Повторные анекдоты

Если быть объективным - то Обама как президент, безусловно, говно.
При нем большинство россиян стало жить значительно хуже...

Люди обычно начинают курить, чтобы перед кем-то повыебываться. И бросают, в основном, для этого же.

Кто сказал, будто благосостояние россиян зависит от нефтегазовых доходов?
Кто эти лжецы? Доходы членов правления "Газпрома" выросли на 43% при снижении прибыли на 35%.

Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь — это херня, а вот если обвисла херня — вот это проблема!"

- Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
- Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

Яндекс - это фигня. Настоящий российский поисковик должен называться "Хрен". Ему уже и слоган давным-давно придуман...

- Здравствуй, красавица! Что делаешь?
- Сижу…
- А за что ты сидишь, красавица?

Огромная просьба.
Студенты, медицинских вузов, хорошо учитесь, пожалуйста!

Завидуете беззаботной жизни своего кота? А сначала попробуйте-ка целый день лизать меховую попу!

Саша Грей попросила у Барака Обамы миллиард долларов на создание в Америке сети борделей "Др*чим дома".

Люблю снежок в начале мая!

Чукча идет, что-то ест.
Подходит второй
-Это что?
-Мороженое, однако!
-Вкусно?
-Очень!
-Как оленя?
-Нет!
-Как тюленя?
-Нет!
-А как?!
-Как трахаться, однако!

Чукчи заблудились в в тундре.
-Стреляй в воздух!
Стреляет... стреляет... Перестал.
-Чего не стреляешь?
-Стрелы кончились, однако!

Кто первый в окопе встал, тому и тапочки.

Идет чувак по жд пешком. Едет прибалт на дрезине.
-Далеко ли до Таллина?
-Нет, не даллееекооо, садись!
Едут час.
-Далеко ли до Таллина?
-Нет не даллееекооо!
Едут второй час.
-Далеко ли до Таллина?
-Вот теперь далллееекоооо!

- Изя, таки откуда у вас такой великолепный золотой портсигар?
- Да вот моя Сарочка на день рожденья продала!

Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

Если бы в Латвии за воровство отрубали руки,
В латвийском Сейме, для голосования были бы не кнопки а ПЕДАЛИ ...

Это один профессор решил сделать опрос среди женщин, кто как прдохраняется. Ну и получает различные ответы, которые ему уже знакомы. Тут одна женщина говорит, а я предохраняюсь с помощью табуретки. Док в шоке. Как говорит это?
Видите ли профессор, я очень высокая, а муж очень низкий. Поэтому получается нормально только стоя, но ему приходится вставать на табуретку, и я, как только вижу, что зрачки расширяются - выбиваю табуретку.

У него две взаимосвязанные проблемы: мыши в квартире и частое мочеиспускание. Эти серые твари бегают и пищат «пи-пи».

Чувак слез с подруги. Она одевается...
Он: - Ты трусы неправильно одела!
Она: - Как ты узнал, по шве?
Он: -Нет, по говне!