Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 октября 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В начале ХХ века останавливается на станции Ясная Поляна поезд - воду набрать для паровоза. Стоянка 15 минут, люди выходят погулять, и один из пассажиров видит на некотором расстоянии поле. А там - мужик землю пашет. Босой, бородятый, в длинной такой рубахе, на лице - морщины, в глазах - мудрость неземная... Пассажир подходит к работнику станции и спрашивает:

- Добрый день, не подскажете, вон там случайно, не великий русский писатель, мыслитель, философ и отец будущей революции Лев Николаевич Толстой?

- Ну что Вы, Их сиятельство только к курьерскому пахать изволят!
- Человек создан для счастья, как птица для полёта, - сказал пингвин страусу.
Если бастуют врачи, смертность снижается процентов на 20.
Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...
Все знают, что друзей за деньги не купишь.
Но если за деньги накупить много водки, то от друзей отбоя не будет!
- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, сейчас такой дождь, что собаку на улицу не выгонишь.
- Да, ты прав, сходи без собаки!
В продажу поступила книга "Самоучитель по прыжкам с парашютом" (издание второе, исправленное)...
В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, пидорасы!".
- Ротный знает, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.
Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.
А почему рубль деревянный? Чтоб пилить легче!
Парень с девушкой лежат на кровати. Он, по-видимому, не собирается ничего делать. Она пытается ему тактично намекнуть на свои тайные желания:
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб аж до печёнок доставало!
- Пиво будешь?
Два пенсионера:
— Чего это у тебя опять губы обветренные?
— Погода и девки…
— Это как?
— Девки так одеваются, что, проходя мимо, невольно облизываешься… А на улице ветер.
Вот Европа и получила свой "Южный поток"!
Купил жене мех - снял с души грех!
Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит…
Коней на переправе не меняют, а ослов можно и нужно менять.
Генерал Лебедь
Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Хозяин открывает. Гость:
- Здрасте, а я с рулетом!
- Да? А зимой ты что делаешь?
Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сёма, ты таки хочешь чаю?
- Да.
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!!
- Сара, ты слышала новость? Вчера Розочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением!
- Она шо, язык себе прикусила?
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу. Врач:
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор… Жена со сковородкой догнала!
Я – мужик нервный, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая!

Вчера<< 5 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.10:
Я просто хочу быть как Пэрис Хилтон, которая на суде сказала, что сумочка с кокаином не ее, потому что она дешевая.
Рейтинг@Mail.ru