Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 мая 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Рабинович на Центральном переговорном пункте просит: - Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд! Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздаётся звонок, на том конце провода берут трубку. - Моня, сынок, ты какаешь? - спрашивает Рабинович. - Да. - Всё, пока! У телефонистки челюсть отвисла, а Рабинович любезно объясняет: - А что вы таки удивляетесь? Какает - значит кушает! Кушает - значит, деньги есть! Деньги есть - значит, всё хорошо!
Году этак в 1984-85-ом во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто одесский анекдот: На экране телевизора появляется диктор Игорь Кириллов в тёмном костюме и в чёрном галстуке и говорит: - Товарищи! Вы будете смеяться, но наша страна таки снова понесла тяжёлую утрату!
15
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!
Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее?... Да... Собака сдохла... А столько корма осталось... Не выбрасывать же...
После праздников каждый согласится, что пиво – это величайшее изобретение человечества! Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с сушёной рыбкой – всё-таки не то…
В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают: – У вас безалкогольное пиво есть? – Нет. – Тогда дайте две бутылки водки.