Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 сентября 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Никогда россияне не жили так плохо, как при президенте О'бама.
– Холмс, что будет, если Путин завоюет весь мир? – Тогда, Ватсон, Кобзону негде будет лечиться.
17
По телевидению показывают прогноз погоды. Очень красивая ведущая томным голосом говорит: - В Норильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2... В конце ведущая со вздохом произносит: - Господи, скукотища-то какая! А хотите я вам голую жопу покажу?!
- Привет! - Привет. Как там доллар? - Ой, представляешь, ему уже 65, недавно вообще 70 было... - Правда? А я его совсем маленьким помню, ему тогда не больше 35 было... Как они быстро растут! - Это точно.
Бабушка в регистратуре к венерологу записалась. - Вены, - говорит, - болят.
19
Новый русский хвастается гостям: - Вот смотрите, дом 10-этажный. Вот сад - заблудиться можно. Вот бассейн - акулы и пираньи плавают. Вот ульи - специально для меня генетики вывели пчёл 1,5 метра ростом! - И что, они мёд приносят? - Приносят, приносят! У бабок на базаре забирают и приносят!
20
Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну, естественно, ничего не знает. Преподаватель: - Ну хоть начало 2-й мировой расскажите. - Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!