Остальные новые анекдоты

А что получается, если цена нефти упадет до нуля, то цена бензина станет равна бесконечности?

После ареста губернаторов Сахалина и Коми, Эстония наносит России ответный удар !
Арестован мэр Таллина. Конфискованы : "Ауди 100", 1983-го года , ручка BIC, и 2 мешка с чердака. С картошкой.

В бизнес-школе для собак изучают лизинг, грызинг и кусалтинг.

Что за чудо страна? Нефть дешевеет, в Европе кризис, производство упало даже в Китае, а у нас индустрия развлечений растет по 12% в год. Я не понял, здесь всем реально всё пох или я ошибаюсь?

- Владимир Владимирович, по итогам первого полугодия в бюджете не хватает 1 325 115 000 рублей! Что делать?
- Скажите народу, что правительство думает о переносе начала учебного года... это их отвлечет....

Куда подевались разговоры о модернизации?
Нам очень не хватает разговоров о модернизации!

Решила Набиуллина с парашютом прыгнуть. Инструкторы подготовили, самолет в небо взлете, парашют на нее одели, прыгнула. Падает-падает, ну, думает, пора раскрывать. Дерг за кольцо - ничего. Запасной парашют раскрывать - записка выскочили да прямо ей в руки:
"Эльвира Сахипзадовна, мы решили, что вы как рубль - в поддержке не нуждаетесь. Благодарный народ".

- Говорят, в недрах Счетной палаты готовится решение о введении новой единицы измерения освоения госсредств – распиллион.
- ?
- Это когда миллион распилили по карманам, но карманы называть нельзя.
- А когда карманы даже не известны?
- Тогда другая единица – распиздиллион.

- Я похудел на 10 кило, теперь я строен, подтянут и во мне нет ничего лишнего
- Ага, кроме пары хромосом

Просто кто-то в Кремле прочитал гоголевский "Ревизор".

- Вот ты мне скажи, ты мне хоть раз изменял?
- Даже не знаю, что и сказать. Я могу соврать и это не понравится тебе. Или могу сказать правду, и это не понравится мне

- Скажите, Холмс, почему лисы и волки создают пары на всю жизнь, а собаки меняют половых партнёров?
- Элементарно, Ватсон, собаки – настоящие друзья человека.

Разговаривают два режиссера:
- Как твой новый фильм?
- Собираю деньги, чтобы его закончить.
- А-а, знаю, это называется краудфандинг.
- Это называется полный п@здец.

- Фима! Дай мне рубель, я тебе что-то скажу!
- Додик, а почему рубель?
- Ну, надо же с чего-то начать!

В Москве перекрыли 12 улиц в честь празднования Курбан-байрама. Ислам захватил Европу.

Поздняя осень. Листве наступает неотвратимый и полный багрец...

Встречаются два яблока, наше и импортное:
- Хорошо выглядишь, небось ГМО принимаешь?
- Естественно, а ты что такое грустное?
- Червяки замучили.

Очень люблю мыть посуду, особенно, если редко и не я.

О, мусор, ты невыносим!!!

Больные проказой и хроническим сифилисом буквально понимают смысл фразы « Не вешай нос…»

Никак не могу набраться терпения. Видимо, организм разгерметизировался - где-то в нём появилась течь.

Новости науки из Сколково
Российские генетики привили обычным огурцам комплекс генов, ответственных за молочнокислое брожение. В результате у только что созревших огурцов появился вкус малосольных.
Ожидается, что в ближайшем будущем можно будет снять с грядки огурцы крепкого посола, а также маринованные корнишоны в рамках Государственной программы импортозамещения венгерских консервов "Globus".

Научные новости доказывают, что среди учёных дураков не меньше, чем среди дворников…

Когда Вы ржете над техасским акцентом, представьте себе образованного американца, который смеется над московским аканьем, питерской булошной, вологодским оканьем, а образцом правильной речи считает новости на канале НТВ.

- Почему "Зениту" постоянно не везет в домашних матчах ? Два проиграли, один едва на ничью вытянули.
- А что Вы хотели, если Князь-Владимирский Собор рядом с "Петровским" на ремонт закрыли ?...

Эх, хорошо быть губернатором! Часы там всякие собирать в сейфе на миллионы баксов, ручки золотые... Жаль,что не долго!

- Папа хочет, но не может, мама может, но не хочет.
- Это ты про секс?
- Нет, про женский туалет

Объявление.
Куплю собаку любой породы, потому что в них не разбираюсь. В собаках тоже, но не пытайтесь кошку мне всучить!

Губернатор Ухрюпинска посетил детский садик. Дети пели, плясали, рассказывали стишки. Губернатор даже согласился сыграть с детишками в прятки. Однако, после считалочки "Раз, даа, три, четыре, пять - я иду искать" высокого гостя с инфарктом увезли в реанимацию.

О панацее: слегка приболевший муж прикладывается к беленькой... жена на ногах вторые сутки, то к ребенку вставала, то работу по дому дела, то мужа ночью от температуры выпаивала... на 3 день и сама прихворала, и тут муж со знанием дела: слушай! Мне ж водка помогла! Давай и тебе купим!

- А вы знаете почему глава BMW упал в обморок на открытии автосалона во Франкфурте?
- не-а.
- рядом был работающий VW с двигателем TDI

Перекурчик - эт нормально, но вот три пачки за день - это уже перекур...
Андрюха

Каждый раз, когда я смотрю фильм про Буратино, я задаю себе вопрос, и зачем этому гомику Пьеро нужна была Мальвина, когда у Буратино был такой перспективный, в голубых делах, нос.

Юморной акушер при рождении девочки всегда приговаривает: "Баба из пуза, кобыле легче".

Детство у меня было тяжелое. В дворе меня били даже пожилые беременные девочки-инвалиды…

Вежливым человечкам - вежливую блокаду.