Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бракоразводный процесс. На вопрос судьи о причинах развода отвечает муж: - Моя жена абсолютно неадекватная - рассказывает всем и обо всём! Жена: - Это я-то неадекватная?! Да я всё для него старалась, делала! Вот даже чуть в командировку не опоздала! Тёща из зала: - Ага. Дочке на самолёт пора, а ему минет видите ли захотелось! Мужской голос: - И обязательно на коленках чтобы стояла! Женский голос: - И перед зеркалом!
На уроке в школе стук в дверь: - Мозно Мису позвать? Его папа сломал ногу. Мисе надо слочно домой! Учительница: - Малыш, ты молодец, что пришёл! Малыш: - Миса не поплосил бы, я бы не плисол!
Есть всего два фактора которые нам мешают нормально жить и развиваться: 1 Вмешательство извне во внутренние дела России 2 Невмешательство извне во внутренние дела России
Утечка особо секретной информации произошла из греческого правительства. Оказывается, никакой смены премьер-министра в Греции не произошло. Просто Алексис Ципрас, которого грубо отымели Обама, Олланд и другие члены НАТО, сменил пол и имя на Василику Тану-Хрестофилу.
Начальник на работе сказал, что я долбоёб. Сделал фоносемантический анализ слова. В качестве положительных определились качества: хороший,большой, активный, сильный, быстрый, красивый, величественный, яркий, громкий, храбрый, могучий, подвижный.Он что, меня похвалил?
Если не удаётся сообразить на троих, то соображают на шестерых, девятерых и так далее. Между нами говоря, далее совсем смешно получается: одна бутылка водки на толпу толстых мужиков.
Верховный шаман Африки собирает совет племен: - Братья-негры! Над нами нависла страшная опасность - казаки из России! Собравшиеся тихо офигевают: - О мудрый шаман, где мы, а где Россия? - В наше время шаман должен смотреть новости! В 2008 году казаки закупили себе грузинскую военную форму и у русских случилась война с Грузией. Когда они перешли на украинскую форму, у русских началась война с Украиной. Недавно на Берегу Слоновой Кости видели казака. Он хотел купить юбку из пальмовых листьев и кольцо в нос.
Контрсанкции дают свой результат! Все силы правоохранительной системы брошены на выявление и уничтожение санкционных продуктов. Пограничники, таможня, МВД, Роспотребнадзор день и ночь делают невозможным появление в магазинах отравленных шпротов, хамона, пармезана, нектаринов и салями. Их место уверенно занимают метамфетомин, кокаин, героин, анаша и екстази из дружественных России стран.
Собеседование при трудоустройстве в министерство: - Вы когда нибудь привлекались к ответственности за присвоение и растрату чужих денежных средств? - Нет, что вы! Я порядочный человек. - Извините, вы нам не подходите.
Жена просит мужа не ругаться матом и заменять ругань стихами. В субботу вечером, просматривая школьный дневник, отец продекламировал наизусть сыну первую главу "Евгения Онегина".
Ученик первого класса киевской школы Володимир Сидоренко посмотрел на таблицу умножения, которую заставили выучить и подумал: «Сука, опять кремлевская пропаганда!»
Медведев прибегает к Путину: - Владимир Владимирович! Курс рубля стремительно снижается! - Знаю. Это же отлично! Продукция заводов станет более конкурентноспособной на мировых рынках, с нефти денег больше получать будем, бюджет страны вырастет! - Так цены-то тоже растут! Как же народ-то? - Включите на всех каналах фильмы о рыбалке, охоте, сборе грибов, лесных ягод, полезности диеты, лечебном голодании, в конце концов...
Какие гимны, такие и настроения: Просыпается Путин, включает радио. Оттуда - "Слався Отечество, наше свободное ...". "Вот и славно," - думает Путин - "пойду, потружусь во славу Отечеству." Просыпается Порошенко, включает радио. Из динаммка - "Еще не вмерла Украина ...". "Ага, не вмерла - значит я еще президент и надо опять плестись на работу. Пойду, помогу"
- А можно применять винотерапию натощак? - Можно, однако эффект радости будет недолгим. - А как же быть? - Мы разработали методику применения винотерапии вместе с программой "Вести". - ??! - Ну, это же очень просто. Запиваете лапшу вином и получаете длительный положительный эффект веры в светлое будущее.
На последнем заседании ООН премьер-министр Украины заявил: «У нас есть ядерное оружие. А, нет, нету… То есть есть… В смысле нету… Есть… Что нужно сказать чтобы вы дали кредит?»
У пресс-секретаря Путина спрашивают: - Какой основной предвыборный лозунг будет у Путина на предстоящих выборах? - "Стабильность!" - отвечает Песков - "А в чём стабильность?" - "Народ стабильно верит в Путина" - отвечает он
Народ у нас тупой и ленивый - пока правительство не взялось уничтожать санкционные продукты никто и ухом не вёл. А теперь сразу же нашлись желающие помочь . Могли бы ещё год назад придти в любой супермаркет с 2 друзьями в качестве понятых, поискать запрещённые к ввозу продукты, составить акт - и никто бы не пикнул!
- У нас тут таджик маршруткой управлял, а у самого босая нога в окне проветривалась! - Ерунда! У нас узбек одной ногой рулил, а второй на педали жал! - А руками что делал? - Так он же безрукий!
На сайте новость: "Экс-сотрудник спецслужбы ФРГ обвиняется в госизмене в пользу России и США". Комментарий: Какой многовекторный, не украинец случайно по происхождению?
сын говорит маме купи мне полицейскую машинку часы и паровоз. мама купила все сын включает полицейскую машину а там выйбу выйбу включает часы там гандон гандон включает паровоз там пиздюх чух чух пиздюх чух чух
- Дорогая, права ты получила. Ну-ка расскажи мне правила парковки? - Как заехала, так и выезжай! - ??? - Ну как колёса стоят - так и езжай назад! - ?????? - Да ладно, ладно!... Тебе позвоню, приедешь, поможешь...
Армянскому радио задает вопрос гражданин Авакян: «Объясните, пожалуйста, что такое сольфеджио?» Армянское радио отвечает: «Тут сыр в землю закатывают тракторами, а он выпендривается».
Сообщение ИТАР-ТАСС: Сегодня президент России Владимир Путин на специально оборудованном космическом корабле посетил околоземную орбиту. Президент России обнаружил там большое количество инопланетян, "с которыми уже поработали космонавты".
Глубоко порядочный и хорошо воспитанный человек не станет кичиться своей порядочностью, а будет тоже неспешно подворовывать, чтобы ничем не выделяться.
Надо ввести санкции и уничтожить все автомобили европейского производства, а так-же нелегально ввезенные. Не забывая, при этом, о нелегальных и европейских запчастях.
Владимир Путин в батискафе погрузился на дно Черного моря на глубину 80 метров. Потом поднимается обратно, и на берегу его встречают много людей и возглавляют их с красными лицами Дмитрий Медведев, Валентина Матвиенко, Сергей Шойгу, Сергей Иванов и другие первые лица государства. Путин спрашивает: - Вы что переживали за меня? - Нет. Из-за ошибки оператора Америки больше нет!
Т.к. чекисты хотят восстановить памятник Ф.Дзержинскому, правозащитники - за оставление соловецкого камня, а просто москвичи - за фонтан, Мэрия Москвы после долгих и мучительных размышлений вынесла компромиссное решение: писающий Железный Феликс, стоящий на соловецком камне...
- Почему сжигают хамон и пармезан? - Таки они составляют конкуренцию российскому и костромскому. Сложно впаривать российский сыр по тысяче, пока пармезан обходится по восемьсот. - А почему же тогда не сжигают бентли и роллс-ройсы? Ведь таким образом они тоже составлят известную конкуренцию жигулям...
Небывалое воодушевление вызвало в МИДе заявление китайцев, что выбирать каким способом переводить в говно купленные россиянами на Западе продукты - суверенное право российских внутренних органов.
Вы когда идете по лестничной клетке, и у кого-то на площадке умопомрачительно пахнет запеченным в духовке французским мясом или божественной ухой, знайте! это не у меня!!!
Предлагаю создать еще одну футбольную команду - штрафную, в которую будут направляться худшие игроки после каждого проигрыша на чемпионате...И время от времени устраивать соревнование между обычной и штрафной ...Команда -победитель будет направляться на следущий чемпионат...
Установлено, что у разгневанной женщины резко возрастает аппетит, и она всё сметает со стола и опустошает холодильник. Поэтому мужу, в целях экономии семейного бюджета, нужно быть предельно внимательным к жене. Особенно, перед получкой! Олег Бутаев
Все так называемые "катастрофы" российских ракет и спутников -- на самом деле блестящая операция Российских специалистов по уничтожению американских микросхем и электронных узлов, которые были контрабандно ввезены в Россию в обход импортозамещения. Потому как российских микросхем, которые могли бы работать в космосе, уже давно не существует
ВВ погружается в Балаклаве на батискафе.... Приехал Медведев. Выходит на связь.... Владимир Владимирович, привет это Медведев! Путин: привет Дмитрий! Тот: Владимир а что это за шланги, приборы какие то, как интересно! Путин: Дима! только не трогай ничего руками, сломаешь всё! Медведев достает нож и перерезает шланг подачи воздуха, батискаф затапливает, пипец, катастрофа.... Медведев: Ну вот, Вова,я тебе говорил, что на дно вместе с тобой не пойду!