Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 мая 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Каждый школьный учитель похож на агронома: сеет разумное, доброе, вечное, а через 10 лет всходит какой-то сорняк.
В результате нелепой ошибки в указе о подготовке праздничных мероприятий ветеранам,труженикам тыла и другим героям войны предлагалось выплатить по 350 тысяч рублей. А чиновникам, министрам и депутатам - по 35 копеек.
25
Складывается такое впечатление, что богиня правосудия Фемида через повязку на своих глазах постоянно подсматривает.
- Умный в гору не пойдет.
- Вы меня обижаете.
- Извините, вы, наверное, альпинист?
- Нет, просто я - не дурак.
"Надо поднять градус": сказал оператор котельной своим коллегам. Но напрасно ждали жильцы домов горячей воды из кранов...
Что-то душненько тут… Открою-ка я… бутылочку водочки…
После хорошего секса ,женщина , что бы у мужчины остались приятные ассоциации ,угощает его чем -нибудь вкусным. Первым на это попался Адам.
Это так умилительно, когда бараны пасутся на сытных зелёных лугах. Но это так грустно, когда бараны учатся в институтах.
Сейчас царевичам уже не нужно заморачиваться вылазками на природу и покупкой лука со стрелами. Зашёл в ближайший зоомагазин, купил лягушку посимпатичней и целуйся с ней, пока губы ни опухнут.
Беда не в том, что в оппозиции засланные казачки, беда в том , что они ещё и засраные.
2
Женщина, как правило, ещё не знает, "что это будет", пока в кухонный комбайн не загружены не менее 90% ингредиентов.
Раньше лечили неврастению у финансовых трейдеров или топ-менеджеров, а сейчас - у домохозяек и учащихся.
Армянскому радио задали вопрос: В чем отличие советской колбасы от нынешней?
Ответ: Тогда основным компонентом была бумага, тепрь соя.
Британские учёные выяснили: оказывается, сыр обладает сильным электромагнитным полем, способным удерживать кота в вертикальном положении!
© Малый Кыс
Мало кто знает, что обычай поцелуя новобрачных в конце церемонии бракосочетания пришёл к нам из Древнего Рима.
Тогда свадьба рассматривалась как контракт, и поцелуй служил своего рода печатью, его скрепляющей.
Чё мелочимся то -- Крым, Донбасс, Северый Казахстан... А не замахнуться ли нам восстановить СССР в границах 1913-го года?
А у вас есть дети от первого мрака?
В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, а вам нравятся женщины
с ботексными губами, силиконовыми
грудями, а ещё с тату, пирсингом,
африканскими косичками и вечной
сигаретой в зубах?
-Конечно, Абраша, ви описали
мне идеал моих пьяных грёз!
-Ну, теперь я таки понял, что
у таких красавиц есть ценители,
а то я думал, что они тащатся
только от самих себя!
В связи с веселухой, произошедшей с "Ночными волками", польскими пограничниками и волчьими косметичками, на высочайшее имя отправлен запрос на переименование группы.
Предлагаются варианты:
1)"Ночные тёлки";
2)"Ночные булки";
3)"Ночные волкИ позорные"...
Весна - это время, когда дома теплее, чем на улице, но на улице теплее, чем дома.
Депутаты Рады и народ Украины подумали, что Украина всё больше превращается в Поле Чудес, и поэтому решили объявить Порошенко импичмент и сменить его на Янукови, тьфу, Якубовича!
13
9 мая 2015 года Прогресс не послушался ЦУП и вместо затопления пошел на таран МКС. Станция рухнула на Вашингтон. Обама убежать не успел. В этот день международные аэропорты Москвы работали с утроенной мощностью, принимая десятки самолетов, внезапно изменивших планы европейских лидеров. 
"Поле Чудес":
- Вы выиграли приз - "Две шкатулки". Какую открываете?
- Первую!
- А вот фиг вам! Я открою третью!
15
Косметички выдали, что под маской "Ночные волки" скрываются ночные тёлки.
В начале XX века большевики раскрутили народ красным флагом на борьбу за "светлое будущее".

В начале XXI века наследники большевиков раскрутили народ черно-оранжевой лентой на борьбу за СВОЁ светлое будущее.

Мельчает Россия, но идиотов меньше не становится.
12
На саммите ЕС-Россия-Украина президент Порошенко заявил:
«Россия – это нам три миллиарда долга жуткий агрессор хорошо бы простила и вообще ужасная угроза газку бы подешевле для всего демократического мира. Вот!»
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
Рейтинг@Mail.ru