Остальные новые анекдоты

"Министерство обороны РФ отказалось от исковых требований на 2,2 миллиарда рублей к Евгении Васильевой".
Ждём, когда следствие установит, что Минобороны ещё осталось должно Евгении Васлиьевой.

Я аккуратная, хозяйственная, люблю, чтобы всё лежало на своих местах.
Всегда думала: Мужу со мной повезло!
Теперь у нас подрастает дочка -- вылитая я.
Думаю: Господи, как он выжил?!

Владимир Владимирович, прошу выделить нам с другой Лехой миллиард рублей на проект "Пьем дома"

Проблема технологического отставания России заключается в том, что в ней произошла научно-техническая контрреволюция.

- Про гаишников столько анекдотов, просто жуть!
- Ты еще больше ужаснешься, это не анекдоты, а реальные истории. Анекдот про гаишников всего один – честный гаишник.

Правительство предлагает увеличить пенсионный возраст? Зачем, когда можно просто перейти к пожизненной работе? А пенсией награждать за многолетний добросовестный труд.

Если жена не спит всю ночь, ворочается, вздыхает, встает пить чай, пишет список на бумажке, а потом что-то зачеркивает и снова пишет, значит муж сказал ей, чтобы она утром ему сообщила, что же она хочет, чтобы он подарил ей на день рождения.

Случайно поставил статус "свободен". Жена заметила и сразу же поправила его скалкой.

Я купил три года назад «Тойоту» и за все это время у нас с ней не было секса, только дружба.

- Почему у тебя такой мрачный вид?
- Все болит: голова, поясница, живот, даже очко.
- Ну это уже перебор.

- Вы слышали, президент пообещал, что наступает время "раскручивания гаек" малому бизнесу?
- Это как и для чего?
- Чтобы окончательно выпустить из него жизненные соки и кислород.

Разговаривают две соседки:
- Купила сыну пианино, думала, что научится на нём играть, будет радовать маму... Но, увы, стоит инструмент, пылится...
- Ты что, редко убираешься в квартире?

Мама 40 лет отработала медсестрой и она точно знает что самый реалистичный способ привлечь внимание врачей - это попасть на передачу к Малахову.

Наш новый сборник законов заставит ощутить себя преступниками даже самых законопослушных граждан!

Не горюй! Долги на тот свет не унесешь)

Жена- это тот человек, которого ненавидишь за то, что любишь.

После тысячного вопроса "Ну как, купил жене собаку?" Борис начал лаять.

Вопрос пенсионерки про Аляску так понравился Президенту, что он подарил ей теплую аляску на меху: все же страна у нас северная.

Вор должен сидеть в тюрьме. Или выйти под залог...

Война без ненависти - как сожительство без любви.
© Илья Эренбург

В природе существует разумный баланс: волки не дают избыточно размножаться зайцам, тигры - оленям, гости с Кавказа регулируют популяцию барсеток, опрометчиво оставляемых в автомобилях…

Ничто так не тешит самолюбие мужчины, как фраза, сказанная случайно встреченной бывшей: «А я ведь так и не устроила свою личную жизнь»

Совет управляющих МВФ принял решение выдать следующий транш финансовой помощи Украине кружевными трусиками.

"Раскол РСДРП на большевиков и меньшевиков произошёл на II съезде РСДРП. Тогда при выборах центральных органов партии сторонники Ю. О. Мартова оказались в меньшинстве, а сторонники В. И. Ленина — в большинстве. После победы в голосовании Ленин назвал своих сторонников «большевиками», после чего Мартов назвал своих сторонников «меньшевиками». " - Всемирная история троллинга.

Заглянул голодный пост-модернист в холодильник, а там только банка с солёными огурцами. Он думает: "Тушёнку хочу". Написал на банке с огурцами "Тушёнка" и ел тушёнку.

Сборная, которая будет готовиться к матчам ЧМ-2018 на тренировочной базе в Грозном, окажется лучше всех оснащена.

Захотелось нам пойти в новый раскрученый ресторан. Жена купила в магазине свеклы, капусты, морковки и сварила чудесный борщ. Я купил свиную отбивную и зажарил ее так, что пальчики оближешь. Накрыли дома стол новой скатертью... Так что посидели замечательно. И счет нам потом прислали на дом - дешевле даже, чем если бы мы пошли в McDonald's.

Если на глазах радиолюбителя насыпать гору радиоэлементов, то он бросится их непрерывно собирать и раскладывать по коробочкам, лоточкам, шкафчикам, полочкам, пакетикам… пока не издохнет.

У зимы только один минус - минус тридцать.

- Ой, какие красивые цветы! Нужно их быстрее в воду поставить, сейчас налью!
- Наливай.
- Ты такой душка! Сейчас я своему душке сделаю ванну с морской солью, ароматную, расслабляющую, налью до краев!
- Наливай!
- А потом моего душку ждёт борщик! Наваристый, горячий, со сметаной! Полную тарелку налью!
- Наливай! Наливай уже, твою мать, трубы горят!!!

Есть шанс выйти России из кризиса раньше 2017 года!Предлагаю провести всенародный референдум граждан РФ и СНГ(голос президентов стран СНГ - считать за два): "Кто за то, чтобы Владимир Владимирович женился на Клинтон(не получится - на фрау Меркель). Второй вариант легче ввиду знания языка. Не каждый герой способен принести себя в жертву ради народа!

-Доллар прыгнул вверх!
-Не может быть..хотя..у нас все может быть..

Мужчина в Пенсионном фонде оформляет пенсию.
- Скажите, я полжизни отпахал на бабах - войдёт ли это в трудовой стаж?

Смелые люди посылают на… своего начальника в послединий день работы, мужественные и уволенные – в первый.

Бог создал Землю за 20 минут... Но рендеринг длился семь дней.

В Одессе девушка просит знакомого моряка:
- Жора, вы песню спеть можете?
- Нет, Рая, никаких песен. Вы таки не представляете, что это такое. Мы по восемь месяцев в море. Солёные песни, про мужские думы.
- Ну, пожалуйста! Где самое солёное, пойте "па-ра-ра-ра". И всё будет понятно.
- Ну, ладно.
Начал:
- Па-ра-ра... ра-ра... Рука! Па-ра-ра-ра... В жопу моряка!

Все вопросы к президенту, говоря словами великого поэта, свелись к одному:
- Почему все не так?
а ответы к:
- Да вроде все как всегда,
- То же небо опять голубое,
- Тот же лес и пожары и та же вода,
= Экономика в полном застое!

- Всё! Скоро оппозиция захватит власть в России!
- Почему?
- Потому что теперь борьба против режима пойдёт под лозунгом: Пусть президент назовёт в Москве улицу именем Высоцкого!

При проведении телемоста с президентом, самый шустрый персонаж бросился оттеснять народ от телекамеры с воплем:
- Владимир Владимирович, срочно подарите мне виллу, яхту и «мерседес», я их держу!

Хилари Клинтон хочет разрешить однополые браки во всех штатах, чтобы, наконец-то, развестись с Биллом, а потом жениться на Монике Левински.

Приходит Винни Пух к Пятачку:
- Представляешь, Пятачок, у меня пчёлы мёд украли. Да еще и искусали в придачу. Вот такие они твари неблагодарные. Я к ним со всей душой. А они меня искусали. Наверное это были неправильные пчёлы, которые продались америке и ненавидят наш лес.
- Винни, а ты ничего не путаешь?
- Может и путаю. А что, Путину можно, а мне нельзя?

Вовочка попадает в рай:
-А я буду тут ебаться?
-Ну что-ты! Это же Рай!
-Тогда лучше в ад: там непрерывная ебля!