситуации, пообещал ему, если не заткнется, его усыпить, только не на время, а насовсем. Обезболивающее колоть, сестричке (тихо так, только немногие слышали), запретил.
А назавтра приехали Палычева котяшку усыплять. Мы собрались всем подьездом, хотели отстаивать героя. Но вышел убитый горем Палыч, вынес свёрток. В нем явно угадывалось кошачье тело. Отдал ветеринарам. Оказалось - поломал нашего героицыского котяшку тот козёл, домой его Палыч донес, а там кот и умер.
Врачи в пакет посмотрели, покивали. Погрузились и уехали...А Палыч в тот же вечер на дачу уехал и аж в октябре вернулся.
Вот в общем-то и все.
Разве что про непьющих циников добавлю. Про хитрожопых, непьющих циников. Поздно ночью, в тот день, когда на Палыча напали, курил я у подьезда. И тут, фронтовой друг Палыча мимо меня, с пакетом увесистым, в подьезд - шасть.
А в октябре Палыч с дачи приехал. Мы его сразу заприметили - вернулся! Да и кто б его не узнал - идёт дедок с палочкой, а на плечах у него разлегся громадный котяра непонятной окраски...

Тоже история об исправлении оценок.

Когда-то, полста лет назад, я тоже ходил в детский сад. Сад был продвинутый, с ночевкой, что явно облегчало родителям жизнь. Нам, малышне, честно говорю там очень нравилось. Коллектив был здоровый. Благодаря устойчивому составу и минимуму внешних воздействий мы практически не болели. Но иногда случалось. Тогда приходилось оставаться дома и скучать на полную катушку.
Мама моя была учительницей и брала как обычно тетрадки домой. И вот сижу я дома, один, скучаю. Мазюкаю на газетах, журналах Огонек и тут обнаруживаю пачки тетрадок - диктанты и сочинения для проверки. Мне 5 лет, я пацан продвинутый, сынок учительский - знаю некоторые цифры и буквы. В общем начал я эти тетради "проверять". Все честно - красными чернилами. Зачеркивал предложениями, ставил знаки вопросов, колы и семерки (очень они мне нравились) сыпались пачками. Комментарии в виде загогулин и завитушек шли прямо поперек текста. В конце я обязательно пририсовывал самые яркие сцены боев наших и фашистов. Кропотливая работа так меня вымотала, что я и заснул прямо за столом. Проснулся я от странных звуков - мама сидела на диване, перебирала тетрадки и всхлипывала, смеялась и плакала, плакала и смеялась. Она была молоденькой учительницей и это был ее первый настоящий класс. А тут вдруг такой вот помощничек. Ни слова упрека она тогда не сказала, вообще ничего не сказала, не ругала, но я почему то понял, насколько поступил ужасно. Навсегда запомнил. Мама унесла тетрадки в школу, уж не знаю как она объяснилась с учениками, но много позже я обнаружил свои особо запоминающиеся образцы проверки у нее под стеклом на столе в учительской.Уже много лет прошло, как ее нет с нами. Приезжая в родной город, захожу по привычке в родную и для меня тоже школу и нахожу свои давние листочки на школьном стенде памяти учителей. Все. Берегите родителей.

Пути Господни.....

История реальная, появилась в местных новостях 5 дней назад.

Чуть более 30 лет назад врач Майкл Шэннон приложил очень много усилий, чтобы выходить новорожденного весом менее полутора килограммов по имени Крис Троуки, шанс выжить которого, по оценкам коллег, был примерно 50 на 50.
В 2011-м году Др. Шэннон попал в аварию: в его машину врезался грузовик, и он оказался запертым в ней, когда она загорелась. Спас его, вытащив из машины, которую он разрезал гидравлическими ножницами, оказавшийся на месте аварии Крис Троуки, который к тому времени стал пожарником и парамедиком.

PS. Kогда я переводил эту историю, долго не мог вспомнить подходящее выражение для заголовка: в голову все лезло "Бог не фраер". Ну, что ж, можно и так.

Как в анекдоте. К моей соседке захаживает любовник. И как это бывает, муж из командировки возвращается на день раньше. Шум, крики. Мой муж выскочил на площадку, а назад чуть ли не вполз, не смог разогнуться от хохота. Рассказывает:
- Двери нараспашку, Светка с Зиной (Зиновием) дерутся, а в прихожей медленно одевается любовник. Основательно так. Свитер, ботиночки шнурует. С дубленочки пылинку смахнул. Альбертыч (еще один сосед) говорит ему, мол ты чего, паря, вали быстрей. Зина Светке лицо набьет, за тебя примется. На что мужичок отвечает:
- Нет, нет, не волнуйтесь. Света мне говорила, что во-первых она намного сильнее мужа, а во-вторых ей не нравятся мужчины, теряющие достоинство. Ну как я побегу, она же меня уважать перестанет.
И аккуратно закрыв дверь, начал медленно спускаться по лестнице. А за дверью Света уверенно побеждала мужа.

В 90-х годах у нас был преподаватель, любивший споры. И вот однажды он поспорил с нами на ящик коньяка, что засадит себе нож в ногу прямо на паре. Нам-то что, поспорили. С каждого по бутылке - чай, не убудет.
Он достал нож и без колебаний захреначил его со всей силы себе в ногу, громко заорал и упал на пол, за столом его не было видно.
На его крик прибежал другой преподаватель, вытащил коллегу из-под стола за ногу, достал нож и ещё раз засадил его в ногу!
Девчонки чуть сознание не потеряли, а пацаны от шока и слова сказать не могли.
Потом преподаватель закатал штанину, и мы увидели протез.
Шутник, блин!..

Прошлогоднее 1 апреля запомнилось, как никакое другое.
С раннего утра старший сын моего мужа поздравил папеньку СМС-кой "Поздравляю, сегодня ночью ты стал дедушкой". Муженек спросонья про дату и не вспомнил, забегал по спальне, выдирая остатки волос с головы "Как же быть, мальчик совсем еще юный, ему еще учиться и учиться, а Инга (сынова подружка) и вовсе первокурсница..." На всякий случай выслал сынуле денег.
Через полчаса приходит опять СМС "папа, за деньги спасибо, но это была первоапрельская шутка". Все, все успокоились, живем дальше.
Ближе к полуночи того же дня звонит сынуля в полной истерике "Папа, ты и вправду скоро станешь дедушкой!" Муж только отмахнулся - да ладно, не повторяйся, первое апреля почти кончилось.
"Да нет!" кричит в трубку сынок, "Инга в положении уже 3 месяца!".
Оказывается, бедная Инга слишком поздно обнаружила свое состояние и долго не решалась рассказать об этом своему возлюбленному. А услышав про шуточку, решила, что парень морально готов к отцовству, раз так шутит, и раскололась.
"Первоапрельский" внучек очень хорошенький и здоровенький получился. Молодые выбрали меня в почетные бабушки, хотя на самом деле я им мачеха - ведь именно мне удалось успокоить двух обезумевших от известия о беременности мужиков в ту ненастную первоапрельскую ночь. Стремно, конечно, в 41 бабушкой становиться - но зато, когда внучек подрастет, я еще смогу играть с ним в футбол. Давно об этом мечтала - у меня самой ведь дочки растут.

Еду в транспорте, впереди сидят парень с девушкой лет пятнадцати. Видимо, студенты музыкального училища. Активно обсуждают предстоящее выступление, где они собрались дуэтом петь "Не отрекаются любя". Сидят, значит, разбирают текст и решают, как им двигаться по сцене на той или иной фразе...
И тут дело доходит до слов: "И так захочешь теплоты, не полюбившейся когда-то, что переждать не сможешь ты трёх человек у автомата...".
Она говорит:
- Да, трёх человек у автомата... Интересно, что это за автомат? Игровой, что ли?
- Не знаю, - отвечает он. - Хотя игровой тут вроде бы по смыслу не подходит... Может, он в армии служит?
Она:
- Да, точно в армии!..

Введение:
Иногда по долгу службы приходится давать техническую поддержку пользователям компьютеров прямо из дома. Дети, оказываются, все это слышат и что-то запоминают.

Основная часть:
Сижу дома в тихой комнате, никого не трогаю. Вдруг дочка (12): -Папа! Папа! Папа!
На третий раз не выдерживаю: - Что???
Она: - Ничего, это был ПИНГ!

Задача в 1 классе. В букете 8 ромашек, а васильков на два больше. Сколько васильков в букете?
Ответ ребенка: васильков на два больше. (КТО СКАЗАЛ, ЧТО ЭТО НЕ ПРАВИЛЬНО!?!?)

Город Братск, детский лагерь "Чайка", семидесятые.
Детям полагается еженедельная помывка в бане.
У длинного барака - банного корпуса - по торцам раздельные входы для мальчиков и для девочек.
Но в итоге, точно посередине корпуса мыльные отделения разделяет лишь запертая дверь.
А в двери замочная скважина. Сквозная.
Поэтому мальчики не столько моются, сколько толпятся у дверей, отталкивая друг друга, таращась на голеньких девочек.
А девчонки словно и не знают про эту особенность бани.
Правда, как-то раз одна девочка встала спиной к двери и надолго загородила попой вожделенный вид.
Но мальчишки быстро нашли где-то карандаш и ткнули им в замочную скважину.
Визг был сначала одиночный, а потом разноголосый.
Потом эта девчонка выяснила кто конкретно ткнул и предупредила, что в случае беременности подаст на алименты.
Но это не так уж смешно.
Гораздо веселее было в конце смены, когда после каких-то работ дверь забыли запереть.
Мальчишки традиционно толпились у двери, отталкивая присевшего у смотрового отверстия, девочки как ни в чём ни бывало щеголяли нагишом.
И вот, когда у стоящих сзади кончилось терпение, они навалились на впереди стоящих, дверь распахнулась, и вся куча в дюжину голых пацанов-десятилеток ввалилась к таким же сверстницам.
Эти эмоции, эти метания, эти звуки не передать.
Сам я, к сожалению, на тот момент не оказался в первых рядах.

Стоим с коллегами после работы возле гипера и пиво потягиваем в ангарчике для тележек. Тут к нам заходит мужичок со словами "не помешаю?". Мы, конечно, "нет, нет, не помешаете". Мужичок заходит, достает 0.7 чего-то цветного, открывает и в течении секунд трех выпивает. Покидая нас, бросает "спасибо за компанию".

 Я как кота от писанья в тапки отучал. Рр-аз и в форточку. Первый этаж, чего там.
 А тут пришёл с работы - та же картина, один тапок опять мокрый и вонючий. Ну, я кота - хвать за шкирку и в форточку...А он до неё долетел, в проёме резко В ВОЗДУХЕ ТОРМОЗИТ и в стоящий на подоконнике под форточкой, тёщин холодный борщ - нырь! Бо-ольшая такая кастрюля - тёщенька постаралась, на несколько дней наварила. И без крышки, чтобы остыл быстрее.
 Я глазам не веря лезу к форточке. А это тёща - добрая душа, увидела раз, как кот плановый вылет из квартиры совершает и прозрачную сетку на форточку поставила, чтоб кисонька, стало быть, не разбилася...
 Ну, котяра из борща вынырнул - весь в красном, ни дать ни взять - зомби из кровавого ужастика, или кардинал Ришелье. По хитрым и наглым глазищам - так последний. А в зубах - не будь дурак - кусок мяса!
 И тут вплывает на кухню тёщенька. И застывает в состоянии грогги. Кот, понимает что попалился, но марку держать нужно, медленно вылезает из кастрюли, борщ, в основном, вылезает вместе с ним и растекается по ламинату (400"долл. упаковка, натуральный палисандр, подарок тещи), отряхивается (обои шёлковые, 2060 долл. рулон, дизайнерские, и тёща знает, что новые, дочь заставит оплатить её, так как я больше денег не дам), и задрав хвост идёт жаловаться к тёще на свою долю. Жалобно мявкая, трётся он, стало быть, оставшимся на нём борщом, о тёщины ноги, а заодно и о её любимый китайский шёлковый халат с драконами, а я, по выражению лица мамочки моей благоверной, медленно выходящей из шока, понимаю, что кот, в сущности уже покойник.
В общем, кота у тёщеньки еле выдрала из скрюченных ненавистью рук, доченька, когда та пыталась утопить его в унитазе.
А сетку с форточки тёща отодрала в тот же вечер.

На асфальте возле моего дома появилось новая трафаретная надпись.
Чудится в ней солнечный южный акцент, но по смыслу получилось забавно:

УНИЧТОЖЕНИЕ
ТАРАКАНОВ
КЛОПЫ

Еду в машине, за рулем водитель предпенсионного возраста. Останавливаемся на светофоре. Перед нами улицу пересекает дама в возрасте. Водитель говорит: "Смотри, проститутка пошла!". Я: "Какая проститутка - пожилая солидная женщина". Водитель: "А ты думаешь, бляди не стареют?".

Наш офис - в бизнес-центре на Новослободской. Курить у его входа настоящий ништяк. Не соскучишься в сосновом лесу длинноногих секретарш и серьезных бобров, орущих в трубку нечто типа: "19 миллиардов за малтимедиа - считаю, нормальная сумма! Что? А? А я говорю - сумма нормальная!"

Но сегодня был просто венец. Северного пушистого зверька. Взмах двери, как взмах её ресниц, и воссияла на крыльце Она. Помните Джулию Робертс, всю в белом, выходящую из бутика с покупками в фильме "Красотка"? Вот-вот, тот же случай. Только вместо покупок в обоих руках у её были бумаги с лиловыми печатями, в третьей руке - айфон, прижатый к уху, в четвертой - помада, прижатая к губам, в пятой - открытая сумочка. Нет, рук у нее было конечно нормальное количество, но именно так она и шла, как многорукий очаровательный Громозека. На высоченных каблуках. Вниз по скользким от мокрого снега ступенькам. Любой, самый сплющенный моск выдал бы в этом момент своей хозяйке хотя бы один бит информации, и этот бит был бы воплем "СТОООЙ!"

На словах "зайка, щас отнесу твои бумажки и вернусь, ой блять!" девушка взлетела, катапультировала бумажки на грязный асфальт и приземлилась на них локтями чисто, удержав в руках самое дорогое - айфон, помаду и сумочку. Коленкам пришлось хуже - в грязь. Все лыцари у крыльца, включая меня, автоматически бросились ей на помощь - подымать её и её бумажки. Но она их не принимала. Она ревела в трубку: "Я - упала! Всё, ничего больше не буду сегодня делать!"

Немногое запоминается на всю жизнь, если ты, конечно, не флешка памяти, если событие не связано с твоими жестокими увечьями или ничем неописуемыми удовольствиями. Все так, но в этом списке ещё обязан быть пункт об умопомрачительно смешными глупостями.
Но это лирика. Теперь, собственно текст.
В пору 90-х, а точнее - пору отсутствия везде всяческой еды и присутствия везде всяческих бандитов, устраивавших по любому поводу весёлые перестрелки, стрелки и гламурную поножовщину, ограбления сберкасс, как они тогда ещё назывались, было делом не шокирующим, особого удивления не вызывали, но телефоны милиции население знало - ночью не будя, шепотом из соседней квартиры спроси - ответят хором, даже если там никого нету.
Подьехали мы на моей машине к дому друга. Ему нужно было привезти с дачи книжную этажерку. Он хотел ее отреставрировать и продать. Этажерке было лет 200 и дело стоило свеч.
Мы ещё на даче ее разобрали, чтоб в машину влезла, завернули в брезент и привезли. Вылезли из машины, вытащили легко угадываемые, для нас, завернутые в брезент части и занесли к приятелю в дом. Я вышел, жду приятеля.
Смотрю - а неисчезающие вовеки бабушки у подьезда, как-то странно и внимательно на меня смотрят. Ну, по-большому счёту мне аккурат положить без промаха на их внимательность.
Походил я вокруг машины, покурил.
- Эй, - кричу я на третий этаж, - ты там скоро?
- Да подожди ты, - сердито отвечает мне вышедший на балкон приятель, - я только расчехлил!
Бабки на лавочке подпрыгнули и мгновенно трансформировались в гончих, взявших горячий след.
- И не ори тут особо, - продолжает приятель, - разбудишь моё лихо!
Это он о жене, но знаю об этом только я. А бабушки с прохожими - нет. И одни мгновенно становятся похожими на славных комсомолок-чекисток далёких 20-х, давно поджидающих бело-бандитов в засаде, а прохожие так же мгновенно исчезают.
Это кажется уже мне подозрительным и я оглядываюсь вокруг. А на другой стороне улицы - сберкасса. Чо - думаю- тут затевается? И я, на всякий случай, за машиной присел на корточки и в сторону сберкассы внимательно так смотрю.
Приятель это увидел и тоже туда вперился. А потом громким шепотом мне, со своего третьего этажа:
- Слушай, ты в машину садись, на всякий случай и мотор заведи!
А комсомолок-чекисток уже как ветром сдуло. И тут я понял: сейчас они повызывают ментов, потому-как тут явно грабить кассу будут. И не кто-нибудь, а МЫ!
Успел я это все обьяснить приятелю, он по лестнице ссыпался и поехали мы от греха подальше и от его дома. По дороге встретили одинокий милицейский УАЗик-батон, сплошь заштореный и очень загадочный. А не уехали б, хрен его знает - писал бы я сейчас об этом? Тогда времена были странные.
Но запомнил я это на всю жизнь.

На трамвайной остановке около студенческих общежитий в вагон трамвая буквально ворвалась шумная ватага студентов. Шум, гам, смех, веселая возня. Как обычно, кто-то кому на что-то наступает и сразу слышны недовольные голоса:
- Это ты меня лягнул?
- Что ты гонишь?
- Что совсем оборзел?
В самом конце вагона, со всех сторон зажатый будущем страны, стоит немолодой мужчина, который в конце концов не выдерживает:
- Ну, молодежь, угомонись, а то запустили вас в трамвай без намордников.
Все беззлобно смеются, кто-то мяукнул, кто-то гавкнул в ответ и вскоре трамвай останавливается возле института. Ватага дружно выходит.

Есть у меня племянник, шести лет от роду, надо сказать- очень вежливый и культурный мальчик!Слова плохого от него не услышишь, хотя и ходит в садик!))
Далее- со слов его отца, моего брата:"Мою сынулю в душе, разговариваем за жизнь, то-се, и заходит речь о футболе!(к слову сказать,малыш спортивный!) Ну и,в общем заходит разговор о футбольном фанате-хулигане,бросившем файер в голову Акинфееву.
Сынок- мне:"Папа,а что этому хулигану теперь будет?"
Я- ему:"Ну в тюрьму наверное посадят!"
Сынок:"А-а-а-а!"
Пауза...Задумался.
Потом:"Пап, а на сколько посадят?"
Я:"Ну не знаю,может лет на пять!"
Пауза...
После выдает обреченным голосом:"На пять лет- это П.....ЕЦ!!!"

Недавно купил себе ботинки. Всё некогда было выкинуть коробку в мусорку.
Вчера вечером специально положил эту идиотскую коробку возле входной двери. Думаю, завтра пойду на работу и выброшу её по пути.
Сегодня встал. Умылся, побрился, туда-сюда. Взял сумку с лаптопом, эту коробку и пошёл на работу. Ехал в метро, читал книжку, ничего особенного.
Сейчас сижу на работе, попил чаю, и тут случайно смотрю под стол. И что же я там вижу? Коробку из-под моих ботинок! На автомате притащил эту идиотскую коробку к себе в офис.
Кому рассказать, никто не поверит. Мне нужен отпуск!

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ДАКТИЛОСКОПИЯ
У меня в квартире обитают кот и кошка. Вчера на пять минут вышел из комнаты и оставил "тыкалку" на планшете. Возвращаюсь: планшет на месте, "тыкалка" исчезла, блин!
После долгих поисков выгреб её линейкой из-под комода.
Железного алиби ни у кого из хвостатых нет.
Жена с серьёзным выражением лица предложила снять отпечатки лап...
© Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

КУЛЬТУРНЫЙ ШОК
Подруга рассказала. Далее от первого лица...
Одесса. Туалет театра "Дом клоунов" на Ольгиевской.
Две барышни моют руки и разговаривают:
- Ты видела? У них в кабинке туалетная бумага!
- Смотри, мыло жидкое есть!
- Сушилка для рук!
- Я в шоке!
Стоя рядом с ними, моя руки, спрашиваю:
- Вы гости Одессы?
- Да. Мы приехали из России, из Волгограда.
- И как вам Одесса?
- Мы в шоке!