01 сентября 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А хули, я же не грек...

Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.

Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби...

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…

такси

Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.

О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?

Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец своё еб@ло!!! Дай послушать Рахманинова!!!

- Багажник откройте, это кто?
- Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
- Вижу, главное- аптечка на месте, езжайте!

гаи

chash ★★

Если тебе трудно, значит, ты поднимаешься в гору.
Если тебе легко, значит, ты летишь в пропасть.

о жизни

Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!

Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.

девушки

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья.

С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на своё чувство юмора.

о жизни

Неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспечённому учителю.

школа

Юрий Татаркин

- Зачем у нового российского беспилотника кабина для пилота?
- А вдруг президент захочет на нем полетать?

Вовас

Школа не армия – откосить не получится.

школа

Жить нужно или с юмором, или с психиатром.

о жизни

В России не нужны импортные овощи, там своих уже 86% ...

Таможенники торжественно клянутся защищать Российскую Федерацию от санкционных продуктов, не жалея живота своего.

таможня

u_kot ★

Стоят две проститутки на точке и перетирают косточки знакомым, жалуются на жизнь. Клиенты грубые. Норовят не заплатить. Извращаются бывает.
- А вот у меня подруга Катька, работает на фирме, всем дает, денег не берет, трахается, как хочет.
- Так она же блядь! Не водись больше с ней, не позорься.

ВАЛЕРИЙ ВАЛЕРА

Белый дом. Логово зла.
- Мистер Президент, русские угрожают превратить нас в радиоактивный пепел. Что будем делать ?
- Для начала отменим льготный проезд подмосковным пенсионерам.

сильвер

- Ты как?
- Диплом. сессия. жопа.
- А с жопой что?

nalivay ★★★★

Ничто так не бодрит с утра, как кофе, пролитый на клавиатуру.

- Читал вчера статью про технику минета.
- А жена что?
- Слушала открыв рот.

Virabhadra

— Я не знаю, что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
— Я сказал, дыхните в трубочку!

Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты — сильный мужик, а потом уже маленькая слабая девочка!

Кто не скачет, тот не рубль!

Сергей Пр

- Какой сегодня самый важный продукт экспорта США?
- Экспорт нестабильности.

Алекс Грачев ★★

В Кремлевском Дворце состоялся концерт звезд российской эстрады под девизом JE SUIS KOBZON - "Мы все - Кобзон, мы все хотим лечиться!"

RRaf ★★★★

Вчера<< 1 сентября >>Завтра

Самый смешной анекдот за 15.05:

У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.