Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни августа 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.08.2015

— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера...

31.08.2015

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..
2

31.08.2015

- Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
- Нам каком именно, дорогая?
3

31.08.2015

Если Россия завоюет весь мир, Кобзону негде будет лечиться.

31.08.2015

Раньше я мечтал, что бы лето не кончалось, а теперь мечтаю чтобы поскорее включили отопление.

31.08.2015

- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!
6

31.08.2015

Счастье - это когда ешь что хочется, а не жрешь что дают.
7

31.08.2015

Жена: - Моей маме 45 лет. Она опять ягодка!
Муж: - Какая?
Жена: - Ну... Виноградинка!
Муж: - Ааа, понятно. Изюм!

31.08.2015

Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.
9

31.08.2015

Ёж - самое умное животное. Ежу всё понятно.
10

31.08.2015

Во время экономического кризиса АвтоВАЗ представил перспективную линейку машин с дровяными двигателями.
11

31.08.2015

Девушкам на заметку. Обида - это лучший способ привлечь к себе внимание.
12

31.08.2015

- Мамочка, не уходи, я боюсь спать одна, я опять видела этих ужасных существ из потустороннего мира!
- Не бойся, крошка, они сами нас боятся.
- Не может быть! Чего нас бояться, ведь мы такие безобидные... А вот они по-настоящему ужасны - я видела, какие страшные вещи они вытворяют! Я не могла такого даже себе представить. В них нет ни капли разума и здравого смысла!
- Малышка, спи спокойно, люди не смогут причинить тебе зла, - сказала призрак-мама своей маленькой дочке...

31.08.2015

Вот что мне нравится в американских фильмах - это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь?". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого!"?

31.08.2015

- ЛЕТО!
- Что вы говорите. То есть фуфайку расстёгивать?

31.08.2015

Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.

31.08.2015

- Раньше мигренями мучилась, но вот переехала к тебе, и голова уже полгода не болит.
- Это все мой целебный храп.

31.08.2015

Идёт по аэродрому лётчик, в руке держит стакан водки.
Проходит мимо самолёта, у которого возится техник.
Останавливается, долго за ним наблюдает, потом спрашивает:
- Эй, мужик! Ты чего тут делаешь?
- Закрылки, - отвечает тот.
Пилот, поднимая стакан:
- О!!! За крылки!
И выпивает залпом...
18

31.08.2015

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.
19

31.08.2015

Две секунды мысли блондинки
Ситуация: к девушке на улице подходит незнакомый парень, обнимает ее и идет с ней молча. Девичий мозг включается мгновенно. Пошел секундомер…
10 mСек – Что-то обняло.
20 mCек – Наверное, папа.
40 mCек – Не… он же на работе.
45 mCек – Мой любимый!!!
50 mСек – Надо бы посмотреть…
100 mCек – Кто это??????
500 mCек – Неужели мы с ним спали???
600 mСек – Вроде нет…
700 mСек – Или память дырявая… Неловко как-то.
800 mСек – Вася, Миша... Дима… Не, точно нет!
950 mСек – Хороший знакомый…
1 сек
1300 mСек – НЕТ!
1330 mСек – МАНЬЯК!!!
1331 mСек – Вроде на маньяка не похож.
1332 mСек – Прикидывается, сволочь!
1333 mСек – Наверное, нож за пазухой.
1335 mСек – Сейчас заведет за угол и прирежет.
1340 – 1360 mСек - Просмотр кровавых сцен.
1360 mСек – А потом изнасилует.
1365 – 1380 mСек - Просмотр сцен сексуального насилия.
1382 mСек – Или сначала изнасилует, а потом прирежет.
1385 – 1500 mСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием.
1500 – 1600 mСек - Оценка впечатлений.
1580 mСек – А он ничего…
1620 mСек – А может, ему так дать?
1630 – 1800 mСек - Просмотр сцен сексуального характера.
1805 mСек – Чтобы не убил…
1810 mСек – Надо что-то делать!
1820 mСек – Может, закричать?
1830 mСек – Подумает, что дурочка…
1840 mСек – Может, дать по лицу ему?
1850 mСек – Как-то страшно…
1880 mСек – И жалко…
1900 mСек – Ладно, надо что-то ему сказать умное.
1910 - 1990 mСек - Подготовка данных.
2 сек – «ОЙ ГОСПОДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ...»
20

31.08.2015

- Тебя как звать?
- Спартак.
- Чё, в честь футбольного клуба?
- Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.
- А они-то откуда знали о футбольном клубе?

31.08.2015

Жизнь почти что удалась у одесского губернатора: и люди хорошие, и климат замечательный, и планы великие...
Одна беда - до него хорошие люди всё уже украли и поделили.

31.08.2015

Современная медицина творит чудеса! Заходишь в районную поликлинику, пытаешься попасть на прием к врачу... и начинаются чудеса!!!

31.08.2015

- Если в лесу заблудишься - знаешь, как выход найти?
- Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС.
- А если аккумулятор разрядится?
- Я всё предусмотрел, у меня с собой зарядка.
- Ну удачи тебе в поисках розетки.

31.08.2015

- Что бы иметь деньги не обязательно работать или что-то делать, достаточно просто продавать свои органы и жить на вырученные средства.
- Ты спятил?
- А что такого, у нас целая страна живет за счет продажи своих недр.

31.08.2015

Штраф — это официально установленная плата за то, что нельзя.
26

31.08.2015

- Официант, счёт!
- Милый, спасибо за приятный вечер.
- Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин - каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
- Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.
27

31.08.2015

Сегодня 40 минут провёл нa беговой дорожке. Завтра попробую eё включить.
28

31.08.2015

Ох и радовался очeнь жирный мальчик, когда мама купилa ему очки. Потому чтo прозвище Очкарик пo-любому лучше, чем Жиробас.
29

31.08.2015

Трудно поверить, что итальянцы когда-то были римлянами.
30

31.08.2015

Когда клиенты говорили Анжелке, что она лучше всех владеет языком, она гордо отвечала: "Ин-яз!"
31

31.08.2015

И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "Нахуй ты вообще живешь" - читаю в глазах продавщицы Диляры.
32

31.08.2015

Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.
33

31.08.2015

Любимый человек как наркотик. Подсядешь, привыкнешь, а когда он исчезнет - такая ломка...
34

31.08.2015

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
35

31.08.2015

Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер-сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.
36

31.08.2015

И вышел младший сын в чистое поле. И пустил он стрелу. И упала стрела в лягушачье болото. Три дня и три ночи искал стрелу Иван-Царевич. И наконец увидел, что стрелу держит лягушка. "Вот блядь!" - сказал Иван-Царевич. "Как скажешь - так тому и быть," - обрадовалась Василиса.
37

30.08.2015

При Сталине убивали, при Хрущеве разоблачали, при Брежневе загнивали, при Ельцине воровали, при Путине решили всё это совместить.
1

30.08.2015

Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актёр.
2

30.08.2015

Пролежал на печи Илья Муромец 33 года, встал, включил телевизор, а там ... опять Путин.

30.08.2015

Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает.

30.08.2015

Тупик - это отличный предлог, чтобы начать ломать стены.
5

30.08.2015

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай: - Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

30.08.2015

Интересен русский язык. Твою - литературное слово, мать - тоже, а вместе - ругательство!

30.08.2015

Сейчас намечается новый этап дружбы России и Египта ...
Когда-то, в советское время, СССР построил Египту гигантскую Асуанскую плотину, а Египет в ответ подарил московскому зоопарку трех крокодилов и обезьянку. Время прошло, зверушки те давно померли, и вскоре Египет ждет новая бесплатная мега стройка.

30.08.2015

Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

30.08.2015

Умирает руководитель главного российского телеканала.
На небесах его встречает хранитель ключей от рая апостол Пётр:
- Вы кто?
- Ты что, не узнаёшь?! Можно мне туда, к вам?
- Извините, Константин Львович, неформат!
10

30.08.2015

- Я забыл, ты куришь или бросила?
- "Не начинала" в наше время звучит странно?

30.08.2015

Я не даю церкви пожертвований. Не хочу увеличивать страдания рабов божьих от обжорства и тяжесть на их души от золотых цацок.

30.08.2015

Восхитившись незаурядному мастерству Маши в постели, Вася воскликнул:
- Ну ты даешь!
- Я и беру неплохо, - ответила Маша.

30.08.2015

Россия на первом месте по потреблению технического спирта. Потому что россияне протирают им контакты в мозге для лучшей связи с Останкинской телебашней.
14

30.08.2015

- Это козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе...
- И вот когда он так ответит - всем это покажешь.
15

30.08.2015

Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?
16

30.08.2015

- Принесите, пожалуйста, вегетарианское меню.
- Извините, вам придется пересесть из гетеросексуального зала.
17

30.08.2015

- Юноша, почему вы "тыкаете" взрослым людям?
- Мой психологический возраст 53 года...
18

30.08.2015

— Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.
19

30.08.2015

- Собирайся.
- Куда?
- Ты идешь на х*й.
20

30.08.2015

- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края - они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился - там и сгодился!
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?
21

30.08.2015

Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.
22

30.08.2015

Я буду любить тебя такой, какая ты есть, только похудей, не кури, не общайся ни с кем, начни готовить, не беси меня и вообще да пошла ты.
23

30.08.2015

Решил почитать состав йогурта: загуститель, стабилизатор, о*уеватель, зае*атель, эмульгаторы Е666, Е1488 и т.д. Решил, что лучше все-таки попить пивка.
24

30.08.2015

Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.
25

30.08.2015

Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.
26

29.08.2015

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?"
1

29.08.2015

Удивительно:
дать по морде и дать в морду - почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу...

29.08.2015

- Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли…
3

29.08.2015

Я случайно испортил свою жизнь.
Как завести новую учётную запись?
4

29.08.2015

Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

29.08.2015

Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.

29.08.2015

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню…

29.08.2015

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"

29.08.2015

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.
9

29.08.2015

- Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию.
10

29.08.2015

По утрам в субботу я поддерживаю эвтаназию.
11

29.08.2015

Есть очень много хороших людей, только их мало.
12

29.08.2015

У России два союзника: Роскомнадзор и Роспотребнадзор.
13

29.08.2015

Джеб Буш против Хиллари Клинтон... А через пятьсот лет историк напишет: "Здесь сочинителю, который придумывал президентов, фантазия отказала совсем..."

29.08.2015

Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить.
15

29.08.2015

- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.
16

29.08.2015

Никогда не думала, что стану радиоведущей.
Вот и не стала.
17

29.08.2015

- Как же мне теперь провезти "Пармезан"?
- Поговори с теми, которые везут мышеловки - может возьмут как бесплатный образец расходного материала в комплекте!

29.08.2015

Если долго молчать, тебя попросту перестают замечать.
19

29.08.2015

Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.
20

29.08.2015

Россия - страна, где за десять лет может измениться всё, а за сто лет - ничего.
21

29.08.2015

Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.
22

29.08.2015

- Почему в России такие проблемы с автопромом?
- Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода?
- ВАЗы
- Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.

29.08.2015

Российская Федерация потребовала от Украины вернуть всю сумму долга. Об этом в пятницу, 28 августа, на заседании правительства заявил премьер-министр Украины Арсений Яценюк,
В ответ Украина потребовала от России вернуть Януковича, можно не всего и не сразу, а по частям и постепенно.

29.08.2015

Из Гохрана пропало несколько крупных алмазов, утверждает "Коммерсантъ" со ссылкой на собственные источники, неожидано отбывшие на Багамы.

29.08.2015

Разыскиваются алмазы, внезапно исчезнувшие из Государственного хранилища. Может за трон закатились?

29.08.2015

Роспотребнадзор начал блокировать сайты, на которых есть рецептура стирального порошка.

29.08.2015

Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.

29.08.2015

Если раньше работника поощряли пряником, наказывали кнутом, то теперь каждому дают ложку: все хлебают дерьмо, провинившиеся большой, поощряемые маленькой, и поощряемым еще говорят, кивая на провинившегося соседа: "смотри, как могло бы быть!"
29

29.08.2015

Звонок на радио:
- А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
- Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
- Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
- Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".
30

29.08.2015

Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.
Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.
31

29.08.2015

- Что-то плохо мне совсем, найди мою книжку про гимнастки цигун.
- Что, так здорово помогает?
- Еще как здорово! Там на обложке телефон участкового врача записан...
32

29.08.2015

- С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолёта! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluetooth радиус действи...
33

29.08.2015

— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Вы приземлитесь первым.
34

29.08.2015

— Мне кажется, что мои слова-паразиты мешают мне общаться с людьми.
— А какие у тебя слова-паразиты?
— "Закрой рот, тварь", например.
35

29.08.2015

Всю жизнь я интересую разных придурков и психов. Но хуже то, что я не могу решить: это тяга к противоположности или к подобию?
36

29.08.2015

Если ты проснулся с вопросом "А нахера вообще вот это всё?!" – поздравляю, ты на правильном пути.
37
Самый смешной анекдот за 18.11:
Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.
Хавьер Милей.
Рейтинг@Mail.ru